Un american venit în Zair se întreţine cu un localnic, povestindu-i despre Statele Unite:
– E o ţară întinsă, nesfîrşită. Dacă pleci dimineaţa din Dallas, seara eşti încă la Dallas!
– Da, şi la noi e la fel, trenurile mai mult se tîrăsc!

Tehnica…….
O duduie cu un aspect destul de frumos si cu o fustita scurticica (mai mult guler decat fusta), facea autostopul pe o sosea de la poalele unei coline. Badea Gheorghe, cioban din tata in fiu, era cu turma lui de oi si sprijinit in toiag, privea plin de vise deocheate la fustita autostopistei.
La un momentdat, opreste langa duduita noastra un sofer si deschizand geamul automat al masinii, o intreaba ceva. Din cauza muzicii din masina, fata nu a inteles ce a spus soferul, motiv pentru care a bagat capul pe geamul masinii. Moment fatal. Soferul a inchis geamul automat prinzand-o pe aceasta intr-o pozitie……………intr-o pozitie. A coborit tacticos, i-a ridicat fustita si profitand de linistea zonei……….a fecundat-o.
Privind ingandurat si in acelasi timp trist, ciobanul nostru trage urmatoarea concluzie:
– Mai nene, bani de masina d’asta n’am, dar o uşa tot imi iau !!!

Soţia şefului se adresează noii lui secretare:
– Sper că nu veţi fi la fel de “activă”ca precedenta.
– Dar cine a fost înaintea mea?
– Eu!

Cum e omu’ la beție:
Omul beat este cel mai curajos om din lume. „Băi! Păi io… dacă mă enervez mă pun în fața trenului care vine acum“, și spune asta stând în picioare într-o barcă pe mijlocul unui lac.
Omul beat este plin de înțelepciune datorită vastei sale experiențe de viață. „Păi, bă! Eu când făceam d-astea… Ascultați-mă pe mine, că eu știu ce vorbesc!“
Omul beat de la volan va spune mereu: „Eu… cel mai bine conduc când sunt beat. Nu vă faceți probleme. Sunt extrem de atent!“
Omul beat, care a fost tras pe dreapta de un polițist, a băut doar „o bere“, deși nu poate sta în picioare decât sprijinit de portieră.
Omul beat va încerca mereu să pronunțe cuvinte complicate pe care, de obicei, nu le are în vocabular. „Io, toată viața mea am fost un om intrasgin- itrasiget… Intransigent! Mă-nțelegi?…“
Omul beat se simte mereu persecutat de cei din jurul său și, întotdeauna, el este cel cu gândirea corectă. „Băi, voi ați luat-o razna? Nu știți ce vorbiți!“
Omul beat a avut un moment în viață când a băut de zece ori mai mult decât o face în momentul în care spune asta.

Doi dulăi se confesează:
– Sunt foarte deprimat. Stăpânul nu mai are deloc ochi pentru mine.
Aminteşte tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.
– La mine e şi mai rău. Al meu nu vorbeşte decât despre javra pe care o va lua în locul meu.

Gelozia la bărbaţi: daca aflu, te omor. Gelozia la femei: chiar daca ma omoraţi, oricum voi afla..

– Bună ziua. Staţia meteo?
– Da!
– Din pivniţa mea pompierii pompeaza timpul vostru “predominant insorit”.

La raionul audio-video:
– Pot sa va ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe torrente.

Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
– Stii alfabetul?
– Da.
– Spune-l !
– Q,W,E,R,T,Y …

Puştii EMO sunt ca maioneza , daca nu ii baţi bine sa taie .

În închisoare:
– Petrescu! Ti-a venit sotia!
– Ce? In verdict nu era nimic de genul asta!

Profesoara:Copii.astazi vom juca un joc.Fiecare va trebui sa faca o propozitie ,folosind cuvantul “poate”
Micul Claude:Poate daca am fi buni doamna profesoara nu ne-ar mai da teme.
Profesoara:Foarte bine,Claude…altcineva?
Micuta Mary:Cerul e intunecat.Poate va ploua.
Din spate se aude vocea micutului Johnny:
-Ieri cand m-am intors de la scoala i-am gasit pe sora mea si pe profesorul ei de pian cu pantalonii dati jos pana la glezne.Poate aveau de gand sa faca pipi pe pian…

-Doctore,cred ca am fost muscat de un vampir!
-Bea paharul asta cu apa.
-Ma ajuta asta in vreun fel?
-Nu,dar o sa vad daca-ti picura gatul…

Client: As dori sa developez cateva filme va rog…
Vanzator: Sigur..9×13???
Client: 117. De ce ????

Un om de afaceri pe patul de moarte isi cheama cel mai bun prieten si-i spune:
-Bill,vreau sa faci ceva pentru mine…promite-mi ca dupa ce mor o sa ma incinerezi.
-Si ce vrei sa fac cu cenusa?
-Pune-o intr-un plic si trimite-o la cei de la Serviciul National de Impozitare si scrie pe plic:Acum aveti tot!