Doi romani naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
– Transforma oceanul in bere rece?
Duhul se conformează. Celalalt naufragiat zice:
– Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

Sotul catre sotie:
– Ce idioata esti !
– Bineinteles ca sunt idioata.
Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa !

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
– Mama, ce este dragostea?
– Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile…

DESPRE OM:

Toti traim sub acelasi cer,dar nu toti avem acelasi orizont.(Konrad Adenauer)
Omul este un animal sociabil.(Aristotel)
La sfarsit nu conteaza anii din viata ta,ci viata din anii tai.(Abraham LIncoln)

Unui tip i s-a stricat trabantul intr-o intersectie.Un domn cu un BMW se ofera sa-l ajute si leaga trabantul de bmw si porneste la drum.
-dak viteza e prea mare,sa claxonezi k eu o sa incetinesc,zice domnul.
Pe langa ei trece o tipa cu un mercedes periculos.domnul nu se lasa mai prejos si intra in depasire.din spate tipul cu trabantul claxona in disperare.
A doua zi ..stire de senzatie:”un mercedes s-a luat la intrecere cu un BMW iar din spate un un trabant tot claxona k sa-i depaseasca!!”

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie… Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
– Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
– Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Avionul se află la o înălţime de 10 mii de metri. Stewardesa anunţă pasagerii:
– Din cauza îmbolnăvirii neaşteptate a căpitanului, aterizarea de astăzi se amână. Biletele se pot returna, dacă vă prezentaţi personal la birou.

I: Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie?
R: Bateria are şi o parte pozitivă.

Clauza secreta in divortul lui Cristi Borcea: va trebui sa-i dea fostei sotii jumatate din meciurile cumparate in timpul casatoriei…

Conform Institului National de Statistica:
Cand s-a scumpit energia electrica cu 12% natalitatea a crescut cu 8%.
Insa marirea accizei la bauturile spirtoase cu 12% a scazut natalitatea cu 10%

Intr-o zi o familie vroia sa ia mancarea ramasa la pachet , dar le era frica sa nu se faca de ras asa ca au cerut ca mancarea sa fie impachetate pentru catei , insa copiii au izbucnit:
-Uraaaa! ne cumpara catei!!

Un nebun mergea cu un papuc in lesa ca si cum ar fi un caine.
Doctorul: -Ce caine frumos ai!
Nebunul: Ce-ai ma, nu vezi ca e un papuc?
Dupa ce pleaca doctorul, nebunul spune:
– Hai nero ca iar l-am pacalit!

Când o persoană râde, devine mai buna la suflet. Prin urmare, inainte de a împrumuta bani, spuneti un banc bun.

Un american venit în Zair se întreţine cu un localnic, povestindu-i despre Statele Unite:
– E o ţară întinsă, nesfîrşită. Dacă pleci dimineaţa din Dallas, seara eşti încă la Dallas!
– Da, şi la noi e la fel, trenurile mai mult se tîrăsc!

Tehnica…….
O duduie cu un aspect destul de frumos si cu o fustita scurticica (mai mult guler decat fusta), facea autostopul pe o sosea de la poalele unei coline. Badea Gheorghe, cioban din tata in fiu, era cu turma lui de oi si sprijinit in toiag, privea plin de vise deocheate la fustita autostopistei.
La un momentdat, opreste langa duduita noastra un sofer si deschizand geamul automat al masinii, o intreaba ceva. Din cauza muzicii din masina, fata nu a inteles ce a spus soferul, motiv pentru care a bagat capul pe geamul masinii. Moment fatal. Soferul a inchis geamul automat prinzand-o pe aceasta intr-o pozitie……………intr-o pozitie. A coborit tacticos, i-a ridicat fustita si profitand de linistea zonei……….a fecundat-o.
Privind ingandurat si in acelasi timp trist, ciobanul nostru trage urmatoarea concluzie:
– Mai nene, bani de masina d’asta n’am, dar o uşa tot imi iau !!!