Am gasit in frigider un sos care expira pe 21.12.2012..
Cred ca e Mayaneza

3 femele soarece incearca sa treaca calea ferata. Prima trece si vine un tren de-i taie coada.Incremenita de frica, a doua traverseaza peste 2 zile si acelasi lucru. A 3-a, mai desteapta, isi pune coada intre picioaree si porneste.Atunci vine un tren si-i taie capul.
Morala:cand fetele au ceva intre picioare isi pierd capul!

Doi oameni de zapada discutau:
– Tu ce ai de gand sa faci cand vine primavara ?
– Las`o balta !!!

Bula si Bubulina priveau un tablou reprezentand pe Adam si Eva in costumul celor dintai zile ale creatiei.
– Care din cei doi este barbatul? intreaba fetita.
– Cum vrei tu sa ghicesc, daca nu sunt imbracati?

– Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
– De ce?
– Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
– Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
– Nu, toarta o las!
– Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:
Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa.
Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy.
Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur).
Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.
Fetita ta.

P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou.

Diviziunea muncii

Doi angajați ai primăriei.Unu sapă gropi pe marginea drumului,celălalt,în urma lui,le umple la loc.
Un trecător mai atent,îi urmărește o vreme,pînă la urmă se hotărăște și-i zice primului:
-Dumneata nu te uiți înapoi? Muncești degeaba!
-Șefu,dacă nu știi,de ce te bagi? Ăla de trebuia să pună pomii,e bolnav astăzi!

Cînd vrei să baţi în lemn, vei descoperi că lumea este compusă din plastic, sticlă şi aluminiu.

La examenul de legislatie mi-a picat urmatoarea intrebare:
(ATENTIE examenul de legislatie de unde te duci mai departe sa faci practica ,nu sala)
Daca titularul permisului de conducere a decedat , cine este obligat sa restituie permisul la politie?

a. Rudele titularului
b.Permisul nu se restituie la politie
c. Titularul permisului
ChiAr nu stiam sigur si asa ca am presupus ca raspunsul este b.
Nuuuuuuu…….
Raspunsul corect a fost BINENTELES C.

Nu e banc!

Florin Piersic a făcut cerere pentru a primi cetăţenia moldovenească. Cererea are 100 de pagini, cea mai mare parte fiind despre Ion Besoiu şi Marga Barbu.

M-am dus ieri la un centrul de asistență tehnică ”Samsung” din Chișinău, să încarc cartușul la o imprimantă. Cât așteptam să finiseze respectivii lucrarea, văd că intră doi tipi, sub doi metri și 150 kg, cu o plasmă tv foarte mare, tipii, gemeau încet și înjurau, fiind deja transpirați dea binelea. Aceștia au fost întâmpinați de un angajat al respectivului centrul, care se ocupa cu recepționarea mărfii. Punând plasma pe o masă, unul din tipi se adresează acestuia:
– Iată, l-am luat de 3 zile, dar nu lucrează.
– Cum nu lucrează?
– Iaca așa, nu lucrează și gata.
– Am în vedere, care funcție anume nu lucrează, sau dacă, în genere nu se pornește (trebuia să stabilească, cine știe poate s-a stricat ca rezultat a unui scurt circuit).
– Îl pun în priză, îl pornesc și arată doar albastru.
Din acel moment, devin mai atent, deoarece încep să bănuiesc că ei nu au conectat nici o antenă, de aceea tv și arătă doar albastru. În acest timp, angajatul centrului, păstrându-și sângele rece, le spune:
– Iată acesta este un cablu de antenă (arătând un cablu), iar acesta, este intrarea pentru antenă (arătând spre respectiva mufă). Introducem cablu în mufă și pornim televizorul.
Desigur, televizorul începe să arate minunat, toți prezenți acolo râd în hohote, inclusiv și cei doi tipi. După asta oprește televizorul, îl împachetează și pleacă tipii. Însă, cea mai importantă fază, a avut loc peste trei minute. Unul din respectivii tipi, transpirat, aleargă înapoi spre angajatul care l-a deservit:
– Auzi frățică, dar tu nu ai o instrucțiune în limba rusă pentru chestia asta?
– Acum nu avem, dar putem da comandă și până miercuri o să ne livreze.
– Bine, dă comandă, eu am să te sun miercuri, nu de alta dar proasta de soție-mea iar nu o să poată să-l pornească.

Amintiri din liceu:
La ora de fizică profesorul încearcă să demonstreze practic, că sunetul nu se propagă în vid. Ia aparatul de făcut vid, pune o sonerie înăuntru. învârte maneta de câteva ori, apoi porneşte soneria. Nimic… niciun sunet. Experiment reuşit.
Profesorul de biologie preia şi el ideea (din zbor) şi o adaptează: animalele nu pot trăi în vid.
Împrumută aparatul de la fizică, pune un şoricel înăuntru şi învârte maneta. Şi învârte… şi învârte (că uitase să închidă supapa cu pricina), şoricelul fiind tot mai vioi.
După vreo 10-15 minute, cu mâna obosită de învârtit, profesorul trage concluzia finală la modul “ştiinţific”:
– Naiba să-l ia, că nu-i bun şoricelul ăsta !

Un magar nu ajunge cal de curse oricat de mult alearga !

– De ce latră câinii la roțile mașinilor?
– ??!
– Tu ce ai face daca ți s-ar învârti WC-ul?

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:

– Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?

– Pai draga mea nevasta: * la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.

* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.

* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.

* insa acum la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.

Insa femeia ii da replica:

– Da dragul meu asa e, dar:

* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.

* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai… altii ma sorbeau.

* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul.

* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usa si intreaba: “Boul e acasa? ”