Pentru amatoare: P… te poate face savanta peste noapte, dar nu iti da si diploma. Pentru specialiste: Diploma nu dovedeste cat stie absolventul ci cat ar trebui sa stie.

Reporterul il intreaba pe Adrian Mutu :
-Adi , cand te retragi din fotbal ? Ai deja 35 de ani !
-Anul viitor dupa finala Campionatului Mondial din Brazilia.
-Pai ceee ? Tu speri ca Romania o sa joace in finala ???
-Romania sigur nu va juca finala, dar finala sigur se va juca !
© LGG

Trei soareci intr-un bar…toti beti ranga…
Unul dintre ei le spune celor doi:
– Ba eu sunt atat de tare ca daca ma vede pisica fuge de mine ma…
Al doilea si mai tare:
– Ba am batut odata 3 pisici cap in cap ma…
Al treilea…. se ridica de pe scaun si pleaca….
– Ba unde se duce asta ma…
– Nu stiu ma…
La care al treilea soarece, cel mai tare:
– Ba ma duc sa f*t pisica.

Daca poti cara 10 farfurii intr-o singura mana si nu pentru ca esti chelner, ci pentru ca esti la statiune all inclusive… surprise, esti roman.

Cand casti,stranuti tusesti,bunele maniere cer a pune mana la gura,cand de besi insa nu trebuie decat sa…astepti….vor face ceilalti asta pt tine!

– Bula, ai schimbat apa la pestisori ? – Nu e nevoie mamico, nu au baut-o inca pe cea de ieri.

Tot comenteaza prietenii mai ca iubita mea bea prea mult cand e insarcinata…

Da, dar acum bea pentru doi…

Doi arici ajunsi in pat
– As dori sa o facem, dar nu stiu cum….

Aseara am fost atat de beat incat am bagat o pizza la cuptor pentru 200 de minute la 18 grade ….

-Iubitule, de ce porti doar o soseta?
-Ei bine, am fost la WC…
-Si ce s-a intamplat? Ai varsat apa pe tine?
-Nu mai era hartie igienica…

Botezatu a găsit în ghetuțe cel mai frumos cadou de la Moș Nicolae: un bilețel pe care scria “Cadoul o să-l primești când o să te apleci să-ți legi șireturile!”

“Doamne, te implor, daca nu ma ajuti sa slabesc, ajuta-i pe prietenii mei sa se ingrase!”

Intr-un zbor transatlantic,avionul trece printr-o furtuna puternica si situatia se inrautateste si mai mult cind una din aripi este lovita de fulger. Toti pasagerii intra in panica iar una dintre pasagere “se pierde” complet… Aceasta se ridica in picioare si incepe sa tipe:
-SUNT PREA TINARA SA MOR!
Apoi striga din nou:
– Macar daca tot voi muri as vrea ca ultimele mele minute de viata sa fie memorabile!
– Este cineva aici, ORICINE,care ma poate face sa ma simt ca o FEMEIE?!?!
Pentru un moment se asternu tacerea; toti isi uitasera propria spaima si au ramas urmarind-o inmarmuriti pe femeia disperata din fata avionului. Atunci,undeva in spatele avionului, un barbat misterios se ridica in picioare:
– Te pot face eu sa te simti ca o femeie! spuse acesta.
Era un barbat grozav! Inalt,bine facut,cu un par negru,cu ochii negri patrunzatori si un bronz perfect,el se indrepta cu pasi inceti catre femeie, descheindu-si camasa lent,nasture dupa nasture.
Nimeni nu mai misca. Respiratia femeii deveni sacadata si inceata in asteptarea apropierii strainului. El isi scoase cu miscari lascive camasa… Muschii i se incordau pe pieptul frumos modelat in timp ce se apropia de ea. Isi intinse incet mina in care inca mai tinea camasa si-i sopti incet femeii ce fremata de emotie:
-Calca-mi si mie asta!

Un tip agăţă o femeie extrem de grasă şi o duce acasă; ajung ei în pat şi tipul se suie pe ea… După câteva momente o întreabă:
– Auzi dragă, ai ceva împotrivă să stingem becul din tavan?
– Nu, de ce, eşti pudic?
– A, nu, dar mă arde la buci!

El: Nu te simti bine? Ce e cu tine?
Ea: Nimic.
El: E ceva ce am spus?
Ea: Nu.
El: E ceva ce n-am spus?
Ea: Nu.
El: E ceva ce am facut?
Ea: Nu.
El: E ceva ce n-am facut?
Ea: Nu.
El: E ceva ce am zis din greseala referitor la ceva ce am facut cand n-ar fi trebuit sa fac, sau macar ar fi trebuit sa-l fi facut altfel si sa tin cont de sentimentele tale?
Ea: Probabil.