Revista “HAZUL” (Bucureşti 1927-1928) a introdus în umoristică “serialul”, publicând, număr de număr, “Invenţiile doctorului Păcălici”

Dialogurile “HAZULUI”:

Păcală la ceasornicar:
– Am adus limba pendulei ca să mi-o reparaţi.
– Trebuie să aduceţi toată pendula.
– De ce? Numai limba nu merge.

Directorul:
– Eşti concediat. De azi nu te mai prezinţi la serviciu.
– Domnule director, dar n-am făcut nimic…
– Tocmai de aia.

Între prieteni:
– Ce-ţi face nevasta?
– Tot bolnavă.
– Şi… e vreun pericol?
– Da, mi-a spus doctoral că se face bine.

Colonelul către recrut:
– Ţine minte, colonelul este părintele regimentului.
– Am înţeles, să trăiţi, tată.

Ruxandra:
– Bebe, n-ai văzut tu punguţa mea cu bomboane?
– Cum era, roşie?
– Da.
– Şi cu zece bomboane în ea?
– Da.
– Şi cu o alună?
– Da
– Zău că n-am văzut-o.

Doctorul:
– Ai nasul roşu din cauza băuturii.
Pacientul:
– Imposibil; eu nu beau decât vin alb.

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ :
ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani …
ZUGRAVUL:ba nu-i aşa, ia gândiţivă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii care-i tot un fel de “zugrăveală”
În timp ce discutau ei aşa trece pe acolo un electrician şi auzind discuţia le spune : – băi băieţi ca să terminăm discuţia , când Dumnezeu a spus “să fie lumină” … cablurile erau deja montate.

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef
sa-mi acorde zilele dorite Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate
folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi
totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo
sus si m-a si intrebat ce fac.
– “Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!”
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
– “Sunt un bec luminos!” am exclamat eu.
– “Ai inceput sa deviezi, omule!” a zis el. “Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal”
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
– “Imi pare rau, sefu’, dar nu pot sa lucrez pe intuneric!” a raspuns ea cu seriozitate

Irina Columbeanu era la centrul pentru Protectia Copilului, acolo este intrebata:
_Vrei sa stai cu mama?
_Nu, ca ma bate!
_Atunci vrei sa stai cu tati?
_Nu ca si el ma bate!
_Ehh atunci nu avem ce sa facem decat sa te trimitem la Steaua ca aia nu bat pe nimeni! 😀

Doi tipi, stateau unul langa altul intr-un bar. Primul il intreaba pe-al doilea:
– Scuza-ma, pot sa te intreb de ce iti torni bere pe mana la fiecare 5 minute?
– Incerc doar sa-mi imbat prietena…

– Alo, fabrica de masini de cusut Cugir?
– Da
– Cu Mimi, va rog!
– Care Mimi?
– De la focoase!

Soferul unei dubite blindate de transport de valori din Edmonton, Alberta, Statele Unite ale Americii, parea ca emite semnale de alarma in timp ce conducea, deoarece deschidea si inchidea usa repetat, si avea o traiectorie nu tocmai rectilinie.

Dupa ce 6 masini de politie au urmarit si au reusit, eventual, sa opreasca dubita, s-a dovedit ca soferul voia doar sa aeriseasca masina, deoarece colegul lui eliberase un vant foarte urat mirositor.

Cursa aeriana Paris-Tokio:
-Stimati calatori, din cauza vremii nefavorabile trebuie sa aterizam la Bucuresti. Va rugam sa va puneti centurile de siguranta si dati-va ceasurile inapoi cu douazeci de ani!

Exasperat de poznele pe care le face un pusti obraznic, alergand de colo-colo prin avion si deranjand pasagerii, stewardesa, careia baiatul ii fusese dat in ingrijire la plecare, ii sopteste:
-Poate te-ai plictisit. Hai, nu vrei sa te joci putin pe afara?

Doi pirati stateau si priveau valurile .La un moment dat cel din stanga se arunca la o vorba’.
-Harraw!!mai prietene!Am mai vrut sa te intreb!De ce ai tu fata asa mica?
-Apai acum mult timp obisnuiam sa privesc prin valuri…si la un moment dat am zarit o sirena care mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta.
-Asa si ce i-ai zis?!
-Sa-mi faca o mue mica

Profesoara:
– Cine se crede prost sa se ridice in picioare…la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.

Bula si Strula voiau sa treaca vama ilegal printr-un lan de grau.Se duce Strula:fash-fash la care vamesul:
-Cine-i acolo?
-Miauuu…
-Da-o dracu e o mata!
Apoi se duce Bula:fash-fash prin lan:
-Cine-i acolo?
-Tot o pisica!!!spune Bula fluturand 2 degete..

Doi studenti de la ase (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (erau la munte). pe la miezul noptii, studentul zice:
– Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar bursa este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
– Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, bursa este inchisa!
Si iar..
– Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, bursa este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
– S-a deschis bursa!
– Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!

O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit “Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva”.

Doi sahisti conversau in parc pe banca:
– Eu ma antrenez cu fratele meu de 9 ani. Are categoria I si ma bate de ma usuca.
– Bun antrenament. Eu ma antrenez cu cainele meu labrador.
– Pai? E asa de bun?
– E bun pe dracu… il bat de fiecare data.