Culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca

Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

Culmea World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul!

Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat…

Culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!

Culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax

Culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus

Culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins

Culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta

Culmea somnului: sa visezi ca dormi

Culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua

Culmea culmilor : sa aiba puricii paduchi

Culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “nu calcati spatiul verde”

Culmea norocului: sa te calce o ambulanta

Culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam

Culmea fizicii: sa pasti un cal-putere pe un camp magnetic

Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei…

Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul …

Culmea zgarceniei: sa dai bip la pompieri cand iti arde casa

-Ce spun picioarele unei curve cind moare?
– In sfarsit suntem impreuna!

Comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!
Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!
Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
– Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc poate dai de ma-ta!

Gigi Becali în biserică. Se aude o voce: “Gigi, Gigi!”.
Becali: “Cine-i?”.
“Sunt eu, Iisus!, scoate-mi cuiul de la mîna dreaptă! Becali se conformează.
După un timp, se aude iarăși vocea: “Gigi, scoate-mi, te rog, și cuiul de la mîna stîngă!”.
Becali se conformează din nou și îi scoate și cuiul de la mîna stîngă, iar Iisus, în acel moment, bătînd din palme:
“Pleacă din Ghencea! Becali, pleacă din Ghencea!”.

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre…

Bula si Strul decid sa se desparta, impartind in mod egal averea familiei. Dupa un an, se întilnesc, la marginea orasului, langa un restaurant de lux. Strul, gras, frumos, bine imbracat. Bula, zdrentaros si murdar.
– Pai, cum ai ajunsa asa de bine, Strul?
– Din banii de la tata am cumparat o masina, am facut taximetrie. Am strans bani, am mai luat o masina si tot asa. Tu?
– Eu am bagat banii la un joc piramidal, am pierdut si… beau.
Dupa inca un an iar se intalnesc. Strul si mai rotofei, iar Bula si mai zdrentuit.
– Cum ti-a mers, Strul?
– Din banii economisiti am inceput o afacere cu o benzinarie, petrol. Merge foarte bine? Tu?
– Beau de necaz!
In al treilea an, Strul ajuns primul la intilnire, vede o flotila de elicoptere care aterizeaza in apropierea locului de intalnire. Din ele coboara o multime de tipe misto si un barbat. Bula.
– Pai, bine, mai, Bula, anu’ trecut abia te tineai pe picioare, n-aveai dupa ce bea apa si acu’…
– Bai, Strul, am baut, cat am baut. Da’ si cind am inceput sa vind sticlele!…

A fost o dată o babă și un moșneag, și au murit de tineri.

Doi prieteni intra intr-o banca. In acelasi timp, are loc un jaf armat. Banditi, inarmati, cer tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmand ca unul dintre ei sa le goleasca buzunarele. La un moment dat, unul dintre simte mana prietenului de alaturi in buzunarul propriu…
-Ce naiba faci, omule?
-Ti-am pus in buzunarul suta de lei pe care ti-o datoram…

ANUNT LA ZIAR
Maria Mercedesa , cumnata Magistralei , ruda cu Fane Bordura , neam cu USB Dumitru va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteai Ronaldinho Romario Huan Carlos Miramar SUFERA DE EL. Aceasta maladie este incurabila … pt alinarea sufletului micutzului elev in clasa a 3-a la frageda varsta de 33 de ani va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima pt a captusii cu aur, si ultima turla din cele 48 de la palatul sau . Pt fiecare depunere mama Omida va va ghici in ness , cafea , 3 in 1 , red bull si alte alea….

Ion cu sotia în vizitã la Gelu… Jucând carti la masã, Ion scapã o carte sub masã si când se apleacã s-o ia bagã de seamã cã sotia lui Gelu nu poartã chiloti.
Dupã ce terminã ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucãtãrie ?i-l întreabã:
– Ti-a plãcut ce-ai vazut sub masã? O poti avea pentru 100 €. Vino sâmbãtã dupa-amiazã pe la douã cã Gelu lucreazã…
Trec zilele, sâmbãtã la 2 vine Ion, îi dã 100 €, Isi face de cap cu ea si pleacã multumit. Pe la 4:30 vine si Gelu acasã:
– Nevastã a fost Ion azi pe-aici?
– A fost… zice ea cam cu juma’ de gurã.
– Si-a dat 100€?
– Mi-a dat… zice ea, cu teamã cã Gelu o fi “mirosit” ceva.
– Bun! A trecut azi dimineatã pe la servici si mi-a cerut 100€ împrumut zicând cã ti-i dã tie dupã-amiazã…

Wolfgang, singurul fierar din sat, ranindu-se la un picior, se duce imediat la doctor. Doctorul a ramas surprins sa-l vada lovit, deoarece stia ca Wolfgang era intotdeauna un om atent.
-Cum s-a intamplat- intreaba el.
-Ei bine, in urma cu 33 de ani eram ucenic la un fierar…
-Da, dar eu ma refer la piciorul tau.
-Pai despre piciorul meu vorbeam. Batranul avea o fata in a carei ochi puteai privi asa cum priveste boul la poarta noua. Prima noapte cand am innoptat la ei, a venit la mine in camera si m-a intrebat daca doresc ceva, iar eu i-am raspuns ca nu vreau nimic. A doua noapte, in timp ce ma aflam in pat, a venit imbracata intr-un halat semitransparent si m-a intrebat daca poate face ceva pentru mine, iar eu i-am raspuns ca stau la fel de confortabil ca un soarece in vizuina. Urmatoarea noapte a intrat peste mine complet dezbracata si m-a intrebat daca vreau sa faca ceva pentru mine si, nevrand sa o tin dezbracata in racoarea noptii i-am raspuns ca nu vreau nimic.
-Dar ce are aceasta a face cu piciorul tau, Wolfgang?- a intrebat doctorul nerabdator
-Ei bine, de-abia astazi de dimineata mi-am dat seama ce voia sa spuna si am fost atat de nervos incat am dat cu barosul de perete, iar acesta a ricosat exact in glezna mea!

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborand tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie “Camera de tortură”. Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turiştii întreabă:
– Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
– Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului… dar asta este doar o legendă…

Rugaciunea celibatarului:
– Ma rog la tine, Doamne Dumnezeule, sa nu cad in ispita casatoriei; dar, daca ajung sa fiu casatorit, atunci macar sa nu ajung sa fiu incornorat; daca este sa fiu inselat, atunci mai bine sa nu stiu; iar daca ajung sa stiu ca mi s-au pus coarne, atunci este mai bine sa nu-mi pese.

Dan Galbina

Cântec tigănesc

Doamne, nu fi nasparliu,
unduiesc din sant în gard
pentru-o gura de rachiu,
să-mi dau foc dar să nu ard

Să-mi dau foc, să vad în jur
să fac noaptea ca de var …
sar să-mi muste din contur
cîini turbati, ca din jaguar.

Când e noaptea tuciurie,
cîinii cum să-i fac să taca ?!
Pentru asta da-mi tarie
o litruta, o bardaca.

Doamne, pivnicer hain,
da-mi o dusca, doua degetele
din fîntîna ta cu vin
tremurat doar de stele.

Doamne, urca-ti laptele în sîn,
vreau un toi sau o cinzeaca
să îmbat … să uit … să în …
îngerul din off să-mi taca.

Doamne, Doamne da-mi un zeu
îmbibat cu cloroform,
să-l miros si să nu-l beu,
să m-agat de cer să dorm.

I : De ce nu poarta jucatorii de la STEAUA centura in timp ce conduc masina?
R : Sa mai acumuleze si ei niste puncte!!!