Am parcat masina in Luxemburg dar am uitat sa trag frana de mana. Am gasit-o dupa 20 de minute langa un gard…in Franta.

Nu inceta niciodata sa zambesti, nici chiar atunci cand esti trist, pentru ca nu se stie cine se poate indragosti de zambetul tau.”G. J. G. Marquez

Un barbat statea linistit in sufrageria lui, isi bea cafeaua, isi citea ziarul… Dintr-o data i se sparge geamul. Merge la fereastra si vede afara niste copii jucandu-se cu mingea. Omul, fiind foarte timid, nu zice nimic copiilor. Ia cartea de telefon, cauta un geamgiu si suna:
– Alo, geamgiul?
Geamgiul, isteric:
– Da, ma boule, geamgiu’ e, normal ca e geamgiu’!!! N-ai sunat la geamgiu? Geamgiu’ e!
Si ii inchide telefonul in nas. Barbatul suna iar:
– Alo, geamgiul?
– Normal ba, ca-i geamgiu’! N-ai sunat adineauri si ti-am zis ca-i geamgiu’??? Geamgiu’ e!
– Dom’le, am si eu un geam de pus.
– Bine ba, vin acuma!!!
Dupa 10 minute bate la usa.
– Cine e?
– Geamgiu’ ma, geamgiu’!!!! N-ai chemat geamgiu’???
– Da’ nu tre’ sa tipati, mergeti in sufragerie, acolo tre’ sa puneti geamu’.
Peste 10 minute bate iar la usa.
– Cine e?
– Geamgiu’ ba, geamgiu’!!!! Tu esti prost? Normal ca-i geamgiu’…
– Pai ati venit si acum 10 minute.
– Am cazut dom’le, am cazut!!!!!

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
− Gata. Eşti pregătit?
Zi-mi!
− Păi… e în stânga.
− Măi, nu te pripi…

Un sef de politie, intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern:
– Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
– Gata dom` sef a recunoscut, el l-a scris.

Amnezicii, odată îmbogățiți, uită mereu de unde au plecat.

Un cuplu de varsta medie, intr-o croaziera pe Pacific. Ea ii spune:
– stii iubitule, de 20 de ani de cand suntem casatoriti, mereu am simulat orgasmul, dar asta nu este grav…
El nu spune nimic, deschide hubloul de la cabina si o arunca in ocean pe nevasta-sa. Tipa incepe sa urle:
– esti nebun, nu stiu sa inot!!!!!!!!!
– asta nu este grav, simuleaza inotul !

Dacă vrei să mă combați, trebuie:
1. să fii inteligent.
2.să cunoști adevărul relativ.
3.să ai dreptatea de partea ta.
Din păcate pentru tine, nu îndeplinești nici o condiție dintre astea 3!

Astronomii susțin că Soarele este o stea.
O fi,noaptea.Că ziua,tot Soare e.

A fost odata unul care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare si a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se macheaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si ii zice barbatului:
-Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult!
A doua a iesit in oras si a cumparat crose de golf, un DVD-Player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului si a zis:
-Am cumparat cadouri pentru tine din bani pentru ca te iubesc asa de mult!
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul.
-Investesc toti banii in viitorul nostru pentru ca te iubesc asa de mult!
S-a gandit barbatul mult, la cum au cheltuit ele banii si a decis sa se insoare cu cea cu tzâtzele mari.

Care sunt ultimile cuvinte ale unui cocalar inainte sa moara:
“Hey, uitati-va ce pot sa fac eu!” 😀

– Doctore, ce a arătat ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară.

Doua femei discuta:
-Fata mea este foarte desteapta,doar la 1 an si 4 luni isi pronunta numele de la prima litera pina la ultima si invers!
-Excelent!Dar ce nume are fetita?
-ANA.

Anunt la MATRIMONIALE :
“Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca…dar si cand oi iesi de la parnaie…..”

Dacă eu sunt prost plătit, tu esti prost plătit şi el e prost plătit înseamnă că toţi suntem proşti…. plătiţi?