Dupa ce sticla de whiskey a fost aruncata goala pe podea, cei trei soricei s-au ridicat brusc in picioare.
-Eu ies in oras si il voi cauta pe Muhammad Ali, pe care o sa-l bat de o sa-i iasa ochii din cap- spune primul.
-Sa stii, Idi , ca este o idee buna. Hai ca vin si eu sa te vad! -il sustine al doilea
-Voi faceti ce vreti – incepe al treilea soricel. Pe mine va rog sa ma scuzati,eu ma duc sa fac dragoste cu pisica!

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si
care avea
un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un
preot cu un
aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura
aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe
sa citeasca din
ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la
spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un
ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza
sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute
in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se
intoarce la
ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
adreseaza
din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza,
fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
citit
in ziar ca Papa are spondiloza.

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
– Da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
– Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
– Incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
– Da-te jos de acolo, tu-ti crucea ma-tii de dobitoc !

Două maici se întorceau cu maşina de la mânăstire. Deodată, un vampir sare pe parbriz.
Maica de la volan porneşte stergatoarele, dar vampirul se agaţă de unul dintre ele şi nu cade de pe parbriz.
– Încearcă cu crucea! zice şoferiţa.
Cealaltă măicuţă deschide geamul şi începe să strige la vampir:
– Dă-te jos de pe parbriz, f***-ţi crucea mă-tii!

The difference between England Football team and a teabag is that the teabag stay longer in the cup!!

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete: Salut Jane, Scuze … îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi- am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
– Alo! Salvarea?
– Da.
– Veniti repede ca în curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
– Imediat, dati-ne adresa!
– UM 04032.

O fata foarte frumoasa a plecat din satul in care traia si s-a stabilit la Londra. Familia ei a crescut-o in traditia stricta a catolicismului. Dupa trei ani petrecuti la Londra, fata se reantoarce sa-si viziteze mama. Fata devenise foarte bogata. Avea haine scumpe,o masina foarte luxoasa. Mamei nu i-a venit sa creada: “Cum ai reusit? Ai plecat fara nici un ban si acum vad ca ai numai inele cu diamante si haine scumpe si aceasta masina!. Fata ii raspunde:
-Mama trebuie sa-ti marturisesc ca am devenit prostituata!. Doar ce aude acel cuvant, mama fetei se prabuseste la pamant. Dupa ce isi revine din lesin,mama ii spune fetei:
-Cum ai putut sa-mi faci asa ceva? Cum a putut sa devii protestanta?!

Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.

Cine se scoala de dimineata, ii vede pe ceilalti dormind…

de cand m-am pensionat,am ajuns electrocasnic!
-cum asa?
-sunt la curent cu toate!

Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul:
– Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: “Aoleo, am uitat de vecinu’. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja.” După vreo oră, vecinu’ la uşa ăstuia: “In p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată.”

I: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
R: Pentru ca nu a fost zidita Elena la temelie.

2 soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
− Pana in centru cat ma costa?
− 10 lei
− Si daca il luam si pe sotul meu in masina cat m-ar costa?
− Tot 10 lei
La care femeia zicandu-i cu dispret sotului:
− Vezi? Ti-am zis mereu ca nu valorezi nimic.

– Sara, se adreseaza Itzic, afacerile ne merg tot mai bine asa ca am hotarat sa ne mutam pravalia in centru.
Evident ea este bucuroasa. In curand Itzic se hotaraste sa-si cumpere o masina noua in locul celei vechi. Peste cateva luni, el ii spune:
– Stii, oamenii cu care suntem noi in legatura stau in cartiere mai bune… trebuie sa stam si noi intre ei, asa ca am cumparat un apartament de 8 camere intr-un cartier select. Ne vom muta in cateva zile.
Evident, ea este foarte fericita. Dupa alte cateva luni Itzic spune:
– Toate cunostintele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slava Domnului… asa ca am hotarat sa angajez o menajera, o bucatareasa si un sofer.
Sara este in culmea fericirii.
La una din multele petreceri, pe care le da familia, Itzic se aseaza langa Sara si ii spune:
– Stii draga mea, in societatea pe care o frecventam este imposibil sa nu ai o amanta. O vezi pe blonda aia inalta care sta pe canapea – e amanta bancherului Legrand, roscata de langa pian e amanta ministrului Dupont … iar bruneta care vine spre noi … e amanta mea …
– Nu ca sa ma laud, zice Sara, dar a noastra arata cel mai bine!