Toate organele din corp tin o sedinta pentru a scapa de unul din ei. Creierul,ca sef al organelor e cel care vorbeste:
–Hai sa sacrificam un rinichi,sunt 2,putem trai fara.
–Da dar cu un rinichi poti trai doar 10 ani.
–Nu e bine.Hai atunci sa scapam de un plaman,si asa sunt 2.
–Da dar nu putem trai cu un singur plaman decat 3 ani.
Creierul,ingandurat:
–Hai sa scapam de p***.
P***,care dormea,se scoala indignata:
–Cum sa scapati de mine,nici vorba!
Creierul:
–Lasa,am decis,scapam de inima,si asa e inutila!
MORALA:
CAND P*** SE SCOALA CREIERUL NU MAI GANDESTE!

Am uitat sa iau Memoplus………….

“Restructurari”
Organele unui corp intra in sedinta in vederea restructurarii datorata varstei.
Sedinta este condusa, evident, de creier.
– Eu as dori sa ies la pensie. Noi, oricum sintem doi, si cred ca unul singur se descurca.
– Dar cine esti tu?, zise creierul. Ridica-te sa te vad!
– Sint eu, rinichiul.
– Bine! dar cel care ramane va munci mai mult!
– Si eu vreau sa ies la pensie, se auzi un glas ragusit.
– Tu cine mai esti, ridica-te sa te vad!
– Sin eu, ficatul. Am avut o misiune foarte grea pana acum! omul asta a baut numai vodka ordinara! Nu mai pot!
– Imi pare rau, zise creierul. Nu se poate. Daca cedezi tu, murim si noi!
– Si eu vreau sa ies la pensie, se aude un glas sters, fara vlaga.
– Dar tu cine esti, ridica-te sa te vad!
– Eheee, daca mai puteam eu sa ma ridic, nu mai ceream acum sa ies la pensie, se aude glasul incarcat de regret.

Toti barbatii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara…

I. Care este diferenta dintre Obama si Osama
R. Un “s”

Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
– Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
– Am luat un 4 la geografie!
– De ce?
– M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
– Si tu ce-ai raspuns?
– Empire State Building.
La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:
– Las’ ca aranjeaza tata… !!!

Se inventeaza un aparat care odata ce ai intrat in el iti indeplineste orice dorinta. Intra un orb in aparat si in momentul in care iese tipa: “Ce culori frumoase…E o minune…pot vedea!”….Apoi intra un ciung si cand iese tipa: “Doamne ce brate puternice am…E o minune!”…Intra si un tip intr-un scaun cu rotile si cand iese de acolo tipa: “Mama ce cauciucuri misto am !”

In timpul celui de-al doilea razboi mondial Adolf Hitler foarte nervos ordona gestapo-ului sa ii aduca 50 de evrei sa se “destinda”.
Dupa 1 ore apar intr-un volkswagen doua persoane de la politia secreta cu 2 evrei in spate.
Hitler tuna:
-Eu am cerut 50 de evrei si primesc doar doi? O sa va putreziti in lagar.
-Mein fuhrer nu va suparati dar sa stiti ca v-am adus 50.
-Minti caine , eu vad doar 2.
-Mein fuhrer aveti 2 in spate si 48 ….in scrumiera.

La ora de dirigenție se discuta, printre altele, dacă mai există canibali.
– Nu mai există, le spune doamna profesoară elevilor!
– Ba mai există, intervine Bulă foarte convins.
– Ce te face să crezi asta Bulă, întreabă profesoara indignată?
– Păi noaptea, cîteodată, mă uit pe gaura cheii şi o văd pe mama cînd mănîncă din tata……!!!

Vasile catre Gheorghe:
-Ce o sa scrie pe mormantul nevestitii?
-Odihneasca in pace de C+++A ORDINARA!!!!

Bula lipseste 3 zile de la scoala. Cand in sfarsit vine la scoala profesoara il intreaba:
–Bula, de ce nu ai venit la scoala?
–Mi-a murit bunica doamna!
–Imi pare rau sa aud, ce a patit?
–A calcat-o tramvaiul pe deget.
–Pai si cum a murit, a facut infectie?
–Nu, avea degetul in gura.

Intr‘un compartiment de tren plin, caldura si oboseala. Incercau toti sa traga un pui de somn, dar nu reuseau din cauza unuia care deja dormea si gemea prin somn: “Doamne, ce sete mi-e!… Doamne, ce sete mi-e!…”. Nimeni nu reusea s-adoarma din cauza astuia.
Unul rupt in saispe de oboseala, se ridica si zice: “Are careva apa la el?… Nu? Nimeni?…. La baie este apa?…. Nici acolo?…Cand opreste trenul in prima halta, unul din noi se va duce sa-i aduca astuia apa, ca nu se mai poate!”
Opreste trenul in halta, dau astia cu banul care sa mearga sa-i aduca apa omului insetat si adormit. Insetatului i se da apa la gura. Cu ochii inchisi, bea pe nerasuflate. Trenul se pune in miscare. Toti din compartiment inchid ochii multumiti si incearca sa traga un pui de somn.
Fostul insetat incepe sa geama: “Doamne, ce sete mi-a fost!…. Doamne, ce sete mi-a fost!…”

Se opreste un om langa o poarta pe care scria “Caine rau!”Se uita el putin si vede o potaie schioapa fara un ochi.Apare stapanu:
-La ce te holbezi omule?
-Ma miram si eu de afisu de pe poarta”uitandu-se ironic spre caine.
-Nu te rade nene!
-E rau tare,da tine in el saracu.

Se duce fiul lui Binladen la scoala, profesoara de geografie le da lucrare – subiectul: “unde este Casa Alba”.

Se duce fiul acasa suparat:

– Tata! Tata!

Tatal: Da, fiule. Ce este?

Fiul: Am avut lucrare la geografie, trebuia sa scriu unde este Casa Alba si am scris ca nu exista!

Binladen: Lasa fiule ca se rezolva…

Doi cocosi inspecteaza curtea. Cel mai tanar zice:
– Uite ma, aia e Mirdina, cea mai buna gaina!
Al doilea cocos, mai in varsta, zice si el:
– Asa e, mata e grozava!