– De ce nu sunt stalpii
rosii:
– ???
– Ca i-ar manca oamenii cu
branza.

Dupa succesul din laboratoarele secrete ale Ministerului Agriculturii de a incrucisa usturoiul cu pepenele, rezultand albastreaua cu petale verzi, am aflat ca s-a obtinut un nou soi de tomate cu gust de rosii.

Criza a lovit crunt statul Liechtenstein! Se mută de la apartament cu 2 camere la garsonieră.

Eu beau doar de două ori pe an. Când e ziua mea, și când nu ii.

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

Politica inseamna, in prportie de 90%, sa gasesti pe cineva pe care sa dai vina! La fel si casnicia!

Seismul e pacoste grea,
Dar astăzi (scuzaţi ironia!)
Se pare că, numai aşa,
Se mişcă ceva-n România.

-Vrei sa faci poze la minut???
-Fotografiaza-mi ceasul !!

Intrebare: Cum se va numi Camp Nou la returul cu Bayern?
Raspuns: Mein Camp…

Ponta a citit articolul “Cum să faci bani din blog” şi scrie de zor articolul “Cum să impozitezi bani din blog”.

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc…
Intre ei se afla o punga mare de hartie…
Indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut…

Culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai pe aragaz pana fierbe apa.
Culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara.
Culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand.

Un tip naufragiază pe o insula nelocuita împreună cu o oaie și un câine. Dupa un timp de ședere pe insula, începe sa-i placa oaia. Dar la orice încercare, câinele se repezea și-l musca. Odată, stand el pe malul insulei, vede o epava. Înoată până la ea și da peste o femeie leșinată, tânără, cu un trup trăsnet și extrem de frumoasa. O salvează, iar când femeia își revine din leșin ii spune cu o voce dulce:
− Ești eroul meu… Orice-mi vei cere voi face…!
La care tipul, fericit, ii spune:
− Nu vrei sa iei tu câinele ?

Daca traiesti la primarie
Poti trai doar din furat.
Dar toata lumea stie asta
Ca primarul e un …

Un bărbat la doctor:
– Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
– Fumaţi?
– Nu.
– Mâncaţi mult şi cu plăcere?
– Nu.
– Alcool?
– Nu.
– Amante?
– Nu.
– Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!..