Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident
nefericit. O sa ma inteleaga , doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: – Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a
pupat si mi-a dat astea.

Ion ii spune sotiei, in timp ce se plimba cu masina prin capitala:
− Ce de soferi nebuni si iresponsabil exista in ziua de azi! Uite de exemplu, si BMW-ul asta, nu poate fi condus decat de un nebun. De mai bine de jumatate de ora ruleaza cu 150km pe ora in urma noastra…

Care e cea mai groaznică parte a unui film de groază?
– Când ți se termină popcornul!

Ce diferenta este intre sotie si amanta ?

-Kilogramele!!!

Scrisoarea a ||| -a

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el, Baiazid statea in
dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou..
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.

“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur… “-Si mi-a zis ca fix la
12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare, Si trimite
bodiguarzii sa se uite prin parcare.
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5. Si din el coboara
Mircea, in bermube si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat, Le-arata un “Sony
Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil, Baiazid nu mai rezista
si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip, Dar am stat
mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des, Si-am luat-o si
pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep. Si-ncepu sa ii
explice ca nu vrea, cu nici un chip Sa isi stranga intreaga oaste la
Rovine in campii, Si sa lupte pan‘ la moarte cu ai turcului spahii.

“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea, Ma gandeam casa
ne batem,… dar la “Heroes” in retea. Sau in loc sa cuceresti, cu
armate-al meu popor, Nu ai vrea, daca ai wireless , sa jucam
“conQUIZtador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul, Tu nu vrei
ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net, Eu traiesc in
realitate, si nu e nici un secret Ca am fost in multe lupte :Varna,
Ialta sau Oituz…”

“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi.., Maine
sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi, Caci de-ajungem la
cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri, Nici ca
Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta, Si-ti promit ca
pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri, Ca sa-si stranga
toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine, Dar aici gasira
turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta, rezemati de
cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC. Si-am mancat cu
poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”

Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa :
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci, Mai ales in
Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica” …

Intr-un campus universitar li se explica regulamentul noilor veniti.
– caminul fetelor este absolut interzis baietilor si invers. orice contravenienta este amendata cu 60 franci la prima abatere, 150 franci la a doua si 500 franci la a treia. intrebari?
– abonamentul trimestrial cat costa?

-Numai bine, domnule. Suntem cei cu mutatul si am venit sa luam pianul.
-Dar eu nu am chemat pe nimeni!
-Da, dar vecini dumneavoastra da.

Cum deosebeşti un nebun de un bolnav de nervi?
-???
-Îi pui o întrebare simplă: “Cât fac 2×2?”. Nebunul zice: “2×2=77”, pentru că lui puţin îi pasă. Bolnavul de nervi răspunde: “2×2=4″, dar aşa mă enervează!”.

La psihiatru:
-Soţia mea a căpătat brusc un complex de inferioritate, domnule doctor! Aţi putea să-mi spuneţi cum să fac s-o menţin în starea asta?

Criza financiara este atât de grava în acest moment, încât femeile sunt nevoite sa se casatoreasca din dragoste.

Doi tipi prieteni, discutau politica….
– Crezi ca daca Boc nu face ,,poc,, mai am avea sanse de prosperitate in tara asta?
– Da, prin metoda Japoneza.
– Cum asta?
– Pai sa declaram razboi Statelor Unite si imediat sa ne predam….la ei a functionat .

Doi scriitori stau de vorba:
– Nu demult, o femeie aflata in tren, citind o carte de-a mea, a uitat sa mai coboare. Abia peste opt statii si-a dat seama…
– Ciudat! Cum a reusi sa adoarma atat de adanc?

Micutul Peter si micutul Johnny au intrebat-o pe bunica lor: „Bunicuto, cum se fac copiii?”
„Barza este cea care ii aduce”
Atunci copii s-au uitat unul la celalalt si micutul Johnny a spus: „Ce zici Peter? Sa ii spunem?”
„Nu! Nu!” – a raspuns Peter. „Mai bine sa nu-i tulburam inocenta!”

– Ia de la mine o suta de lei, cersetorule. Nici eu nu castig decat o amarata de leafa.
– De ce nu va privatizati, ca mine?

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile.