Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Mohammed intra in clasa I
– Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
– Mohammed…. raspunde copilul.
– Aici suntem in Franta, nu exista numele Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea. Seara; ajunge Mohammed acasa.
– Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
– Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
– Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie. Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il intreba:
– Ce ai patit, micutul meu Jean-Francois?
– Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…
Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!!
-SALATA DE FRUCTE!!
Vă ajutăm să slăbiți în timp record. Garantat 200%. Pentru cetățenii americani o reducere substanțială.
Date de contact: Coreea de Nord
Lagărul N 071/SQ.
Generalul: Li Țoi Hi.
Un ucenic si-a intrebat batranul dascal: Cate feluri de oameni sunt?
Batranul i-a spus: Sunt patru soiuri de oameni:
Cei care stiu si stiu ca stiu. Acestia sunt invatatii.
Cei care stiu, dar nu stiu ca stiu. Acestia sunt visatorii si trebuiesc treziti.
Cei care nu stiu si stiu ca nu stiu. Ei trebuie ajutati sa invete.
Cei care nu stiu si nu stiu ca nu stiu. Acestia sunt neghiobii, pentru care nu mai e mare lucru de facut
Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură, astfel o să vă aduceți aminte și de bucate.
Intr-un oras, unde se desfasura un mare congres international, poposesc un indian, un evreu si un polonez. Deoarece toate hotelurile erau arhipline, cu chiu cu vai gasesc un motel inafara orasului, unde receptionerul le spune:
– Am o singura camera libera si aceea are numai un singur pat dublu…
– O luam! strigara ei.
– Uite ce mai putem face, zice receptionerul. Ca sa nu va inghesuiti, unul dintre dumneavoastra poate sa doarma in hambar, o sa-i punem un pat si o saltea. Va las sa decideti care va fi acela…
– Nici o problema, spuse indianul, o sa dorm eu in hambar, si pleca. Peste 5 minute aparu in camera la cei doi.
– Imi pare nespus de rau, dar nu pot sa dorm cu vaca sfanta…
– Ma duc eu, anunta evreul, si se duse. Peste un minut apara si el.
– Va rog sa ma iertati, dar nu pot sa dorm cu porcii, care sunt animalele Necuratului…
Asa ca polonezul se ridica si spuse…:
– N-am incotro, voi dormi eu in hambar..
Evreul si indianul incepura sa se dezbrace si, cand sa se bage in pat auzira zgomote la usa. Se dusera sa deschida si, cine credeti ca era in prag?
VACA SI PORCII…!
Un om in gara se adreseaza unuia in uniforma SNCFR…
– Domnule sef de gara, ai o tigara si pentru mine?
Magulit omul in uniforma ii da o tigara.
– Domnule sef de gara, ai si un foc?
Uniforma da si focul, zambind fericit.
Omul aprinde tigara, trage un fum cu nesat, apoi zice…
– Da asa-i ca esti franar?
– Te rog sa mi-o tragi si pe fata si pe spate si apoi sa mi-o pui pe birou! (directorul catre secretara, trimitand-o cu o foaie la copiator).
Două plante discută pe câmp:
-Mă iubesti?
-Da, te iubesc.
-Atunci hai să chemăm o albinută!
Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul:
– Linişte, prostule! Daca se trezeste soţia, tu unde vei dormi?
Satanist – credincios trecut in opozitie!
Sotia mea tocmai m-a acuzat ca sunt ignorant si incoerent…
Ce a vrut sa spuna dracu oare am inteles nimic??!
In Romania s-a produs o veritabila revolutie a numelor de vite. Numele traditionale au fost inlocuite cu nume exotice ca Bucifal, Pegas, Pony, Black Beauty..
Sunt asa de frumos incat , din modestie, nu-mi pun fotografia la avatar.
Discutie intre taximetrist si client. Clientul:
– Duceti-ma la Gara de Nord, va rog!
– Ce traseu preferati? intreaba taximetristul
– Alegeti d-voastra, imi este indifferent.
– As putea sa merg pe la Brasov, zice taximetristul…
– Nu ma deranjeaza, daca ajungeti tot in 10 minute.