-Si chiar nu ai de gand sa te duci la inmormantarea celui mai bun prieten al tau?
-Pai ce, el o sa vina la a mea?

Vorbesc doi prieteni:
– Feciorul meu ma intreaba mereu, de unde apar copiii?
– Pai, aceasta e normal.
– Dar…, el are deja trei ani de cand e casatorit!

Sf. Petru și cu Scaraotzky, analizând problema traficului între Rai și Iad concluzionează că se impune construirea unei autostrăzi între cele două porți.
Stabilesc că pornesc din ambele capete și că se vor întâlni la mijloc, astfel cheltuielile se împart în mod egal.
Zis și făcut, fiecare pornește spre tabăra lui să organizeze lucrurile.
Dracii se-apucă imediat, la poarta Raiului nimic…
Avansează dracii până la jumate, în Rai nicio mișcare…
Hotărăște Scaraotzky că se continuă lucrarile și pe tronsonul următor și, în scurt timp, dracii bat la poarta Raiului cu autostrada finalizată, benzi reflectorizante, parcări, benzinării, tot tacâmul.
– Păi bine măi Sf. Petre, așa ne-a fost înțelegerea???
– Măi Scaraotzky, ce să zic?… In tot Raiul n-am gasit niciun drumar!

– Prin ce se deosebeste omul de masina?
– Inca nu a fost inventata o masina care sa nu faca nimic…

Indragosteala mare…el, un molovean ce stia ce-nseamna banul muncit iar ea, o olteanca plina de viata si plina de dragoste…el tacut si ingandurat iar ea …doar curioasa!
– As da 5 lei doar ca sa aflu la ce te gandeşti, spune ea.
– Ma gandeam ca as vrea sa te sarut, dar n-am curaj.
Foarte impresionata, ea il saruta. Dupa cateva minute, el…din nou ingandurat.
– Ce s-a mai intamplat? vrei…mai mult? intreaba ea.
– Stii, inca nu mi-ai dat cei 5 lei.

Se intalnesc doi prieteni:
– Bai am sa-ti dau doua vesti rele.
– Zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura!
– Vecinul de la etajul 4 ne-o f**e pe
nevasta-ta…

Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!

Turcii au aflat ca într-un sat din Muntenia sînt numai fecioare. Se pregatesc ei de o campanie peste Dunare si pleaca în satul cu pricina. Ajunsi acolo, dau într-adevar de un sat numai cu fecioare. Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna în tabara lor, obositi, fiecare laudîndu-si barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat, îi spune pasei:
– Marite pasa, în satul asta mai este o baba care-i virgina înca. Eu n-am reusit nimic.
– Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de înconjoara casa babei si încearca sa intre pe usa, dar baba îi arunca afara pe geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese în prag, îsi pune mîinile în sold si spune:
– Nu s-a nascut înca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!

Soțul se plânge soției:
– Nu știu ce naiba are briciul meu că de la o vreme nu pot să mă mai bărbieresc, nu taie de loc!
– Hmmm, ciudat, linoleumul îl tăia bine aseară …

Ion juca poker si castiga mana dupa mana. Vasile intra in camera si se aseaza in spatele lui Vasile pe post de chibit. Ion incepe sa piarda. Se intoarce catre Vasile si il intreaba:
– Vasile, iti place sa fumezi?
– Cum sa nu Ioane! raspunde el.
– Ia d’aci niste bani si du-te de-ti ia un pachet de tigari.
Se scoala Vasile de la masa si Ion incepe sa castige. Dupa un timp se intoarce Vasile si se aseaza iar in spatele lui Ion. Ion pierde.
– Vasile, iti place sa bei?
– Cum sa nu Ioane! zice Vasile.
– Ia niste bani de la mine si du-te de bea.
Ion castiga. Dupa un timp apare Vasile usor ametit si se aseaza la locul lui, in spatele lui Ion.
– Vasile, tie iti place p*zda?
– Mult de tot Ioane! zice Vasile cu un ranjet anticipativ.
– Atunci du-te in p*zda ma-tii.

Test de dragoste neconditionata:
1. Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
2. Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede…

Şase pensionari irlandezi jucau poker în apartamentul lui O’Leary’s când Paddy Murphy pierdu 500 de lire la o singură mână. Duse o mână la piept şi căzu mort.
Din respect pentru prietenul lor, ceilalţi cinci au continuat să joace stând în picioare.
La un moment dat, O’Leary’s se uită împrejur şi spuse: „Oh, dragii mei, cineva trebuie să meargă şi să îi spună soţiei lui Paddy. Cine va fi acela?“
Trag la sorţi. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei îi spun să fie discret, blând, să nu facă situaţia şi mai rea. „Discret??? Sunt cel mai discret irlandez pe care l-aţi întâlnit vreodată. Discreţie este numele meu mijlociu. Lăsaţi în seama mea“.

Gallagher se duce la casa lui Murphy şi bate la uşă. Răspunde doamna Murphy şi îl întreabă ce doreşte. Gallagher declară: „Soţul tău tocmai a pierdut 500 de lire la poker şi îi e frică să se întoarcă acasă“.
– Spune-i că poate să crape!, răspunde doamna Murphy.
– Am să îi transmit.

Un rus ajunge in iad. Il vede pe ala cu cornite cum fierbea la o oala si il intreaba:
– Da’ ce fierbi acolo?
– Astia-s americani si trebuie sa stau langa ei ca se ajuta unii pe altii si scapa….
Rusul mai vede o oala care fierbea si il intreaba:
– Dar la oala asta de ce nu stai sa pazesti?
– Acolo fierb romanii si in cazul in care da unul sa scape ceilalti il trag inapoi!!!

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 2 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion inventat de romani!

-De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala?
-Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca