Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
– In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
– O, da! Bineinteles…
– In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun …covoras la intrare…

Badea Gheorghe o viola pe Maria.
MARIA:Ajutoor!!
B.GHEORGHE:Taci fa, ca pot si singur!

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

Te doresc in radical,
Cosinus de unghi egal,
Te asez in ecuatii,
In diverse situatii,
Calculez privirea ta,
Integrandu-ma in ea,
Chipul tau la exponent,
E constant si concludent,
Pe caietul de algebra,
O solutie superba,
Cand ne asezam noi amandoi,
Functie de gradul 2…

Sotia isi intreaba sotul:
– Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
– Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”

O femeie a venit la Picasso si i-a spus:
-Chiar ieri am vazut un autoportret de-al tau in casa unui prieten. Pictura era atat de frumoasa incat am ramas vrajita de ea- pur si simplu am imbratisat tabloul si l-am sarutat! Picasso i-a raspuns:
-Si tabloul te-a sarutat si el? Femeia:
-Ai innebunit?! Bineinteles ca nu! Picasso i-a raspuns:
-Atunci inseamna ca nu eram eu in el!

La o întâlnire a preşedintelui cu presa, un individ din spate către unul din faţă:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum să nu!
Dupa cinci minute.
-Domnule, nu-ţi dai şapca jos ca nu-l văd pe preşedinte?
-Stimabile, poate vreţi să vă dau şi un binoclu?
-Nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă.

In avion erau presedintele Romaniei,presedintele Frantei si presedintele Americi.Scoate mana pe geam presedintele Frantei.
-Am ajuns in Franta!
-De unde stii?
-Am dat cu mana de turnul Efel.
Scoate mana pe geam si presedintele Americii.
-Am ajuns in America!
-De unde stii?
-Am dat cu mana de statuia liberbatii.
Scoate mana pe geam si presedintele Romaniei.
-Am ajuns in Romania.
-Deunde stii?
-Mi-au furat ceasu.))

Doua cirese povestesc in copac. La un moment dat, cireasa fata incepe sa rada.
– De ce razi?intreaba cireasa baiat.
– Ti-a iesit viermisorul!

Un barbat ajunge la portile Raiului.
Aici, un grup mare de femei il intampina si fiecare se da drept soacra lui:
– Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, nu ma recunosti? Sunt soacra ta!
Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens.
Pana la urma, Sf. Petru vine sa faca dreptate :
…- Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat in 20 de bucati!
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru , numai una din ele striga :
– Asa este ! Trebuie taiat in 20 de bucati!
La care Sf. Petru se intoarce catre ea si spune :
– Haaa ! Tu esti adevarata soacra!

Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru. Langa un pom era legata o camila. Intrebind pentru ce e camila, unul din soldati ii spune ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavind femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile asa si, peste citeva saptamini, le ordona sa aduca acea camila in cortul lui.
Peste vreo ora, comandantul apare ridicindu-si pantlonii si spune:
– Deci asa o faceti voi, soldatii! E aproape la fel de bine ca si cu o femeie.
Unul dintre soldati raspunde:
– Stiti… de obicei ne suim pe ea si mergem in sat la bordel!

Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul, in prima seara: – N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a Big Brother?
Sotia: – Stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua… poate maine…
Barbatul, a doua seara: – Ce zici, ne jucam de-a Big Brother?
Sotia: – Stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala…sunt o…bosita…hai s-o lasam pe maine.
Barbatul, a treia seara: – Ei, ce zici…azi ne jucam de-a Big Brother?
Femeia: – Ok…azi ne jucam..
Barbatul : AI 3 MINUTE SA PARASESTI CASA..

Goldstein merge prin padure cand, deodata, se intalneste cu zana cea buna, care ii spune:
-Pentru ca ai reusit sa ma intalnesti iti voi indeplini trei dorinte, dar tine minte, tot ce iti doresti, prietenul tau Weinberg, va avea dublu.
In timp ce se intorcea acasa, Goldstein s-a gandit: „Nu mi-ar strica sa am o vila” Si imediat ce a ajuns acasa a vazut ca in locul casutei sale micute, avea acum o vila foarte frumoasa. Dar privind peste drum a vazut ca Weinberg avea doua vile. Dupa ce si-a reprimat invidia, Goldstein a intrat in vila sa si in minte i-a aparut gandul: „As dori sa nu mai stau singur si sa
am o partenera la fel de frumoasa ca Sophia Loren.” Instantaneu, langa el a aparut o femeie foarte frumoasa. Dar cand a privit pe geam, Goldstein l-a vazut pe Weinberg pe balcon cu doua femei extraordinar de frumoase.
-Eh- a oftat Goldstein, gandindu-se la zana cea buna- acum nu mai doresc decat sa imi tai un testicul!

Dupa cum bine stiti, Ogica in urma cu cateva zile a suferit o mama de bataie intr-un club bucurestean – incident in urma caruia Ogica a suferit multiple leziuni, cat si pierderea unui numar de dinti.

Poate careva dintre voi sa ghiceasca cati dinti a pierdut Ogica ……..? haideti sa va raspund tot eu: 6 din 49 !