Un baietel se duce sa ii ia lu’ taica-so’ un pachet de tigari.La magazinul pe care il stia se schimbase vanzatoarea veche cu una noua,care era blonda.
Ajunge pustiu si cere :
-Dati-mi un pachet de tigari ,va rog.
-Nu vindem tigari minorilor.
-Daca nu imi dai tigarile vin cu cutitu!
-Scuze,dar nu vindem tigar nici la ustensilele de bucatarie…

Un tanar se plimba pe docuri intr-o zi cand se hotaraste sa intre intr-un bar sa bea o bere.Toti erau veseli in afara de un batran ce plangea intr-un colt.Fiind intr-o pasa buna tanarul se hotaraste sa-l intrebe:
– Ce-i cu fata asta lunga batrane?
Batranul arata cu degetul spre fereasta:
– Vezi docul ala de acolo? Eu l-am construit scandura cu scandura…Dar ma striga ei Simon docherul? Nu…
Batranul continua…
-Vezi barul acesta? Eu l-am preluat acum 20 de ani si l-am transformat dintr-o carciuma ordinara intr-un loc de intalnire international al navigatorilor. Dar ma numesc ei Simon barmanul?Nu…
Apoi batranul incepu iar sa planga:
– Dar daca f… o capra…

Sotul vine cu 2 pastile si un pahar cu apa in pat
Sotia intreaba:-Ce e cu astea?
Sotul:-Pentru durerea ta de cap!
Sotia:-Dar nu ma doare capul.
Sotul:-Bine,atunci hai!

“Un barbat a visat ca a fost omorat.Dimineata cand se duce la servici o femeie ii zice:
-Frumosule , eu pot sa-ti fac visele realitate!”

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare:
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Mai intai, calmari-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?

Î: Care a fost cel mai potent om din lume?
R: Cristofor Columb. La el stăteau şi ouăle…

Pentru a impresiona pe cei din jur, copiii tind să para mai maturi, bărbaţii mai inteligenti ,iar femeile mai tinere şi mai prostuțe!

Se spune ca Basescu va lansa o noua unitate de masura a lungimii! Sa-l Ascultam:
-Dragi Romania! Am hotarat ca incepand de astazi o jumatate de mentru sau 50cm sa se spuna mai simplu un BOC! Astfel la un metru supunandu-se doi BOCI!
Din Sala o intrebare:
-Ce idee minunata domnule Presedinte!De unde v-a veni???
-De la Boculetz al meu care a sczut in inaltime si a ramas de un BOC!

O bunica isi trimite nepotii la farmacie sa ii cumpere Agocalmin:
Buna ziua! Vrem si noi o folie de Autocalmin!
-Autocalmin? Pai de asta nu am! Poate Paracetamol ca asta e de cap!
-Dati-ne din asta atunci!
Si se duc copii acasa si spun:
-Mamaie!!! N-am gasit Autocalmin da ti-am luat Paramitaciol!

I:De ce il cheama Baiazid pe cel care ataca tara romaneasca si Moldova?
R:Pentru ca inainte de fiecare lupta facea baie si se urca pe zid ca sa se usuce!

Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
– Pentru Maria?
– Da!
– Pai… nimic…
– Ne-am inteles! Ia-o!

– As dori, taticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai niste bani, măcar trei-patru mii de lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman?
– Pe trotuar, la colt. Vinde înghetată.

Bula o vede pe maica-sa dezbracata si o intreaba:
– Mama ce e aia dintre picioare?
La cre maica-sa ii raspunde:
– Ce a dat Domnul.
Seara vine taica-su si intreaba:
– Fa nevsta, ce mancam?
– Ce a dat Domnul.
La care Bula:
– Eu nu mananc ca e cu par…

Un rocker jegos şi slinos se decide la un moment dat să se spele. Şi începe el să se spele, şi dă jos un strat de jeg:
– Mda, parcă sînt mai curat.
Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos un strat de jeg:
– Mda, parcă sînt şi mai curat.
Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos încă un strat de jeg:
– A, uite şi tricoul cu Metallica!

– Mami, este adevarat ca 5+5=10?
– Da, puisor, asa este, dar de ce ma intrebi?
– Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10!