Un tip ia cina …dupa ce termina acesta se ridica,ca sa plece…
coboara 2 trepte si apoi moare!
De ce?
A luat cina intr-un vagon-restaurant

Din categoria, nu suntem mincinosi, suntem altfel…..

Reporterul intreaba despre adevar…

Copii.

R – Copilas, este adevarat ca esti rau ca nu ai mancat?
C – Nu nenea, dal a cazut fafulia jos si miti-miti a mancat tot…
R – Dar tu micut-o, ai luat rujul lui mama…
C – Nu. Mama asa chede, dar miti-miti si-a dat singula cu luzu`…

Adulti

Senator
R – Domnule senator, ce parere aveti despre ,,sedintele,, paridului…
S – Stiu la ce va referiti, dar nu se poate tine o sedinta la Cucuietii
din Deal si nici din Vale. Nici cu GPS-ul nu gasesti locatia si nu hotel
si nu restaurant, deci nu este logistica, . Bineinteles ca din cauza asta a
cazarii am ales Sinaia.
R – Dar nu costa prea scump, de ce nu la Bucuresti la sediu.
S – Pentru ca zugravim tinere. Iar chestiile cu distractia sa stii ca nu
este adevarat, noi muncim acolo. De costuri nu ai grije dumneta, ca noi
platim, nu statul….

O doamna.
R – Machiajul este modul de a infatisa altceva de cum este realitatea,
ajuta de exemplu actorii sa arate altceva de ce sunt ei…ma intreb…
D – Si ce vrei sa insinuiezi, ca noi mintim cand ne machem? Noi ne
machem pentru ca voi barbatii sa fiti incantati.
R – Dar prin machiaj nu mai este realitate, si atunci….
D – Ce atunci. Noi punem in evidenta frumosul, promovam placutul. Nici
nu stiti ce mult ne ia sa facem sa ramana mute de … dar nu pentru
invidie … pe tipele astea de trec pe langa noi…

La un azil

R – Domnule cum va intelegeti cu sotia dumneavoastra la anii acestia?
B – Ha, ce zice? Aa…sotia, eu o iubesc ca in prima zi.
R – Dar dumneavoastra doamna?
D – Sotul meu este cel mai bun. Nu m-am certat cu el niciodata in viata.

Din notitele unui reporter. Refuzat de redactie….

26 iulie 1741: Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, dupa un timp, noteaza citeva observatii de natura stiintifica:
“Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile pina dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni”.

Bulă participă pentru prima dată la o coridă. După spectacol, merge la un restaurant din apropierea arenei şi cere specialitatea casei. Ospătarul îi serveşte două bucaţi mari. Bulă se satură şi pleacă.
Peste o săptămână, Bulă merge din nou la coridă, după care mănâncă specialitatea casei la acelaşi restaurant. De data asta, bucătarul îi serveşte o porţie cu două bucaţi mici.
– Ospătar, de ce bucăţile sunt mai mici decât săptămâna trecută? întreabă Bulă.
– Săptămâna trecută a învins toreadorul…

-Bai Vasile,ce-i ala un “lator”?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu’ Gheorghe a zis ca-si ia un “cal cu lator”!

Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
– Ce, nu te puteai misca mai repede?
– Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.

Totul a inceput la o petrecere la care au mers amandoi: Presedintele l-a intalnit pe Andy la toaleta. Ajuns in fata closetului, presedintele s-a uitat la Andy si a exclamat:
– Oh, Andy! Cum ai reusit sa obtii o masinarie atat de mare?
– Ei bine, este foarte simplu – a raspuns Andy- In fiecare seara, inainte de a ma baga in pat, scot masinaria afara si o lovesc de cateva ori de marginea din lemn a patului. De fiecare data cand fac acest lucru, instrumentul incepe sa functioneze si isi mareste volumul din ce in ce mai mult!
Presedintele, uimit, i-a multumit lui Andy pentru sfat si a plecat. Ajuns acasa, se dezbraca, se indreapta spre marginea patului si incepe sa bata energic cu masinaria in tablia patului.
Rosalind, sotia lui, trezita de zgomote, se ridica si intreaba:
– Tu esti Andy?

Proprietareasa singurului conac din sat il invita pe vicar la un ceai. Femeia a adus cestile, a turnat ceaiul si a inceput sa discute despre pregatirile pe care trebuia sa le faca pentru petrecerea anuala tinuta in gradina conacului.
Vicarul un barbat simplu si dintr-o bucata, incerca sa fie politicos, desi simtea ca se infierbanta de fiecare data cand femeia refuza orice sugestie noua. In cele din urma, aranjamentele pentru petrecere au ramas aceleasi ca de fiecare data si aristocrata, ridicand ceainicul, intreaba:
– Parinte, mai doriti ceai?
– Nu.
– Nu ce, parinte? – intreba femeia socata de lipsa de maniere a vicarului. Dorind neaparat sa auda un multumesc, a repetat:
– Nu ce? La care vicarul raspunde clar:
– Nu mai vreau blestematul ala de ceai!

O babuta astepta saraca pensie care nu mai venea si tot nu mai venea. Il intreaba babuta pe postas:
– Dom’ postas da pensia aia mai vine don’ postas?
-Mamaie a venit ordin de la guvern, care zice ca toate pensiile sa le dam in ordine alfabetica:
Mai intai la P apoi la U paia la L si in final la A.

Culmea fotbalului:
1:Sa intri in teren si pe un panou sa scri nu calcati iarba.
2:Sa dai gol, iar in reluare sa ratezi.
3:Sa deschizi frigiderul si sa strigi: GOOOOOOOOOOOOOOOL!!!

Cum se formeaza caracterul la romani?

1. Prima poezioara pe care o invatam este… “Catelus cu parul cret”…care
ne invata: “Fura rata din cotet / Si se jura ca nu fura…”

…2. A doua poezie semnificativa pe care o invatam este… “Miorita”…care
ne invata ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea
care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate…

3. A treia poezie semnificativa pe care o invatam este…
“Luceafarul”…care ne invata ca o tanara romanca de maritat il aduce pe
geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean
baiat din flori si de pripas…

Lista continua….

o femeie avea o pisica. aceasta se ocupase in ultimii ani doar de animal si isi neglijase viata personala, asa ca se hotaraste sa plece o saptamana in vacanta.
cum nu putea sa lase pisica singura apeleaza la un vecin, un tanar student. Il lasa pe acesta sa stea in apartamentul ei si il instruieste ce sa faca:
– Hranesti pisica diminieata cu laptic, sa fie neaparat proaspat. La pranz ii dai whiskas, ai pe balcon destul pentru o saptamana. Seara din nou laptic , iar dupa ce mananca e foarte important sa ii faci cate o bucurie.
-Ok.
Trece saptamana si se intoarce proprietara acasa…. insa surpriza! pisica arata groaznic, era speriata si abia isi recunoscu stapana.
-Bine ma dar ce i-ai facut? ti-am dat mura in gura tot ce trebuie sa faci ca sa ii fie bine!!!
– Da! dimineata laptic, proaspat, la pranz whiskas, seara laptic apoi o bucurie.
– CE BUCURIE ??
– Pai o luam de coada si o invarteam asa deasupra capului….
– SI ASTA E BUCURIE MA NENOROCITULE?????????
-Pai sa vedeti ce se mai bucura cand ii dadeam drumul!

Un arab se pierde de caravana lui şi rămâne singur în pustiu. Se aşează în genunchi şi începe să se roage la Alah, să-i trimită un bulgăre de gheaţă sau un pistol, ca să-si curme chinurile.
Deodată, în faţa arabului apare o tânără superbă şi goală, cu un bulgăre de gheaţă în cealaltă mână şi cu un pistol în cealaltă mână.
Arabul se închină şi zice :
– Învaţă-mă ce sa fac! Să ling sau să trag?

Un adolescent se intalnea cu profesoara sa. Au luat cina impreuna, apoi s-au dus la dans si dupa aceea au plecat spre casa. Baiatul a parcat masina si, dupa ce au conversat putin si au inceput sa se mangaie, profesoara a fost de acord sa faca dragoste.
Mai tarziu ea ii spune:
– Stii, sunt putin ingrijorata.
– Ce s-a intamplat- intreaba elevul.
– Ma intreb cum o sa dau eu ochii maine cu ceilalti elevi stiind ca am constiinta incarcata si am pacatuit de doua ori.
– Dar ai pacatuit doar odata! – ii spune pustiul!
– Stiu, dar o sa o facem inca odata, nu-i asa?

Merge un domn inbracat elegant pe strada cu masina ,si il vad doi politisti.Il opresc si ii cer actele….Scoate el portofelul si cand ca scoata buletinul si permisul cad foarte multi bani din portofel.Politistii crezand ca i-a furat il intraba:
-Domnule….de unde ai atatia bani?Nu cumva i-ai furat?
-Nu domnule.Fac bani din pariuri.Vreti sa vedeti?si se da el jos din masina ….uitati domnilor politisti….pun pariu pe 100 de dolari cu voi ca pe aici pe strada asta in 5 minute o sa treaca un mercedes …….acceptati?
-bine mai flacau….hai sa vedem
si asteapta ei 5 minute si trece doar un trabant….
-uite mai ca nu a trecut nici un mercedes……da-ne 100 de dolari…..
-bine domnilor politisti……mai facem un pariu…….?uite pun pariu cu voi ca in blocul acela in 5 minute o sa intre o mama cu un copil…tot pe 100 de dolari…
-ok…peste 5 minute:
-uite ca nu a intrat decat un mosneag….ne datorezi 100 de dolari…..
-bine domnilor politisti……dar mai facem un pariu…..uitati ca incepe sa ploua…..eu o sa reusesc sa ma pis catre voi si nu o sa va ud deloc…..vreti sa vedeti?
tot pe 100 de dolari…
-bine mai…..si incepe el sa se pise pe cei doi politisti…acestia incep sa rada in hohote….ii spun…..uite bai prostule ca am pus 3 pariuri si ai pierdut 300 de dolari….de unde castigi tu atatia bani?Ce pariuri.??….
-uitati domnilor politisti…vedeti cei 2 oameni de acolo care se uita cu binoclul…..eu am pus pariu cu ei pe 1000 de dolari ca pot sa ma pis pe 2 politisti…..si ei sa rada ca prostii….