Culmea socializării pe internet:
Să îţi deschizi cont pe yahoo,google şi windows live şi să vorbeşti cu tine însuţi.

I:Vrei sa auzi o gluma murdara?
R:Da.
Un cal alb a cazut in noroi.

Elefantul o întreabă pe cămilă: “De ce ai sânii pe spate?”
“Hmmm”, răspunde cămila, “Interesantă întrebare de la cineva căruia îi atarna scula din moacă… “

Mama ei: Sa nu iti dai jos chilotii, ca-ti zboara pasarica! Ea: Nu mai zboara! I-a batut Ion un cui, ehehe…

Culmea matematicii:
Sa-ti iasa socoteala pe strada.
Culmea culmilor matematicii:
Sa-ti iasa si solutia.

Papa ajunge in Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei ii deschide usa si il pofteste inauntru. Atunci Papa ii spune:
– Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodata in viata mea nu am condus o masina. Nu am avut niciodata sansa asa ca te rog pe tine sa ma lasi sa conduc aceasta limuzina.
Soferul nu a acceptat initial dar dupa insistentele Papei a cedat.
Urca Papa bucuros la volan si incepe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucurestiului. La un momendat o masina de politie il observa si incepe urmarirea. Dupa ce opreste soferul iresponsabil, politistul bate in geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, politistul se scuza pentru un moment si-l suna pe seful sau:
– Sefu’, ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?
– Pai… aresteaza-l!!!
– Nu cred ca pot sefu’, ca-i mare!
– Ce e… primar?
– Nu!
– Da ce… guvernator?
– Nu sefu’!
– Da cine ma… presedintele?
– Nici asta!
– Pai zi dracului cine e!!
– Sefu’… eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina!

Examen într-o şcoală profesională. Profesorul:
-Întrebare de nota 10: cum mă numesc?
Toţi tac.
-Întrebare de nota 8: la ce obiect aveţi examen?
Toţi tac.
-Întrebare de nota 5: ce culoare are manualul?
Din ultimile rânduri se aude o voce:
-Vrea să ne pice, nemernicul!

Stau doi tipi, beau bere. Unul isi spune pacatele:
– Mai tii minte, anul trecut ai fost lipsit de premiu?
– Da.
– Eu am facut-o. Dar tii minte, ai primit mustrare?
– Tin minte.
– Tot din cauza mea.
Atunci al doilea spune:
– Tii minte, acum doi ani, ti s-a nascut un baiat?
– Tin minte.
– E din cauza mea…

– Chelner!
– Da, domnule.
– Te rog să îmi mai prăjeşti puţin puiul deoarece îmi mănîncă toată salata!

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
– Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu…

Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa “mijlocul de propulsie”: un caine si un motan “inhamati” la caruciorul de butelii.
Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent “atelajul”. Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
La care pompierul ii spune copilului:
– Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu cainele….
– Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena…

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
– Barbate vreau melci!
Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.
– Unde ai fost nenorocitule?
– Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic….

– Alo, Pentagonul?
– Nu, Patrulaterul!

Pacientul intreaba medicul, inainte de operatie, cu speranta in glas :
– Doctore, o sa mai traiesc ?
Doctorul, cat se poate de amabil :
– Sa inteleg ca va intereseaza daca exista viata dupa moarte ?

O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
– Ce zici de o întalnire cînd termini lucrul? întreabă tipul.
– Nu pot, spuse ea. Sunt măritată.
– Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
– De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!