John vrea să urce pe scara succesului. Urcă 5-6 trepte şi se întâlneşte cu o brunetă arătoasă, superbă care îi face o propunere pentru un amor.
John: No, I want to succeed!
Mai urcă John ce mai urcă şi se întâlneşte cu o roşcată mai ceva ca prima. Aceeaşi propunere urmată de acelaşi răspuns: No, I want to succeed!
Continuă John ascensiunea şi se întâlneşte cu o blondă mai ceva ca Miss Univers.
Aceeaşi propunere; John, după o clipă de gândire, oferă acelaşi răspuns: No, I want to succeed!
Urcă John şi urcă, nemaiîntâlnind pe nimeni. Îi părea rău pentru că le’a refuzat pe fete însă credea că nu mai are mult până ajunge.
La un moment dat, când distingea finalul scărilor, vede un negru urât, ridat şi puturos…Acesta îi spune:
– Hello, I’m Sid!

-Domnule doctor, sufăr, de o obsesie îngrijorătoare! Tot timpul am impresia că sunt doi, nu unul.
-Vreţi să repetaţi ce-aţi spus? Şi nu vorbiţi în acelaşi timp….cred că a văzut dublu.

– John, du-te afară şi udă florile.
– Sir, dar afara plouă.
– Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.

O fetita statea in poala bunicului ei,examanandu-i cu atentie parul alb si rar;apoi isi plimba degetele peste ridurile adanci de pe fata si gat:
-Pe tine te-a facut Dzeu,intreba ea?
-Da,spuse bunicul.
-Si pe mine tot Dzeu?
-Da,replica batranul.
-Ei bine nu crezi ca Dzeu isi face treaba mai bine acum decat inainte?

În curtea unui ospiciu, un “locatar” trage după el o sfoară.
-De ce tragi sfoara după tine? – se interesează un doctor.
-Am încercat să o împing, dar se îndoaie.

Doua cirese povestesc in copac. La un moment dat, cireasa fata incepe sa rada.
– De ce razi?intreaba cireasa baiat.
– Ti-a iesit viermisorul!

Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
– Ala nu e fostul tau prieten?
– Ba da.
– Fa-i cu mana.
– Nu, las sa-si faca singur.

-Ma ingrijoreaza sotia mea, Mara. Ea doarme in dormitorul nostru cu amandoi caini. E un miros cand ma trezesc dimineata, ca nu pot suporta!
-Asta nu-i adevarat. Deschide fereastra si gata.
-Aa, da? Ca sa-mi scape toate oile?

…Draga,de la,,nechezol” scula lui barbatu-meu s-a facut ca la cal!
-Asa de mare?
-Nu,asa de neagra….

Un spermatozoid intalneste un ovul.
Spermatozoidul: – Te-am prins! Om te fac!

Un batran, de peste saptezeci de ani, merge in luna de miere, cu tanara lui sotie.
In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului, in care stateau, si comanda o cafea mare.
Vazand-o cat de obosita este, barmanul devine curios.
Barmanul: – Ce v-a facut, batranul dumneavoastra sot?
Tanara: – Stiti, mereu mi-a spus ca face economii, de mai bine de cincizeci de ani! Dar eu am crezut, intotdeauna, ca este vorba de bani!

Seara inainte de culcare, sotul isi etaleaza muschii in fata sotiei:
– Uite draga, 100 kg de dinamita !
– Mda, zice sotia, numai pacat ca e cam mic fitilu’…

Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
Nu-i lasa sa ti-l ia!

ADIO, CHIORULE!

Tovarăşe Ceauşescu
Fă-i chemare lui Băsescu
Pîn’ la toamnă s-o mierlească
Să nu se mai chinuiască.
Să-l vedem pe catafalc
Fardat cu pudră de talc.
Să-l vedem cu floarea-n gură
Lecuit de băutură.
Ia-l, Nea Nicule, la tine
Că ne face de ruşine.
Planeta rîde de noi
N-a văzut aşa gunoi!
Era pînă şi Rîmaru
Mai normal ca Marinaru!
Monstrul de Idi Amin
A fost parcă mai creştin.
Plînge specia umană
De-o astfel de lighioană.
Totul e urît la el:
Nume, faţă, cerebel.
Zici Băse – zici Butan Gas
Lumea se ţine de nas.
Nume stupid şi jenant
(Trece cu deodorant).
Doamne, ce păcat plătim
Şi ce blestem ispăşim?
Ne-ai dat o caricatură
Un beţiv spurcat la gură.
Nici măcar nu e român
Ci os de tătar păgîn.
Acu’ zici că a crăpat
Mitocanul *** Pictat
Dar uite-l c-a înviat!
Fiindcă-i posedat de draci
(Neam de vechi aurolaci!)
Hai, Nea Nicu, nu fi rău
Cheamă-l tu la pieptul tău
Şi bagă-l cu capu-n smoală
Pînă o să dea în boală.
Dacă cere de băut
Dă-i, Nea Nicule, un şut.
Dacă cere o ţigară
Vîră-i o sîrmă în nară.
Iar dacă vrea şi gagici
De-Andreea Pora ce zici?
Pentru un aşa nebun
Şi iadul este prea bun.
Deci, ne-am înţeles, Nea Nicu?
Scapă-ne tu de limbricu’
De ciuma portocalie
(Nu sînt mulţi, numai fo mie).
E o ură în popor
Cruntă împotriva lor.
Românii, dac-ar putea
Pur şi simplu i-ar linşa!
Acest an, 2010,
Veţi vedea ce se petrece:
Chiorul va crăpa-n spital
Sau aruncat la canal!

Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
– Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. Doamne sper sa nu fi pornit vreun incendiu!
– Nu ne întoarcem şi nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Sunt 100% convins că n-am închis robinetul de la chiuveta.