Pe prima pagina a noului sau roman, scriitorul pune urmatoarea dedicatie:
” Sotiei mele, fara a carei absenta n-as fi putut scrie nici un rand.”

-Ioane tu stiai ca inca nu sa aflat cota maxima a muntilor Romaniei?
-Da bai Gheorghe ca in Romania prostia n-are cote !

Un taran avea un cal si calul avea de lucru’

În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:
– Draga mea, vrei mai întîi una mică?
– Văleu, ai două?

Se intlnesc doua femei maritate.
-Ai o rochie frumoasa! De unde ai cumparat-o?
-De la cel mai scump magazin. Este penultimul strigat.
-De ce penultimul?
-Pai, ultimul va fi al sotului meu, cand va vedea cat am dat pe ea.

La ora de fizica profesorul il scoate pe Vasile la tabla si-i da o problema. Vasile nu stie sa faca problema si profesorul raspicat si nervos ii spune:
– Vasile, eu daca iti torn apa pe o ureche pe cealalta iti curge bors ma! Ai auzit? Bors!
– Dar de ce domn profesor?
– Pentru ca in cap ai tarata ma!

Batranul Smith zacea la pat foarte bolnav,atat de bolnav incat toata familia se adunase in jurul patului lui. Si asa cum se intampla de obicei cu rudele incercau cu totii sa-i ridice moralul:
– Cred ca ti-a revenit culoarea in obraji,spuse fiul.
– Mi se pare ca respiri mai usor,zise altul.
Imperturbabil batranul raspunse:
– Multumesc lui Dzeu,ma bucur ca voi muri vindecat!

Din categoria: Perle ale profesorilor:
– Crina, te incumeti pentru un oral maine la romana?
– Da, bineinteles!

Bulişor intră grăbit în casă.
– Tati, aş vrea să ajut un om în vârstă. Îmi dai, te rog, 5 lei?
– Bravo! îl laudă Bulă. E un gest frumos din partea ta. Uite aici 10 lei. Unde e omul acela sărman?
– Pe trotuar, în colţ. Vinde îngheţată.

– Dragul meu, se plange sotia, am cumparat o carte si n-am apucat sa o citesc pentru ca dupa fiecare 2 pagini citite, adorm. Ce sa fac cu ea?
– Pune-o in dulapiorul cu medicamente ..

Un vizitator a mers in zona apuseni si nu vedea urma de copil. A oprit masina deoarece nu putea urca muntele cu dansa.A vazut un cioban si a intrebat:
– Ciobane ai copii acasa?
– N-am draga om.
– Atunci o sa poti sa-mi pazesti masina?
– Da.
A plecat vizitatorul si a vazut vreo 5 copii care ii distrugeau masina.
– Draga ciobane parca spuneai ca na-i copii!
– Pai astia nu-s copii sunt draci!

La cazanul în care fierb nemţii, disciplină, ordine, garda diavolească se schimbă la ora fixă, foarte atenţi diavolii pentru că nemţii se silesc împreună să tot inventeze cîte un mecanism şurubăresc ca să scape din fiertură. La cazanul în care fierb ruşii zgomot, înjurături, revoluţie. Diavolii stresaţi. Trebuie să îi ţină înăuntru că vor să ţîşnească cu toţii ca la 1918.

La cazanul cu români tămbălău, zgomot, mişcare, vioiciune, dar nici o gardă, nimic. Nici un diavol care să păzească cazanul. Scaraoţchi îşi întreabă şeful gărzilor din iad de ce nu păzeşte nimeni cazanul românilor?

-Ce-i asta? Nici o ordine şi disciplină? “Aha, nu-i nevoie, întunecimea voastră, la români cum încearcă unul să iasă deasupra cum îl trag ăialalţi înapoi…”

Intr-o dimineata, cabana lui Joe a fost devastata de o ursoaica. Dupa ce Joe se intoarce acasa si vede ce s-a intamplat, ia urma ursoaicei si imediat ce o vede o impusca mortal.
Cand sa plece, Joe nu se poate abtine si isi satisface pofta cu trupul mort al ursoaicei. La un moment dat, Joe simte ca este urmarit de un alt vanator aflat intr-un tufis apropiat. Realizand ce a infaptuit, Joe se duce cu arma indreptata spre celalalt vanator si ii spune:
-Ai facut vreodata dragoste cu o ursoaica? Vanatorul ii raspunde:
-Nu, dar ma pregatesc sa incerc!

– Gigele, unde ti-e tema, intreaba profesoara.
– Mi-a mancat-o cainele, vine raspunsul fulgerator al acestuia.
– Gigele… sunt de optşpe ani in invatamant, chiar te astepti ca o sa cred porcaria asta?!?!
– E adevarat doamna, jur! A trebuit sa-l fortez, da’ chiar a mancat-o!

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: “Sunt fara chiloti”
Sotia: “Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche!”