-O bere va rog!
-Doriti sa luati si masa?
-Multumesc,sunt pe jos..!

MAXIMA ZILEI:
Alcoolul este cel mai mare duşman al omului! Dar să nu uităm că cel care fuge din faţa duşmanului e un laş!

An elephant asks a camel :
” Why are your breasts on your back?”
” Well “, says the camel, “I think that’s a strange question from somebody whose dick is on his face”.

Imi place varietatea in pat…In fiecare noapte dorm in alta pijama!

Merge Bula , se intalneste cu Strula pe strada , intr’o vreme cand hartia igienica era un lux , amandoi cu un sac in spate :
-Ce faci Strula ce ai in sac ?
-Ba sa vezi vinde cineva hartie igienica noua , la jumate de pret . Da tu ce ai in sac ?
-Poi tot hartie .
-Aaaa ai luat si tu ?
-Nu a mea e folosita .
-Bleac , da ce faci cu ea ?
-O spal o apretezi si o vand la prosti la jumate de pret .

‎- Ia te uite pe cine vad! Sa ma crucesc, nu alta! Am crezut ca ai murit!
– Ce te-a facut sa iti inchipui asta?
– M-am intalnit cu niste amici, la o sueta. Toti te-au vorbit numai de bine…

I : De ce se trag clopotele ?
R : De franghie .

“Cînd îi faci curte unei fete drăguțe o oră pare o secundă. Cînd stai pe un tăciune încins o secundă pare o oră. Asta-i relativitatea.
Albert Einstein

Cei 7 pitici la Vatican se intalnesc cu Papa. Morocanosul il intreaba pe Papa:
– Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ?
– Nu fiule, in nici un caz.
– Dar, Sfintia voastra, in italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi?
– Nu fiule, n-avem.
In spatele Morocanosului ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu rada.
– Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in lumea asta exista vreo calugarita pitica asa ca noi??
– Nu fiule nicaieri in lume nu exista calugarite pitice.
La auzul acestei replici ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si scandeaza:
– Ai f___ un pinguin! Ai f___ un pinguin!

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
– Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
– Cred ca ai format un numar gresit. Stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
– Nu! raspunde tanarul angajat.
– Eu sunt Directorul General, imbecilule!
– Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
– Nu! raspunde Directorul surprins.
– Perfect! Si inchide.

La un spital de nebuni intra doctorul in camera si ii gaseste pe toti nebunii facand galagie.
-Ce aveti ma???
-Suntem masini si ne jucam de-a Formula 1.
Numai unul dintre nebuni statea linistit si se uita la celilalti.
Il intreaba docturul:
-Tu nu te crezi masina???
-Nu!!!
Hotarat docturul ii face externarea crezand ca sa vindecat si il conduce pana la poarta.
Acesta iesind pe poarta incepe:
-Vrumm…vrum…vrum…
-Ce faci ma?? Parca nu mai erai nebun.
-Eeeeeee… Acolo nu aveam loc sa imi intorc tirul!

Dupa meci antrenorul catre echipa:
-V-am zis sa jucati cum nu ati mai jucat in viata voastra nu ca si cum nu ati mai fii jucat…………

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

Anunt in mijloacele de transport in comun din Romania…”tine-ti soferul de orice numai nu de vorba!”

Daca as reusi sa ard caloriile la fel de repede cum “ard” salariul as fi instructor de fitness !