Calendaristic, va incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day – 1 Martie – 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire, barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”.
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.

Postasul la usa unui barbat :
-Un colet pentru domnul Vasile Ion.
-Multumesc,sa ai o zi buna!
Postasul iritat:
-Nu-mi spune tu mie ce sa fac!

– Nu va suparati, nu stiti cum as putea sa ajung mai repede la gara?
– Luați-o la fugă

Am vazut pe un pachet de tigari o imagine groaznica. A trebuit sa fumez o tigara, ca sa ma calmez

-Bărbate , nu mai bea că nu mai poți merge !
-Dimpotrivă , eu când beau am tracțiune 4×4 ! (si in mâini si in picioare)

Vine Ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea-n gat, vai de steaua lui! Striga la Maria:
-Nevasta, fa ceva sa mananc!
-Aaaa, la ora asta? face Maria iritata la culme. Daca iti fierb un ou e bine?
-Auzi fa? Da ce-ai zice sa-ti prajesc eu o tata?

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu‘ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom‘le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna …..
-Nu ….
-Atunci cine era dom‘le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
-Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom‘le !
-Noroc d‘asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Nimic din ceea ce inseamna filme de groaza nu ma poate speria.

Ceea ce ma sperie de moarte insa este faptul ca, aflandu-ma in baie la altcineva, nivelul apei incepe sa creasca dupa ce trag apa de la WC.

Niciodata nu judeca un om dupa prieteni. Prietenii lui Iuda au fost perfecti!

Superman si Spiderman stateau de vorba:
Zice Superman:
– Si cum ma plimbam eu pe deasupra orasului, o vad pe Wonderwoman pe balcon…
– Si si….zice Spiderman ?
– Era intinsa pe un sezlong cu picioarele desfacute tocmai pregatita de f** …
– Si, si …. ??
– Si ce zic eu: la cit de repede ma misc, ma duc, o f** si nici nu stie ce a lovit-o!
– Si, si ……???
– Si cit ai clipi din ochi l-am f** in cur pe omul invizibil……

Se duce un om la o vrajitoare sa-i ghiceasca viitorul: Vrajitoarea ii spune ca din cauza lui vor muri foarte multi oameni.
Merge el suparat pe strada si vede un baiat care era cat pe ce sa fie calcat de o masina. Sta si se gandeste daca tot vor muri atatia oameni din cauza lui macar sa-l salveze pe copil,se duce il i-a din fata masinii si-l intreaba cum il cheama.
Baiatul raspunde:
-HITLER

MAXIMA ZILEI
Un pasionat de bungie-jumping a sarit de pe un bloc de 60 m cu o coarda de 60,5m:))

Culmea robotului telefonic de la Orange: “Ne cerem scuze, insa momentan toti operatorii nostri sunt ocupati – isi beau cafeaua, sunt la tigara ori in pauza de masa. Va rugam sa asteptati si va multumim pentru intelegere …”

Pietonul catre trecator:
-Mi-ati putea spune care este cel mai scurt drum catre gara?
-Nu stiu.
-Nu sunteti localnic?
-Ba da dar sunt taximetrist.