Un batrin de vreo 90 de ani, se casatoreste cu una de vreo 20…
Parintele:
– Domnule sinteti sigur ca vreti sa va insurati cu ea?
– Desigur, daca moare ma insor cu alta…

Dupa prima etapa a Diviziei A la fotbal , reporterul intreaba :
-Credeti ca Steaua mai poate fi oprita de cineva in lupta pentru titlu ?
………………………………………………………………………………………
Dupa a zecea etapa a Diviziei A la fotbal , reporterul intreaba :
-Credeti ca Steaua mai poate fi oprita de cineva in lupta pentru titlu ?
……………………………………………………………………………………….
Dupa a treizecisipatra etapa a Diviziei A la fotbal , reporterul intreaba :
-Credeti ca Steaua mai poate fi oprita de cineva in lupta pentru titlu ?
……………………………………………………………………………………….
-Boule ! Nu vezi ca am castigat campionatul ? Ce tot repeti intrebarea asta tampita ?
-Da, asa e ! Acum ma refeream la campionatul urmator. Trebuie si eu sa intreb ceva si asta e singura intrebare pe care o stiu !

Nu știu dacă a meritat efortul acest 2-2. De ce să ne chinuim cu Piţi, Mutu, Stancu etc? Dacă-i vorba de mers în Brazilia, nu mai bine vorbim cu Radu Mazăre?

In Romania au inceput sa se miste lucrurile dar doar de la cutremure.

Gun Women…de departe cel mai bun film facut vreodata…….:)))))))))))))))))))))))))))))))))

Mai jos veti gasi un mic dictionar explicativ al termenilor gasiti in domeniul matrimonialelor. Cand veti accesa o astfel de pagina de internet sau veti apela la o agentie aveti grija sa cunoasteti acesti termeni, ca sa nu gresiti in alegerea partenerei ideale.

Ce spun femeile…
Tanara “ranita” in dragoste = stirba si plina de cosuri.
Am putin peste 40 de ani = am 49 de ani
Aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
Atleta = port 0 la sutien
Fizic comun = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim
Educata = am renuntat la facultate inca din primul an
Sentimentala = drogata
Feminista = grasa
Spirit liber = iau din cand in cand ecstasy
Doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate
Distractiva = enervanta si guraliva
Fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric
De moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului
Deschisa catre nou = disperata
Extrovertita = galagioasa
Pasionala = galagioasa
Poeta = schizofrenica, depresiva
Profesionista = agresiva si de nesuportat
Romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor
Voluptoasa = nu sunt inca obeza
Greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija – gabarit depasit!
Caut sufletul pereche = sunt disperata
Vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?

– Eeeh! Multe amintiri!
– Da, cate amintiri!
– Ieri mergeam pe strada gandindu-ma la cate am petrecut impreuna; la un momentdat m-am sprijinit de un zid sa-mi aprind o tigara si am auzit o voce ce-mi zicea “Cine esti? Cine esti??? Cine esti?…. Cine esti?”
– Era constiinta ta?
– Nu, ma sprijinisem de un interfon.

Astazi, dupa ce nevasta-mea mi-a cotrobait prin buzunare, vine si-mi zice:
– Hotomanule, de ce nu mi-ai spus ca ati luat salariul mai devreme luna asta?
– Dar cum de ti-ai dat seama? zic.
– Pai ti-am gasit in buzunarul de la pantaloni un pachet intreg de tigari…raspunse ea.

Imi place meseria mea. Imi iubesc sotia. Imi place guvernul nostru. Pentru cei care nu au inteles, acest lucru se numeste meditatie!

Un comis voiajor intra intr-un hotel ca sa inchirieze o camera pentru o noapte. Pana sa soseasca receptionerul, observa in hol o femeie atragatoare care ii face cu ochiul. Barbatul se duce la ea si ii cere sa petreaca noaptea impreuna cu el. Femeia accepta si se inscriu in registrul hotelului ca sot si sotie.
A doua zi de dimineata, barbatul se trezeste si vede ca femeia plecase deja. Isi ia bagajul si ii cere omului de la receptie sa ii faca nota de plata.
– Aveti de plata 1500 de dolari.
– Cum asa? Am stat doar o noapte.
– Da, dar sotia dvs a stat aici o luna intreaga.

– Te-ai pregătit de concediu?
-Pentru mine pregătirile de concediu nu sunt o problemă.
– Eşti un om fericit.
– Asta cam aşa e.Şeful hotărăşte când să plec, nevastă-mea unde, soacră-mea cât să stăm, copii ce să cumpăr.

ULTIMA ORĂ: În urma amplelor proteste de aseară, jandarmii au anunţat că trebuie să o ia de la capăt cu bătutul pentru că au pierdut rândul şi nu mai ştiu pe cine au bătut şi pe cine nu. Ca să existe o ordine, protestatarii vor fi bătuţi în ordine alfabetică: azi sunt programaţi cei ale căror nume încep cu litera A.

un roman, un francez si un englez intr-un avion care nu mai are combustibil:
englezul: eu pentru tara si popor ma arunc din avion
francezu: eu pentru tara si popor ma arunc din avion
romanu: eu pentru tara si popor ma pis in rezervor

Î: Ce e alb şi lipicios?
R: Posterul meu cu Megan Fox.

Dragostea adevarata in secolul XXI incepe pe “Facebook”, continua pe “Skype” si se termina in “Lista neagra”