Doi betivi ies din carciuma si se opresc la primul gard.
– Auzi mă, de ce la tine se aude “piş, piş” si la mine “fîş, fîş” ??
– Pentru că mă piş pe fîşul tău ! deaia…….!

Ce asemanare este intre un popa si un proxenet???????????????????
Amandoi zic:
-Mergeti cu DOMNUL !

Se prezinta un surdo-mut la casa de bilete a unei agentii CFR si ii arata casierei semnul victoriei si gesticuleaza cu pumnul strans modul in care te poti satisface singur.
Casiera, o doamna cu frica de Dumnezeu si totodata o familista convisa sare ca arsa si il balacareste cum ii vine la gura.
Asta nimic, aceleasi semne, plus niste exclamatii sonore numai de el stiute.
Rosie de furie pleaca asta si-l cheama pe seful de gara sa vada cum se comporta mutul.
Ala nimic, aceleasi semne, cu urlete mai convingatoare.
La care seful de gara:
– Da-i draga omului doua bilete pana la S.l.obozia!!..

Osama wiki
Osama bin Laden avea mari probleme de sănătate. Americanilor li s-a făcut milă de el şi l-au eutanasiat, deşi puteau la fel de bine să-l castreze.

Se pare că Osama era un tip tare haios. Prietenii îi spuneau Mister Bin.

În încercarea de a-l asasina pe Obama, membrii Ku Klux Klan l-au ucis din greşeală pe Osama bin Laden.

Americanii au vrut de fapt să arunce corpul lui Bin Laden în aer, dar acesta a căzut în mare.

Inainte de a fi ucis, Osama a tinut o femeie pe post de scut si o alta femeie pe post de sabie

A durat atât de mult până ca americanii să-l ucidă pe Osama deoarece în Pakistan durează foarte mult până obţii aprobările pentru deshumare.

După ce a fost aruncat în mare, Osama a înotat pâna la insula pustie unde se află Elvis şi Bruce Lee.

Ecologistii deja marsaluiesc in mai multe capitale ale lumii, scandand “Recycle Bin Laden!”.

Cei de la Microsoft spun ca l’ar fi gasit mai devreme pe Osama daca l’ar fi cautat cu motorul lor, tastand in search box: “Osama Bing Laden”

Lema 1: Orice om are dreptul la un paharel.
Lema 2: Orice om devine un alt om dupa un paharel.

Doi bebeluşi la creşă:
– Tu ce eşti, băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde ştii?
– Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
– Uite, am şosetuţe albastre.

“Ana catre Manole:
– Ce faci?
– Un zid. Te bagi?”

Discutie
– Ma duc sa ma arunc pe fereastra.
– Stam la parter.
– Ma arunc de mai multe ori la rand…

Intrebare la Radio Erevan:
– E adevarat ca prostia e ereditara?
– Domnule, nu-i frumos sa vorbesti urat despre parintii tai!

-Vrei sa facem copii?
-Nu!
-Atunci putem macar sa ne antrenam?

Marca Topolino
Un tip care abia isi cumparase un BMW decapotabil, se plimba admirand fiecare detaliu al limuzinei sale. La un moment dat, din spate se apropie cineva care, cu siguranta dorea sa fie remarcat: faruri aprinse, stopuri aprinse, flashuri, claxoane……tot tacîmul.
În timp ce depăşea tipul cu BMW, scoțînd capul pe trapa maşinii, strigă ostentativ către acesta:
– Cunoşti marca Topolino……!?!?
Tipul cu BMW-ul, putin iritat de faptul ca o buburuza de masina îl depaseste, calca acceleratia si ajunge repede la 100 km/h. Dar, din spate, ce sa vezi ?? Nebunul cu toate luminile aprinse!!
– Cunoşti marca Topolino…..!?!
Un mic efort, 160 km/h, depaseste buburuza si iar şofează de plăcere…………..cînd,………..în spate,………….nebunul cu Topolino!!
De această data, tipul nostru cu BMW-ul, un om cerebral dealtfel, se gîndeşte: mai frate, nu ştiu ce maşină modificată o avea ăsta, nu ştiu cine este el, aşa ca încetineşte şi îşi continuă drumul liniştit. Dupa vreo jumatate de oră, vede turtită de parapetul de beton al şoselei, o maşina care semana cu a nebunului care îl tot depaşea. Coboara repede să acorde primul ajutor, şi, într-adevăr, eşa era. Maşina era turtită rău iar şoferul şifonat bine de tot.
– Eşti bine omule, ce s-a întîmplat ??
-Mi-a apărut zidul ăsta de beton în față, zise şoferul accidentat!
-Pai……..şi de ce nu ai frînat?!? întreabă celălalt şofer.
-Cum să frînez, întreabă accidentatul, că nu ştiu cum!
-Uite frîna acolo în podea, zise intrigat primul şofer.
-Aaaaaa, deci ştii !!! şi cînd te întrebam dacă cunoşti marca Topolino, de ce nu mi-ai spus, că nu mai ajungeam aici !!

Dupa ce moare un politist, ajunge in ceruri. Sfintul Petru vazindu-l ii spune:
– Drumul drept duce in rai, iar cel din stinga in iad. Tu pe care vrei sa-l alegi?
– Daca se poate eu voi sta la intersectie

O obsesie romaneasca – Obsesia haiduceasca.
Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa,cere rascumparare… Si dup-aia, haiducia maxima. “Pusca si cureaua lataaaaaa…”. Apoi recunoaste ca e impotent: “Ce barbat AM FOST odataaaaa…”

Doi lei vorbesc la telefon. Unul vorbea din Africa si unul din Columbia.
Cel din Africa zice:
– Frate, ne distram aici de numa-numa. Pandim antilope, le fugarim prin toata savana si apoi le sfasiem cu coltii si facem numa’ sange in jur… super atmosfera…!

Cel din Columbia, cu pupilele dilatate:
– Dude, e prea multa vrajba intre voi!

Barbatul are 2 capete dar nu si suficient sange cat sa le irige pe ambele in acelasi timp.