Directorul unui internat ii previne pe baieti:
– Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
– Dom’ director, da’ un abonament cat costa?

-Alinuta e acasa?
-Azi si maine ca poimaine o-ngropam.

Bunicul isi intreaba nepotul:
-Mai prichindelule tu stii sa socotesti?
-Da bunicule!
-Atunci ia zi-mi si mie cat fac 2+3
-5 bunicule
-Bravo! Drept recompensa iti dau 5 lei.
-Fir-ar sa fie! Mai bine ziceam 50.

se duc 3 pisoi la f…t si cum mergeau ei iese un caine si incepe sa ii fugareasca ….
pisoiu” mic se opreste si le spune la ailalti….
-eu mai f.t 2 ture si am plecat acasa

Intrebare: Care este diferenta dintre echipa de fotbal ‘Steaua’ si o buburuza?
Raspuns: Buburuza are mai multe puncte!…

Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

Una pe zi …

Vulgaritatea este doar fenomenul de suprafaţă (devenit deja imperceptibil) care ascunde – sau pune indirect în lumină – depărtarea maximă pe care această comunitate a atins-o în istoria ei în raport cu vocaţia sa lingvistică pe acest pământ.
( Gabriel Liiceanu )

“Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona.” (Fizz)

Un francez, un englez si un roman s-au reintalnit dupa 5 ani la o bere. Francezul :
– Baieti, daca vreti, haideti la mine, sa vedeti ce am facut in acesti 5 ani !
Se duc ei, si cand ajung, vad o casa uriasa, cu un Lamborghini in fata.
– Cum ai reusit sa faci asa o casa ?!
– Baieti, vedeti podul ala de acolo ?
– Da.
– Pai, din 3 caramizi, eu am luat 1, si uite asa am construit casa, dupa care restul le-am vandut.
La care englezul :
– Prieteni, haideti la mine, sa vedeti ce am facut eu in timpul asta !
Merg ei, si cand ajung, vad un conac urias, cu un Bentley in fata.
– Cum ai reusit sa construiesti asa o casa ?!
– Ma baieti, vedeti podul de acolo ?
– Da.
– Pai, din 3 caramizi am luat 2.
Englezul si francezul cad de acord ca trebuie sa viziteze romanul. Ajung la el, si vad un castel, cu cele mai luxoase masini in fata.
– Cum ai facut asta ?!
– Ma baieti, vedeti podul de acolo ?
– Care pod ?!

Doua bufnite stau pe o creanga
Una:
– Buhuhu
Cealalta:
– Da’ buhuhu la ma-ta, ca m-ai speriat.

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
“Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

M-am intalnit cu o cunostinta pe strada, mi-a spus:
-Sa vii deseara pe la mine ca nu e nimeni acasa.
M-am dus: Intradevar nu era nimeni acasa.

Un om avea un cal,calul nu avea nimic impotriva

Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.

2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.

3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.

4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.

6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.

7. deschide usa repede

8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.

9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.

10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,
Cainele

Perle din lumea sportului …

Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!
( Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen )

O hahalera nu se compara cu cineva care …. care ….nu e hahalera..
( Becali )

Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina!
( Marian Iancu )

As vrea sa nu se modifice sistemul competitional, doar sa se revizuiasca numarul echipelor. Daca nu, sa nu se revizuiasca, dar tot sa se schimbe ceva. Sau sa nu se schimbe nimic, dar sa se umble pe ici si colo. Dar mai bine sa lasati asa campionatul, si sa nu retrogradeze nimeni.
( Dumitru Dragomir )

Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!
( Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala )