cele mai “traznite” legi din Statele Unite.

Alabama

– Este ilegal sa vinzi alune in Lee County, dupa apusul soarelui, miercurea.
– Este ilegal sa porti o mustata falsa, care provoaca rasul in biserica.
– A pune sare pe calea ferata poate fi pedepsita cu moartea.

Arkansas

– Un barbat poate sa-si bata legal sotia, dar nu mai mult de o data pe luna.
– Cainii nu pot latra dupa ora 18.

California

– Este interzis sa dormi intr-un vehicul parcat.
– Nu aveti permisiunea sa purtati cizme de cowboy, fara sa detineti cel putin doua vaci.

Colorado

– Nu poti conduce o masina neagra duminica.
– Este ilegal sa maltratezi sobolanii.
– Este ilegal pentru un barbat sa sarute o femeie, in timp ce ea doarme.

Connecticut

– Este ilegal sa mergi in marsarier, dupa apusul soarelui.
– De Craciun se folosesc doar luminite albe.
– Este ilegal pentru orice cosmetician sa fredoneze, sa fluiere sau sa cante, in timp ce lucreaza pe un client.

Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati.
Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii..
Se trece apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic..
Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana.
Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana:Hottentotten – observati cat e de simplu!!!!).
În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana ‘custi acoperite cu panza'(Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentotii au prins un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait(Stottertrottel)..
O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentat er.
Politia îl aresteaza pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza.
Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si,deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater)!
-Da? Care?, întreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater , raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? Intreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentat er.(Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor.
Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlatt engitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla.
Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa…

Ajunge un politai de la munca acasa si o vede pe nevasta-sa citind:
– Ce citesti ?
– Scrisoarea a – III – a.
O ia la bataie dupa care:
-Asa deci ai mai primit 2 scrisori inainte.

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public? “La răscruce de vînturi”.

Întrebare a lui fi-miu la vârsta de 3 ani, după ce am fost cu el la toaleta de la ţară (pe bune): “Tati, cum a ajuns gaura în WC?”

Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

Se intalnesc 2 prieteni iar unul ii spune celuilalt:
-De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozibil?
-Pentru ca ma plateau prost! Ultima oara mi-au taiat din salariu cat am stat in aer.

Multi zic despre femeie “uite ce față frumoasa are” altii spun “uite ce glezne frumoase are” …eu personal cred ca adevarul e undeva pe la mijloc !!
(Horatiu Malaiele)

Incercam intr-o zi sa ajung acasa mai repede sa prind meciul, dar eram tinut pe loc de un conducator auto incepator, care conducea enervant de incet si ma tinea pe loc.
– Da’ hai odata, baga-mi-as! am strigat. Misca-te dracului mai repede, idioato!

Atunci ea a inceput sa planga si mi-a spus ca asta e ultima lectie de conducere pe care o mai face cu un instructor ca mine.

– Iubitule, nu-i aşa căde când îmi fac masca asta de faţă cu castraveţi ​, arăt mai bine?
– Bineînţeles iubito, doar că nu înţeleg de ce o mai scoţi?

Craciun fericit tuturor multa sanatate si de toate (eu va spun chiar dak dati rosu sa vi se-mplineasca)Sarbatori fericite

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. – Ce faci aici draga, intreaba sotul? – Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. – Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? – Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. – Tu ce dreaq faci acolo ,meei ? – Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina

Ieri am fost la Louvre. Timp de cinci ore am stat cu gura cascata in salonul nr. 3 unde sunt expuse picturi italiene si am admirat toate frantuzoaicele ce au trecut pe acolo.

– Mamă, tată, m-am hotărât, de azi
înainte vreau să fiu independent, vreau
să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl:
– Bravo fiule!
Mama: – Şi unde o să locuieşti?!
Fiul:
– EU???