Intr-o biblioteca universitara, un student se apropie de o banca in care mai statea o fată si intreaba discret:
– Te deranjeaza daca stau lânga tine?
– Nu vreau să mă culc cu tine! urlă femeia ca mușcată de șarpe.
Toti cei prezenți în sală încep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, fata trece usurel pe langa masă si zice incetisor:
…- Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?
La care studentul, cu voce sonora:
– 1500 euro pentru o singură noapte, ce, ai înnebunit?
Toata lumea din biblioteca se uita socata la fată. Băiatul îi sopteste la ureche:
– Sunt la Drept, și știu cum să fac pe cineva să se simtă vinovat…

Asa față ai, că dacă te vede un cerșetor îți dă 1 leu.

Astazi se implinesc 10 ani de cand fufele pot posta poze cu ele in pantaloni scurti pe partie sau dezbracate in baie ori langa teracota, de cand cocalarii pot arata lumii ce haine si masini jmechere au, de cand fetitele de 12 ani pot posta “Numai patul meu stie ce s-a intamplat azi-noapte”, de cand gramatica a fost condamnata la moarte si de cand avem 3000 de prieteni virtuali si niciunul real.
LA MULTI ANI, FACEBOOK!

Comandantul aeronavei, catre pasageri:
– Vestea rea este ca avem atentatori care cer devierea aparatului nostru de zbor. Vestea buna este ca vor sa ajunga in Hawai!

Ne nastem goi, uzi si flamanzi.
Dar abia dupa aceea lucrurile incep sa mearga mai rau …

Un taran isi ia o pereche de cizme noi, vine acasa si tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si vina in fata lui doar in cizme:
– Ce observi?
– O p**a bleaga, zicea ea oftand
– Care este orientata spre noile mele cizme, zice el entuziasmat
La care ea:
– Mai bine iti luai o palarie noua

Doi dinozauri se plimbau pe plajă și priveau la barca care se pierdea în zare. Unul dintre ei zice:
“Du-te-n morții mă-tii de bulangiu, Noe!”
via BFPT

Caz real:

Un tip este invitat in masina politiei rutiere. Ambii tac. Politistul:
-Pai nu-mi propui nimic?
-Casatoreste-te cu mine.
Politistul a ras si l-a lasat sa plece.

Tatăl,îl ia pe junior la o licitație de cai pur-sânge.Alege un cal,și ca un bun cunoscător,începe să-i palpeze grumajii,pulpele,pieptul…
-Tati,ce faci?
-Fiule,vreau să-l cumpăr,așa îi simt valoarea!
Ăla mic,începe să plângă.
-Păi ce te-a apucat?
-Acuma știu!..Poștașul vrea s-o cumpere pe mami…!

Cum incepe o poveste la romani: “a fost odata ca niciodata…”
Cum incepe o poveste la americani: “once upon a time…”
Cum incepe o poveste la negrii: “you motherfuckers ain’t gonna believe this shit…”

Ieri am cunoscut un tip de la Protectia Animalelor.

Il chema Macelaru…

Ion si Gheorghe merg pentru prima data intr-un hotel.Se deschide usa hotelului, intra o babuta,dupa care usa se inchide.Ion si gheorghe se apropie de lift,sa vada unde a disparut babuta.
Deodata,usa liftului se deschide, si apare o tanara apetisanta ,care iese din lift.
– Ioane, zice Gheorghe, du-te repede si ad-o pe nevasta-mea!

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si apoi …am murit de foame.

Tara asta are un viitor in alta tara.

– Mama, eu sunt o printesa.
– Fiule, tu chiar esti prost?