Ion si Gheorghe stateau cu oile si priveau o autostopista, cum facea cu mana, la masinile care treceau.
Deodata, opreste una, lasa geamul jos, fata baga capul in interior, soferul ridica geamul, se duce la spatele tipei si incepe sa o f**a.
Dupa ce isi termina treaba, lasa geamul in jos si pleaca.
Dupa un timp…
Ion: – Ba, bani de o masina ca aia, nu am dar o portiera tot imi cumpar!

Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:

– Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

– Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit” pe principiul lui Basescu ” slabutul il duce in spate pe cel gras “

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur.

John accepta fara sa ezite! In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.

Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou ! Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ……………

Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !

La adresa unui cocalar
– Auzi, nu te supara! Ai un foc?
– Dah!
– Da-ti!

Patru barbati au intrat in atelierul unui faimos pictor modernist, l-au fortat sa deschida seiful, l-au legat, dupa care au luat tot ce au putut: banii, televizorul, bijuteriile si alte lucruri de valoare. A doua zi, artistul a fost gasit de prieteni si acestia au sunat imediat la politie.
-Poti sa-i identifici pe hoti?- a intrebat politistul
-Cu siguranta- a raspuns pictorul. Aceasta este una dintre cele mai mari calitati ale mele. Iar in munca mea trebuie sa tin minte cum arata lucrurile. Voi incerca sa ii schitez.
S-a apucat de lucru si in cele din urma a dat politiei schita. Urmatoarea zi, politistii au arestat un bou, un dansator chior, un camion de gunoi si Hotelul Blue Diamond!

I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Moş Nicolae?
R: Jocul Mircea Geoana Preşedinte, varianta demo

Tigara ramîne însarcinata. Dar nu stie cu cine.
Îsi încearca norocul la Kent: „Kente, mai tii minte cînd am stat noi doi în aceeasi scrumiera si ne-am a*s? Ei bine, am ramas grea. Cu tine“.
Kent: „Ma, tigaro, e imposibil! Pai, tu nu stii ce filtru am eu? Nu trece nimic.“
Tigara nu dispera si merge la Marlboro: „Marlbore, îti amintesti ca, odata, am stat în aceeasi scrumiera si ne-am a*s îndelung? Na, cum sa zic… s-a întîmplat sa ramîn gravida cu tine“.
Marlboro: „Neeeee, nicidecum, tigaro! Pai, la ce filtru am eu, nu exista sanse nici macar teoretice!“
Asa ca tigara decide sa apeleze la solutia de avarie, Carpati fara filtru: „Auzi, ba, Carpatiule, mai tii minte cînd ne-au postit muncitorii aia? Ete, m-ai lasat bortoasa!“.
Carpati (rîzînd ca nebunu’ si vorbind printre sughituri de veselie): „Ba, tigaro, asa ceva nu se poate!!! Pai, tu nu stii ca eu ma scutur în pachet?!“

-Stiti unde este duminica inainte de sambata?
-?!?!?!?
-In alfabet!!!

Dilemă existenţială:
Există sau nu există viaţa de după … servici’ ?

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu? ?
– Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
– Si care sunt cele 3 teste ?
– Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
– Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
– Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
– Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
– Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
– Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

Milan, pachet de nervi, suna la usa vecinului:
– Va implor! O sa innebunesc daca fiul dumneavoastra nu se opreste din batut la tobe.
– Vecine, mi-e teama ca ai venit prea tarziu. Fiul meu a terminat acum trei ore.

Intr-un compartiment de tren ,o duduie frumoasa foc si un
tip simpatic stau de vorba.
– Unde mergeti doamna?
– La Sebis, acolo locuiesc, dar merg des la Moneasa.
Pot spune ca tot timpul sunt cu un picior in Sebis si cu celalalt
in Moneasa.
– Ce rau imi pare ca nu sunt in Dezna.
( Pentru cei care nu stiu.Localitatea Dezna se afla intre Sebis si Moneasa)

I: Pentru ce sunt micile umflaturi din jurul sfarcului unei femei?
R: Pentru “Suge aici” in alfabetul Braille

Doua fete. Una catre cealalta:
-Fata, vreau sa te intreb ceva.
-Da fata, ce vrei sa ma intrebi?
-E foarte important si vreau sa fi discreta.
-Da ok, dar spune-mi ce este, ca devin nerabdatoare!
-Deci, acum urmeaza, tine-te tare, te intreb…
-Ce faci, fataaaa?!!?