Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Un muncitor care făcea reparaţii la o fabrică de mezeluri din Alba a făcut mărturisiri şocante. Bărbatul a povestit că a fost martor la fabricarea parizerului, pentru care ingredient de bază era hârtia igienică.
Macar de era de-aia nefolosita !
La zoologie , Costel este întrebat să enumere câteva animale .
Costel se duce la planşele frumos agăţate de pereţi şi citeşte :
– Lupul , vulpea , iepurele…
– Lasă planşele . Zii unul din capul tău.
– Păduchele !!!
Giorgică se prezintă la spital cu corpul făcut ,,franjuri “.
– Ce s-a întâmplat ?
– Am călcat pe o petardă rămasă neexploadată , de la Revelionul din 1943 !!!
Ediția actuala de Master Chef, va fi câștigată de DNA, cu un souffle de mazăre.
Daca eram astrolog, aliniam planetele si stelele in asa fel incat toata lumea sa o duca bine…
La frizer
– De ce-mi povestiti grozaviile astea?
– Ca sa va stea parul maciuca, sa-l pot tunde mai bine.
2 roşi pe calea ferata.
Prima: Dă-te fată că te calcă trenu!
A Doua: Ete….FLEOSC!
Strabunicul imi povestea despre razboi si mi-a arata o biblie de buzunar si mi-a spus:
-Biblia asa mi-a salvat viata, o aveam in buzunarul de la piept iar glontul destinat mie s-a izbit in ea si a ricosat. Un adevarat miracol!
Am luat biblia si am deschis-o:
-Dar a fost tiparita in 1953…
-Un adevarat miracol, dupa cum ti-am spus!
-Stii,Emile,am auzit ca la toamnava pleca spre Luna un nou echipaj uman,care va cuprinde pentru prima oara si un copil.
-Fericitul!Pleaca tocmai cand incepe scoala.
Corupție, criminalitate, șomaj, prostituție, narcomanie … dar în România, prioritar, e lupta cu fumatul.
Un om se duce la un psiholog si ii spune:
– Cred ca sunt confuz, doctore.
Face o scurta pauza, apoi zice:
– Sau poate nu…
Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
– Zece si treizeci. Strict dupa grafic!
O blonda intra intr-un magazin si face cumparaturi de 100 de mii (10 lei).
Cand sa plateasca, fata de la casa ii spune:
– Nu va suparati, dar banii acestia sunt falsi!
– Aoleu!!! vai de mine…asta inseamna ca am fost vioalata!
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
– Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
– Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
– Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!
-Doamna , nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
– Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si sa fuga…