O femeie se duce la doctor,spunându-i că vrea să-şi mărească sânii fără operaţie plastică.
-Se poate,însă timp de un an neîntrerupt în fiecare zi la ora 5 trebuie să vă frecaţi pe sâni cam 10 minute zicând: “Ala-bala-portocala”
Femeia se ţine de tratament cu stricteţe timp de o jumătate de an,însă într-o zi o apucă ora cinci în autobuz.Nu are de ales şi începe tratamentul.Un barbat de lângă ea o întreabă.
-Nu vă supăraţi,este cumva ora 5?
-Da,răspunde femeia.
-Aoleu,Melc,melc codobelc…

– Spune-mi, Şmil, întreabă profesorul, dacă ai o pară şi fratele tău îţi mai dă două, câte ai în total?
– Nici nu-mi bat capul să aflu. Zgârcitul ăla de frate-miu n-o să-mi dea niciodată nimic!

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
– Americani, cine este mama voastra?
– SUA! – striga poporu’.
– Si cine-i tatal vostru?
– Obama! – striga poporu’.
– Care este visul vostru?
– Sa fim milionari! – striga poporu’.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
– Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
– China! – striga poporu’.
– Si cine-i tatal vostru?
– Hu Jintao! – striga poporu’.
– Care este visul vostru?
– Sa fim comunisti! – striga poporu’.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Base isi chema romanii la Casa Poporului.
– Romani, cine este mama voastra?
– Udrea! – striga poporu’.
– Si cine-i tatal vostru?
– BASE! – striga poporu’.
– Care este visul vostru?
– SA FIM ORFANI! – striga poporu’.

Care este cel mai bun vin?
Vin la tine!
Care este cel mai prost vin?
Vin degeaba.

Un cuplu de canibali:
-Ar trebui sa ne luam o pisica ca n-am avut de mult…insa ma tot intreb cine le-a mancat pe celelalte…(^Y^)
-Mda, iubito, cred ca misterul nu va fi dezlegat prea curand…dar, ce-ar fi sa ne luam una cheala de data asta ca mi-a ramas si acum par in gat…(@ Q @)

I: Care e varianta scurta la scrisoarea a treia ?
R: Tu esti Mircea? Nu.

Mickey Mouse vrea să plece în Spațiu.
I-e dor de Pluto!

Clasele 1-4:
Invatatorul:O sun pe mama ta!
Elev:Nuu va rog,o sa fiu cuminte promit!
Clasele 5-8:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:mdaa…
Liceu:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:Ok.Si cand iti raspunde spune-i ca o salut!

Lectia nr 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
– As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
– Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur:
– Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe varful acelui copac-suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
– Pai, ia mananca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive. Curcanul manca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa,dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului. Dar un vanator, vazandu-l pe curcan in varful copacului, il ochi si il
impusca.
MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramane acolo mult timp.

Lectia nr.3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul de cald, si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cante.Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii si veni la rahatul de vaca,dezgropa pasarica si o manca.
MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
“Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.”

Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!

Copilul il intreaba pe taica-sau:
– Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
– La betie, dragul meu.

-Spuneti-mi domnule doctor, cat mai am de trait?
-zece!
-zece ce?
-noua…!

Un vanator era el prin padure cu pusca…cauta vanat. La un moment dat ii iese un urs in fata…asta incepe trage un glont, doua, trei, ursu nimic, tot venea spre el. Il prinde ursu pe vanator il ia si il f**e bine in c**r. Nervos vanatoru se duce acasa isi ia inca o pusca si mai multa munitie. Se duce dupa urs. Dupa ceva timp il gaseste, ursu il vede fuge spre el, se apuca vanatoru un glont, doua, trei, zece, trece la cealata arma, un glont doua, zece, nimic ursu il prinde il f**e iar bine de tot. Se enerveaza vanatorul nostru si mai tare se duce acasa isi ia un intreg arsenal dupa el si se duce dupa urs. Il gaseste ursu iar il vede se alearga, vanatoru incepe sa traga cu tot ce avea la el ursu nimic, il prinde si cum il tinea asa ii spune vanatorului:
– Eu nu cred ca tu esti aici pentru vanat nu?

Toti cei care sunt impotriva lui Basescu sa dea verde iar cei care sunt pentru sa dea rosu.

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.La scurt timp, moare si ea si ajunge in rai… unde-l vede pe el.
-dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
-Lasa-ma-n pace, cucoana!Contractul a fost foarte clar:,,Pana ce moartea ne va desparti!”.