Doua blonde vorbeau. La un moment dat,uneia ii suna telefonul. La telefon era prietenul acesta,care ii spune sa mearga acasa.dupa convorbire,prima blonda zice:
-Fata,trebuie sa plec!
-Bine,fata,ma mai suni tu!
-Pai nu mai am minute!
-Atunci suna-ma pe fix!
-Dar fix-ul nu merge!
-Pai cum sa mearga fata daca e fix?

* Ingrediente: 1 barbat bine, 1 baton de vanilie gros si vesel, 2 oua, 1 pat fara arcuri, 100 ml. coniac sau 1 litru de vin rosu, 1 piersica stufoasa, 1 felie de lamaie…
* Mod de preparare:
– Se ia barbatul cu binisorul, se uda cu cei 100 ml. coniac sau cu 1 l. de vin rosu, dupa care se rastoarna in pat;
– Se agita cu mana batonul de vanilie cu cele 2 oua, prin frecare sau mangaiere (dupa necesitati), pana se intareste bine batonul.
– Intre timp, se freaca piersica cu o felie de lamaie pana devine fragede si stramta;
– Se introduce batonul -bine intarit- in piersica;
– Se freaca bine in interior, batandu-se cu cele 2 oua, pana iese crema si batonul se inmoaie;
– Oftatul si vibratiile indica daca tortul este gata;
– Daca a reusit, va creste bine de tot timp de 9 luni, dupa care va putea fi scos la tava;
– In caz de nereusita, operatiunea se va repeta cu vecinul sau vecina…

Iepurasul de Paste urca scarile intr-un bloc, sa imparta cosulete cu cadouri. Pe la etajul 3, se intalneste cu Mos Craciun care cobora val-vartej. Il opreste disperat pe iepuras si, d-abia respirand, il avertizeaza:
– Sa nu te duci la fetita de la 9, ca te tine de vorbaaa…

De ce a murit Hitler?
A primit factura la gaze!

Un tip catarat pe acoperisul blocului cu 10 etaje ameninta ca se arunca. Jos, in fata blocului, toti vecinii sunt terifiati si incearca sa il convinga sa coboare, la care unul intreaba un altul:
– Oare cu cine face banking?

Daca faci vraji , vodoo si descantece , ai grija la tinta… specifica mai clar tara, avionul si presedintele.

Viata e precum cozonacul.
Unii mananca doar stafidele pe cand altii mananca rahatul.

Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in acelasi timp.

Un dinamovist către un altul: E adevărat că Mărgăritescu are interdicţie de a părăsi oraşul?
Nu, frate, are interdicţie de a părăsi ţara.
Perfect, deci poate juca în Ghencea!” 🙂

Erau doi copii .Primul zice :
-Ma eram sa castig la Super Bingo Metropolis !
-Da ??? Cum asa ?
-Simplu ! A luat mama bilete !

Dacă vă este frică să nu vă îngrăşaţi, încercaţi să beţi înainte de fiecare masă 100 g de cognac. Cognac-ul, precum se ştie din bătrâni, atenueaza teama.

Doua gaini
– Ouăle mele sunt mai mari si costa cu 20 bani mai mult! – se lauda o găină recordmana unei gaini obisnuite.
– Ce sa-ti spun, acus imi voi rupe curul pentru 20 bani in plus!

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii.
Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni !
Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
-În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?
şi studentul nostru :
-BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!”

De ce a făcut Dumnezeu prima dată bărbatul şi apoi femeia? Întotdeauna cînd vrei să faci ceva ai nevoie de o ciornă!

Accidentele au loc atunci cand doi oameni incearca sa fie destepti simultan.