Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Cum traduce google translate nume de manelisti si cantareti din romana in engleza:
-Adi de la valcea=Akcent (vaaaaaai!)
-Liviu GUta=Justin Bieber (corect!)
-Denisa Printesa Ardealului=Denisa Eyed Peas (asta da featuring!)
-Florin Salam=Barry Manilow(de unde pana unde?)
-Holograf=Holocaust (Heil Bitman!)
Un politist se plimba prin parc. La un moment dat aude dintr-un tufis o voce feminina:
“- Lasa-ma sa il pup !
– Acum baga-l !
-Lasa-ma sa il mai pup !
– Hai…acum baga-l !
-Mai lasa-ma sa il pup pentru ultima oara inainte sa il bagi !
-Gata acum baga-l !”
Curios se uita in tufis si vede…2 batranele care ingropau un pisoi !
Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
Băse catre Boc în campania electorală, trecând pe lângă un sat din zona
Clujului :
– Boc ia sa te văd dacă faci rost de băutura.
– Lejer dom’ preşedinte…
Peste o oră vine Boc fără nimic.
– Şi băutura, întreabă Băse ?
– Sunt saraci, amărâţi nu au nimic şi nici poştaşu’ nu a mai trecut pe aici
de vreo juma’ de an.
Ehhhhhhh zice Băse, tineret – tineret, hai cu mine să-ţi arăt cum se face.
Ajung ei la prima casă.
– Să trăieşti tataie (zice Băse) către un moş !!
– Să trăiţi.
– Venim din parte puterii să schimbăm situaţia în ţară , văd că ai casă veche şi mică ?
– Vai ce veche este şi ce mică.. şi se dărâmă (zice moşu’).
– Notează Boc , casă nouă + 1 hectar pământ din partea puterii… să înţeleg că şi baba e bătrână şi nu mai e cum a fost ?
– Vai aşa este e bătrână, cicălitoare, mă şi bate…
– Notează Boc , soţie nouă din partea puterii.
Moşu plin de bucurie şi recunoştinţă îi invită în casă pune pe masă de
mâncare, o sticlă de vin şi una de ţuică.
Au stat, au băut s-au distrat şi la plecare se întoarce Băse către moş:
– Tată, păi să înţeleg că şi p..a o ai bătrână şi nefuncţională ?
– Vai dragilor (lăcrimând) spune moşul şi asta e adevărat.
– Notează Boc: o p..ă din partea puterii.
Discutie intre 2 prieteni.
-Sotia mea imbatraneste ca vinul. Cu fiecare an care trece devine mai buna.
-Pai…a mea imbatraneste ca laptele.
– Scuzati-ma, imi datorati o mie de lei!
– Nu va faceti griji! Va scuz!
Discutie intre doi prieteni.
Ion: Ma, Gheorghe, ai poze cu nevasta-ta goala?
Gheorghe: Nu.
Ion: Cumperi?
Caz de viol:
Violatorul este heavy metal rockist, iar victima manelist
– Vecineee ai primit scrisoarea de la mine?
– Care, aia în care mă rugai să-ţi dau 2 milioane?
– Da
– Nu, nu am primit-o…
Pesimistul: Sunt niste furnici pe pizza mea!
Optimistul: Furnici gratis!!!
Bear Grylls: Ce-i cu pizza asta pe furnicile mele!?
Am mers cu cel mai bun prieten al meu in Ierusalim.Am vrut sa mergem cu barca pe apa asa ca ne-am dus la un om cre videa barci.Cand am aflat pretul unei singure barci , prietenul meu a spus:
-Cat , atat de mult!!!
La care vanzatorul:
-Acesta sunt apele pe care Iisus insusi a pasit!
Prietenul meu ii raspunse inapoi:
-Nu ma mir ca a mers pe apa daca atat costa o barca!
-De ce este teatrul inchis?
-Din cauza unui caz de deces.
-A murit cineva dintre vedete?
-Nu, ultimul spectator!
La psihiatru: – Deci, de cînd te crezi găină?
– De cînd eram puişor, d-le doctor!
– Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
– Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
La restaurant:
– D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
– Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!
Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
– Cea mare sau cea mică?
– Cum, nu le are la fel?
Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!
La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!
Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
In Franta, daca nu ai bani de mancare o SARCOZI!
METEO:
GERMANIA:CER NOROS
FRANTA:CER SENIN
ROMANIA: CER DEMISIA!!!