-Hotelul acesta nou este destul de frumos,dar ii lipseste si o piscina fara apa.
-Ciudata propunere.La ce ar fi necesara o asemenea aberatie?
-Cum asa?Uiti cate persoane nu stiu sa inoate?

Nu inteleg de ce salile astea de gimnastica au oglinzi…

Ca doar stiu foarte bine cum arat, de-aia sunt acolo!

-Ce s-a ales de lumea asta, domnule!…..povesteste bula
-Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana, nu alta:)):)):))

Al II-lea razboi mondial. Prind nemtii o englezoaica si ca drept pedeapsa ii trag 3 cartuse in pasarica. Trec anii, femeia se casatoreste face 3 copii.
Dupa o vreme vine fata cea mare …
– MAMA, MAMA
– Ce ai patit draga ?
– Am fost la baie si m-am pis*t un glont!
– Lasa draga ca se mai intampla, stai linistita.
Mai trece o vreme si vine si fata cea mica …
– MAMA, MAMA
– Ce ai patit draga ?
– Am fost la baie si m-am pis*t un glont!
– Lasa draga ca se mai intampla, stai linistita.
Mai trece o vreme si vine si baiatul tipand ca din gura de sarpe ..
– MAMA, MAMA …
– Nu-mi spune ca si tu te-ai pisat un glont
– NU, am facut laba si l-am impuscat pe tata

– Care este diferenta intre studente si verbe?
– Verbele pot fii si neregulate.

Într-un tren, un oltean şi un moldovean circulau către Craiova de la Bucureşti. Pe drum, olteanului i se face foame. Deschide paporniţa şi scoate 4 bucăţi de peşte pe care le pune pe un ştergar.Tacticos, fără a-l pofti la masă pe moldovean, se apucă să mănânce tot. În acest timp, moldoveanului i se făcuse o poftă de-i ploua în gură. După ce a mâncat, olteanul a adunat tacticos oasele de peşte, le-a pus în ştergar şi le-a băgat în paporniţă. Curios, moldoveanul îl întrebă:
– De ce nu ai aruncat oasele la gunoi?
Olteanul îi răspunde la mişto:
– Oasele de peşte conţin fosfor şi dacă le mănânci, te deştepţi.
Moldoveanul fiind franjuri de foame, îi zice olteanului:
– Auzi, nu ai vrea să mi le vinzi mie?
Olteanul îi răspunde:
– Cu cea mai mare plăcere, dar sunt cam scumpe.
– Cât de scumpe?
– Vreo 2 milioane lei vechi.
Stă moldoveanul, se gândeşte că oasele conţin fosfor şi acceptă târgul.
Îi dă olteanul oasele şi se apucă moldoveanul să mănânce. Mâncă un os, îl mâncă şi pe al doilea când să-l ia pe al treilea îi zice olteanului:
– Oltene, cred că mă cam ţăpişi cu oasele de peşte.
– Vezi, zice olteanul, nici n-apucaşi bine să mănânci că te şi deşteptaşi!

Pe Titanic, vine capitanul si spune:
-Am o veste buna si una rea.
Pasagerii:-Incepe cu aia rea.
Capitanul:-In doua minute de lovim de un iceberg!
Pasagerii:-Si aia buna?
Capitanul:-Vom lua 11 OSCAR-uri pentru asta.

Dupa ce a fost decorat de Basescu cu distinctia Steaua sus rasare , Fuego a luat si premiul Nobel pentru Pace sufletească.

– Mai Bula, copilul asta ‘anost’ face acus’ 3 luni…te-ai gandit cum o sa-l cheme? il intreaba nevasta-sa, la care Bula:
– Da…AVORTON!!

M-am hotarat sa duc un mod sanatos de viata – mi-am cumparat bicicleta, acum dupa tigari si bere ma duc cu bicicleta..

Un taran ajuta o moasa la nasterea sotei lui,tinand o lampa.Dupa ce moasa a scos al treilea copil,omul a disparut subit,luand lampa cu el.
– Intoarce-te,intoarce-te repede,a strigat moasa.N-am terminat!
– Nu mai vreau!Se pare ca sunt atrasi de lumina!

Mesaj catre un prieten
Draga George,
Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie foarte importanta.
Sa iti explic. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite… suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.” Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.
Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei.
E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?
Multumesc,
David

Dody Alfayed se înfăţişează la Sf. Petru şi se plînge:
– Shit, I wanted to f**k Di in the car and not to Die in the f*****g car…

E uimitor câte sticle de vin pot încăpea într-un singur pahar…
via BFPT

Idee de afacere:
Niste baieti care sa bata parcagii care iti cer bani.
Totul la jumatate din pretul pe care il cer parcagii.