Cazand in fata blocului de la geam, un vecin il intreaba:
– Ce s-a intamplat vecine?
– Nu stiu, ca acum am picat si eu.

După numeroase profeţii despre Apocalipsa, care deja au devenit tradiţie, nu ne ramane decat sa proclamam sfârşitul lumii sărbătoare naţionala şi s-o sărbătorim în fiecare an.

Matrimoniale:
Şurub decent face cunoştinţă cu o piuliţă elegant. Se poate si cu mai multe. Lungimea imi permite!

-tata… mergem la gradina zoologica???
-nu dragule ,ai uitat ca iti e frica de leu???
– nu imi mai este. am auzit la televizor ca leul a pierdut toata puterea…

Vaca priveşte taurul din arenă, la care, impresionată spune către consoartele ei:
– Uitaţi-vă, ce inteligent e! Lucrează numai cu capul!

Ion se duce la spovedanie…il intreaba preotul:-Ma Ioane,e adevarat ca tu ai furat vaca lu’ Vasile?
Ion:parine,nu se aude
Preotul:-Ioane e adevarat ca tu l-ai batut pe Gheorghe de l-ai bagat in spital?
Ion:Nu se aude parine nu se aude
Preotul nervos se apropie de Ion mai mult,si este intrebat de catre el:-Parinte,este adevarat ca te-ai culcat cu nevasta-mea?
Preotul:Ai dreptate ma Ioane,nu se aude…

– Dacă-ai şti ce bun este caşcavalul ăsta, m-ai lăsa în pace, îi spune şoarecele pisicii.
– Ai dreptate… Aştept până ai să-l mănânci.

A mai trecut un sfarsit al lumii.
Poate sfarsitul viitor va fi mai bun…

Î: Care e diferenţa dacă ţi se pişa un pitbull sau un pechinez pe picior?
R: Pe pitbull mai bine-l laşi să se pişe până la capăt…

Î: Aţi auzit că Lassie are un pui făcut cu un rottweiler?
R: Da, iţi smulge braţul din umăr şi apoi fuge să aducă ajutoare…

Intr-o seara geroasa de iarna, un tip trecea catre casa cu pasi grabiti. Traversand o piata (pustie la acea ora) vazu o babuta ghemuita intr-un colt, cu o curca sub brat. Omul trecu de babuta, dar se intoarse dupa cativa pasi, facandu-i-se mila de babuta :
– Hei mamaie ! O dai ? O dai ?
– As da-o cu placere maica, dar cine tine curca ?

Daca banii ar vorbi noi l-am zice doar un cuvant:”Pa!”

– Care este diferenţa dintre o cameră de bicicletă şi o femeie?
– O cameră de bicicletă te ţine în fiecare zi până o înţepi. O femeie te ţine doar dacă o înţepi în fiecare zi.

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

– Mama, tata,….sunt insarcinata !

– Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.

Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.

In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu pirul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :

– Iubita doamna, stimate domn, va rog…

– Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
– Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vil la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane â�Ź.
Daca va pierde sarcina…

– I-o mai tragi odata ! Interveni tatal….

Sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu dracul!
– Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!