Cum afli cand cascavalul cu mucegai nu mai e bun?

Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
– Tata…
– Da, fiule!
– Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
– Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
– Aha… dar tata…
– Da, fiule!
– Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
– Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
– Bun! Dar, tata…
– Da, fiule!
– Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
– A… sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
– Bun… O ultima intrebare, tata.
– Ce mai este, fiule?
– De ce purtam toate astea si acum cand locuim in Montreal?

:::::Keea ke vezi nu e keea ke pare!

-De unde are stefan cel mare cizmele?
-De la genunchi in jos

Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri :
-ţâţele.

Un bărbat din București a murit în timp ce juca la păcănele. S-a înecat cu o cireașă, lămâie, lămâie.

Pana la maturitate, mama i-a tot spus fetei sa caute un barbat care sa fie zgarcit, prost si uituc. Cand domnisoara a plecat la cinematograf si nu s-a mai intors, mama a fost foarte ingrijorata, pana cand, dupa cateva zile, a primit o scriosoare:
-Mama, sunt fericita, am gasit barbatul pe care mi-l descriai tu: este zgarcit-in loc de doua camere, a luat una cu un pat, este prost-in loc sa se aseze langa mine, s-a asezat peste mine si de uituc ce sa mai zic, de trei zile a uitat sa se dea jos de pe mine.

Ivan vine acasa, afumat bine.
Nevasta: – Ce faci, Ivane, iar vii acasa beat?
Ivan: – Numai trei beri am baut! Intreaba-l si pe Aliosa (cainele).
Nevasta: – Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa: – Ham, ham, ham!
A doua seara, vine Ivan si mai beat acasa.
Nevasta: – Iar ai baut, ba?
Ivan: – Numai doua beri!
Nevasta: – Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: – Ham, ham!
Bun … A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta: – Ivane, daca mai vii o singura data asa, nu te mai primesc in casa.
Ivan: – Numai o bere am baut!
Nevasta: – Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: – Ham!
Nevasta: – Si votca?
Aliosa: – Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Un politist vede o coaja de banana pe trotuar.
– Off… si azi trebuie sa cad 🙁

Se duce unu la un bordel si-i zice matroanei:
-Daca-mi aduci o fata virgina,platesc oricat!
-Ce,ma?!Du-te la…fata morgana!

– Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
– Cu Vasileasca.
– Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
– Era tare grabita…

Trandafirii sunt rosii
Violetele sunt rosii
Lalelele sunt rosii
Tufisurile sunt rosii
Copacii sunt rosii….
LA NAIBA! GRADINA MEA A LUAT FOC!!!!!

Un betiv stând la bar este intrebat de-un alt betiv:
– De ce bei?
– Pentru a fi frumos.
– Dar ce bautura te face frumos?
– Desigur! Când ajung acasă de la bar, soţia mea mereu imi spune:
– Ce-ai aparut frumosule!

Din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:

Salut Jan,

Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?

Badea Gheorghe si-a luat pantofi noi si era foarte mandru de ei. Se plimba prin casa, se uita la ei si nu se mai satura privind ce mandrete de pantofi isi luase. O cheama pe nevasta-sa:
– Marie, uite ce pantofi mi-am luat, sunt asa frumosi ca si pu…a se uita la ei!
Auzind astea, Maria ii spune:
– Gheorghe, mai bine iti luai palarie!