O profesoara incerca sa le explice biologia, elevilor ei din clasa a patra:
“Fiintele umane sunt singurele animale care se balbaie” le spuse ea copiilor.
O fetita ridica mana. “Eu am avut o pisicuta care s-a balbait”
Profesoara, stiind cat de personale sunt aceste intamplari pentru copiii mici, a rugat-o pe fetita sa descrie incidentul.
“Pai”, spuse fetita, “eram in curtea din spatele casei cu pisicuta mea cand deodata rotweiller-ul vecinului a inceput sa latre si sa alerge spre noi. Pana sa ne dam seama ce se intampla, acesta a sarit gardul in gradina noastra”.
“Trebuie sa-ti fi fost tare frica!”, spuse profesoara.
“Sigur ca mi-a fost”, raspunse fetita. Pisica mea si-a incovoiat spatele si a inceput sa spuna : “Ffffffff!, Ffffffff!, Ffffffff! dar pana sa spuna Fuck, rotweiller-ul a mancat-o ”

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
-La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
-La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

Doi romani naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
– Transforma oceanul in bere rece?
Duhul se conformează. Celalalt naufragiat zice:
– Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

Sotul catre sotie:
– Ce idioata esti !
– Bineinteles ca sunt idioata.
Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa !

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
– Mama, ce este dragostea?
– Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile…

DESPRE OM:

Toti traim sub acelasi cer,dar nu toti avem acelasi orizont.(Konrad Adenauer)
Omul este un animal sociabil.(Aristotel)
La sfarsit nu conteaza anii din viata ta,ci viata din anii tai.(Abraham LIncoln)

Unui tip i s-a stricat trabantul intr-o intersectie.Un domn cu un BMW se ofera sa-l ajute si leaga trabantul de bmw si porneste la drum.
-dak viteza e prea mare,sa claxonezi k eu o sa incetinesc,zice domnul.
Pe langa ei trece o tipa cu un mercedes periculos.domnul nu se lasa mai prejos si intra in depasire.din spate tipul cu trabantul claxona in disperare.
A doua zi ..stire de senzatie:”un mercedes s-a luat la intrecere cu un BMW iar din spate un un trabant tot claxona k sa-i depaseasca!!”

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie… Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
– Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
– Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Avionul se află la o înălţime de 10 mii de metri. Stewardesa anunţă pasagerii:
– Din cauza îmbolnăvirii neaşteptate a căpitanului, aterizarea de astăzi se amână. Biletele se pot returna, dacă vă prezentaţi personal la birou.

I: Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie?
R: Bateria are şi o parte pozitivă.

Clauza secreta in divortul lui Cristi Borcea: va trebui sa-i dea fostei sotii jumatate din meciurile cumparate in timpul casatoriei…

Conform Institului National de Statistica:
Cand s-a scumpit energia electrica cu 12% natalitatea a crescut cu 8%.
Insa marirea accizei la bauturile spirtoase cu 12% a scazut natalitatea cu 10%

Intr-o zi o familie vroia sa ia mancarea ramasa la pachet , dar le era frica sa nu se faca de ras asa ca au cerut ca mancarea sa fie impachetate pentru catei , insa copiii au izbucnit:
-Uraaaa! ne cumpara catei!!

Un nebun mergea cu un papuc in lesa ca si cum ar fi un caine.
Doctorul: -Ce caine frumos ai!
Nebunul: Ce-ai ma, nu vezi ca e un papuc?
Dupa ce pleaca doctorul, nebunul spune:
– Hai nero ca iar l-am pacalit!

Când o persoană râde, devine mai buna la suflet. Prin urmare, inainte de a împrumuta bani, spuneti un banc bun.