Optimistul zboara in somn, pesimistul se
prabuseste in prapastie, iar realistul nu
doarme pe marginea patului!

Facebook-ul e ca si frigiderul. Nu e nimic nou dar il deschizi de 5 ori.

Dupa un pesciut norocos,Emil se pregateste sa friga un peste mare si frumos.
-Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui sa-l speli?zice Radu
-Mereu imi pui intrebari anapodanDe ce sa-l mai spal,n-a stat toata viata lui in apa!?

Cercetatorii romani au descoperit ca prosoapele sunt principala cauza a pielii uscate.

Copilul Itic merge la Zidul Plangerii si se roaga: Ajuta-ma Doamne sa castig si eu la loto! Timpul trece, Itic nu castiga si, an de an, merge la zid si se roaga: Dar ajuta-ma, Doamne, si pe mine sa castig macar o data in viata la loto! Timpul trece, nici un castig si ajuns la batranete, sprijinindu-se cu greu de un baston, mos Itic merge tarandu-se la Zidul Plangerii si cu voce tremuranda se roaga: Macar acum, inainte de moarte, ajuta-ma Doamne sa vad si eu cum este sa castigi la loto! Cerurile se cutremura, vant aspru se abate peste tara lui Israel si o voce din inalt striga furios catre Itic: Dar cumpara-ti bilet!!!

Pentru ea, aceasta a fost iubire de la a doua vedere. Ea nu văzuse din prima Rolex-ul.

-Da-mi-o acum!
-Nu!
-Ti-am zis sa mi-o dai! Nu mai pot!
-Nu!
-Da-mi-o! Sunt uda toata!
-Nu, trebuia sa-ti iei umbrela ta de acasa!

Un baiat il opreste pe un batran pe strada:
-Nu va suparati,cum ajung la facultate?
-Invatand fiule,invatand!

Femeie care ajută la naștere prin zonele arctice: ESCHIMOAȘĂ

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

Funar la un concurs de cultura generala:
Intrebare: Care este capitala Ungariei?
Raspuns: Hyroshima!!!

Cum se numeste o blonda care a pierdut 90% din inteligenta? – Divortata.

Hagi ar putea promova staţiunea Mamaia într-un clip de prezentare. Deci noul slogan al staţiunii este: “Mamaia, ca să fie bine în vacanţă, să nu fie rău”.

I-am nenorocit pe greci! Acum trebuie sa faca rost de bani sa se duca in Brazilia.

– Care este deosebirea dintre functionari si teroristi?
– Teroristii au simpatizanti!