-Marie , iti spun eu ca nu este nimic mai bun in lumea asta ca un
jogging de 3 km la 5 dimineata apoi un dus rece si o cana de ceai
fara zahar .
-Si de cand faci chestia asta Ioane ?
-O sa incep de maine

MAXIMA ZILEI
Fabricanţii de puşculiţe se plâng că au rămas fără clienţi, deoarece românii nu mai au bani nici să le cumpere, nici să pună în ele

Intrebare:
– Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
– Nu, pentru ca traieste

Intrebare:
– Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:
– Niimic! Toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

Cum se numesc nasii Papei?

Raspuns:
– Papanasi

Cum se numesc nasii Papei?

Raspuns:
– Papanasi

Se intalnesc odata un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
– Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina, spune medicul.
– Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca, spune inginerul.
La final, spune programatorul:
– Da’ cine credeti ca a creat haosul?

Se intalneste Ana cu Manole si il intreaba:
-Ce faci aici?
-Un zid…Te bagi?

Mai Gheo, am auzit c-ai luat bataie la Dej, in gara!
– Ei, pe dracu… Ce, aia-i gara?!

Un matematician intr-o barca, traversa un fluviu.
– stii algebra? il intreaba pe barcagiu.
– nu, raspunde hotarat acesta.
– atunci sa stii ca ai pierdut o jumatate din viata! dar geometrie stii?
– de loc!
– atunci ai pierdut trei sferturi din viata!
abia pronunta matematicianul aceste cuvinte, ca un vartej puternic rasturna barca.
– stii sa inoti? il intreba printre valuri barcagiul, la randul sau, pe sarmanul porfesor.
– nuuuu!
– ei bine, ti-ai pierdut intreaga viata!

Lumea se plange ca s-au scumpit toate …
Nu-i adevarat, salariul s-a ieftinit.

– Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? – intreaba mama.
– Nu se poate, acela este locul menajerei.

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza,nu bea şi nu merge la alte femei… Stă liniştit în camera de reanimare!

În faţa judecătorului care l-a condamnat la biciuire, Rădoi este întrebat:
– Cine vrei să te biciuiască?
– Răzvan Lucescu!
– De ce?, întreabă judecătorul mirat.
– Pentru că Răzvan nu bate pe nimeni!!!

Test de dragoste neconditionata:
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede…

– Sefu’, scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere!
– Ma crezi tampit?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica??
– Nu… Moasa!

La ora de Engleza :
Profa`: X-ulescu, tema, te rog !
Elevul: Doamna, nu am facut-o , dar pot s-o fac oral daca vreti !

– Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
– Şi ce-ai păţit?
– Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vazand că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hartie de 50 de mii, spunandu-mi:
– Ia un taxi, amăratule, să nu te mai atace cineva!