Mergea un psihopat prin padure si tara o fetita dupa el.
La un moment dat fetita spune:
-Mie frica…
La care psihopatu:
-Dar mai mie ca eu ma intorc singur

Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion:
– Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi?
– Nevasta-mea, zice Gheo.
– Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma!
– Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea.

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
– Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
– Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra?!

Intra un cowboy intr-un bar
-Ba ma cac pe voi toti in afara de ala din colt.
Astia speriati tac numa’ unu se apropie si intreaba temator:
-Cum ,da ala din colt ,de ce nu te caci si pe el?
Faza la care cowboyul raspunde:
-Pai cu el ma sterg la c*r….

ATENTIE!!! Nu am nimic cu nimeni. Sper ca aveti umor, totusi.

La ce e bun un manelist mancator de seminte intr- o padure?
Pai, ca sa nu te pierzi, el lasa coji de seminte in urma.
Daca totusi te pierzi, poate incepe sa cante manele. Astfel, va speria animalele salbatice si va fi si auzit de oamenii din jur.
Din nefericire, multi dintre oamenii ce il vor auzi vor fugi la randul lor.

Căpitanul se arată în ţinută sportivă pasagerilor şi îi salută. În loc de obişnuita cămaşă şi uniformă poartă un tricou cu următoarea inscripţie:
“Eu doresc să mor, la fel ca tatăl meu, în somn. Nu ca pasagerii săi urlând şi văicărindu-se în zbor”…

Deviza boxerului : “E mai plăcut să dai decât să primeşti!”

Un tip intră într-o stație PECO şi întreaba:
-Nu vă supărați, cît costă o picătură de benzină?
-Hai domnule, o picătură, nu costă nimic!
-In regulă, atunci vreau să picur şi eu vreo jumătate de rezervor !

Daniela Crudu in croaziera pe “vaporul iubirii” este intrebata:
-Este adevarat ca ati avut rau de mare?
-Intr-adevar, am avut rau, dar de…”mica”.

Costică îl întreabă pe Mitică:
– Ce crezi, mă iubeşte Tanţa?
– Nu văd de ce tocmai la tine să facă o excepţie…

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
– îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul …. asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
– miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

Venit prima oară în Bucureşti cu un tren extrem de aglomerat, un ardelean, coboară pe peronul Gării de Nord şi cum coboară se uită disperat după un WC (budă , cum zic ei), numai că WC-uri…….nexam. Chemat de natură cu o insistență greu de stăpînit, omul nostru se dă după un stîlp de pe peron şi începe acțiunea de ”deversare”. Evident că stîlpul nu prea acopera mare lucru, drept pentru care, o doamnă foarte ofensată face o remarcă acidă: – Domnule, ce grosolănie !!
– Aha, grosolănie, dar de lungime nu zici nimic ?!?! răspunde ardelenul indignat……………

Doua antene s-au intalnit pe un acoperis, s-au indragostit si au facut nunta.
Ceremonia nu a fost cine stie ce, dar receptia a fost excelenta.

-Mă Mitică, zice Costică, eşti tâmpit, ce ţi-a venit să cânţi astă-noapte cu trompetă în apartament, ai văzut, vecinul de la parter ţi-a spart geamul?
– Şi, ce-a realizat? că se auzea mai tare…

Era o zi frumoasa, ca de vara. Un tip statea linistit, uitandu-se la televizor.
Deodata.. ciocane cineva la usa. Deschide tipu` usa si vede o moarte mica, cu roba d’aia, cu coasa si fata intunecata.
Tipu`zice isteric, cu lacrimi in ochi:
– Vai, e prea devreme! Sunt prea tanar! Am familie, am serviciu!
…la care moartea:
– Stai linistit.. am venit dupa hamster.