Porcusorul agresiv, inghetat si rupt de foame,intra intr-un restaurant:
– Ce-ati dori sa serviti,domnule?…zise ospatarul, privindu-l cu repulsie,vazandu-l cum tremura de-i sarea jegu’ de pe el.La care porcusorul:
-…RACITURI !!!!

(Tras pe dreapta)
Politist: Ce ai in sticla?
Eu: Apa
Politistul verifica continutul sticlei
Politistul: Ba, aici e vin?
Eu: Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale

Ce poate fi mai rău decât să te trezești marți și să crezi că-i luni?

Tom, Eduard si Anton au grija de un buldog mare.
Anton merge la baie si, cand se intoarce, vazandu-l doar pe Eduard in camera de zi, intreaba:
-Ce s-a intamplat?
-Pai, au fost scancete, tipete, maraituri. Si asta a fost doar Tom.
-Deci, unde e animalul ala murdar?
-E acolo, ii face baie cainelui.

Vrei sa stii cum sunt drumurile ?
Uita-te la televizor , la drumuri nu raspunde nimeni.

Intr-o seara simteam cum ceva greu apasa pe umerii mei,din ce in ce mai tare:Se lasa intunericul.Asa ca m-am culcat.Spre dimineata
ma trezesc speriat,in zgomotul unor trasnituri si bubuituri care veneau de afara:Se crapa de ziua.Dau sa ma ridic din pat,dar
cand sa pasesc jos,ma rostogolesc si cad:Ma scapasem cu somnul.Ma imbrac repede sa plec la serviciu.Pe drum observ ca eram
plin de sange pe gulerul camasii:Mi se taiase rasuflarea de ger.Ajung in sfarsit la serviciu,intru in cabinetul guvernului si,
cand colo,ce sa vezi? Boc si toti colegii de birou erau lipiti de tavan:Fusesera suspendati.La un moment dat,vad ca iese o mana
din dulap si pocneste din degete,moment in care se desprind toti de pe tavan si cad pe jos:Era mana destinului,care-i facuse
sa cada de acord (sa demisioneze).Cum stateau ei asa intinsi pe jos,ma uit cu atentie si observ ca, din cauza socului aterizarii,aveau
capetele crapate:Crapasera de ciuda.Ma indrept apoi spre biroul lui Basescu.Constat cu stupoare ca era si el pe jos,zvarcolindu-se,
vanat la fata si cu limba scoasa:Avea o criza de inspiratie.Ma uit pe geam si vad o multime de oameni,urland si fugind care
incotro:Ii alungase foamea de-acasa.Se ridica Basescu si arunca o cana de apa pe geam:Se facea ca ploua.O vad pe fiica-sa mai
apoi ca intra in birou,smulgandu-si hainele si tragandu-se de par:Se rupea-n figuri.Ma hotarasc sa fug cat mai repede de acolo,
dar observ ca nu fugeam eu,imi fugea pamantul de sub picioare:Era cutremur.Am lesinat pentru un timp,si,cand ma trezesc,observ
ca eram intepenit,iar peste piept aveam un bolovan mare.Spre norocul meu,a venit imediat SMURD-ul si m-a descarcerat:Imi
luasera o piatra de pe inima.Le multumesc, si dupa ce am reusit sa ies afara,vad multimea aia de oameni…zaceau lati,
intinsi pe caldaram:Erau saraci lipiti pamantului.Un stol de vrabiute zgribulite si galagioase mi se aseaza pe umeri si pe crestet:Aveam pasarele la cap.
Dau cu mana sa le alung si,din greseala,strivesc vreo cateva:-Hai,ca v-am luat piuitul!…

El: – Iubito eşti geloasă?
Ea: – Nu, nu sunt geloasă!
El: – Vreau să fii sinceră, eşti geloasă?
Ea: – Înceteaza să mă mai întrebi dacă sunt geloasă, nu sunt!
El: – Mă pupi?
Ea: – Să te pupe aia care ţi-a dat like la poza care ai postat-o azi pe facebook

-Ia mai da-te-n pana mea,ca acus’ te termin!…vorbea scriitorul cu a sa calimara.

Băiete, nu te juca cu inima fetei, că are doar una! Joacă-te cu sânii ei – sunt doi!

Tatal intra in camera fiicei . Nimeni. Pe pat un bilet. Deja are un presentiment…
” Draga tata,
Probabil ca te intrebi unde sunt? Am fugit de acasa cu iubitul meu de 19 ani. Stiu ca e mai mare cu 3 ani, dar il iubesc mult. Fii linistit! Vom locui in rulota lui de la marginea padurii cu alti baieti. Deja mi-a gasit o slujba la un film facut de prietenii lui. Primesc 100 euro pe pozitie, dar pe viitor imi vor mari salariul. Vorbeau ceva despre un cal si 4 barbati.Ne simtim minunat impreuna. Poate pe viitor ii vei intalni parintii. Sunt niste oameni minunati, mi-au dat niste bomboane cu marihuana din care au impartit multor copii saraci. Ce suflete bune!Ne vedem dupa casatorie!
P.S. Tata, glumeam! Sunt la vecini ,ma uit la tv”

¿dɐɔ uı ʇnzɐɔ ıʇsǝ ‘ɐsɐ ıʇın ǝʇ ǝɔ –

Vasile merge la Ion si-i zice : Da mi ba Ioane un litru de rachie pana fac si eu cu cazanu ca santem si noi acia vecini ! Ion ii da dar peste o vreme vine iar vasile si ii cere iar . Ion ii da si de data asta . Peste cateva zile vasile vine sa-i dea datoria lu Ion dar Ion crede ca a venit sa ceara iar si-i zice la nevasta-sa sa-i spuna ca nu e acasa si se ascunde .Vasile ii zice la nevasta lu Ion . Atunci hai sa ne cinstim noi si se pune Vasile sa bea cu nevasta lu Ion si se da la ea .Vasile vede tot si se gandeste: ba pusca am ,curea lata am , da ce sa fac ca nu sant acasa!

Multi oameni sunt in dilema, nestiind ce-i mai bine: sa moara in iarna asta de frig sau sa moara la vara de foame.

Nu te poti caca de foame,dar tu zici: “Mi-e foame de ma cac pe mine!”

La poarta Raiului ajung 3 oameni. Sfantul Petru le spune ca va intra in Rai cel care va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit. Primul incepe:
– Imi dadusem seama ca nevasta ma insela. Intr-o zi am venit mai devreme acasa ca sa o surprind. Sparg usa si o gasesc goala. Caut in toata casa si zaresc un tip atarnand de o fereastra si, fara sa ma mai gandesc, il lovesc cu o bata de basebal, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra. Iau frigiderul, intr-un atac de furie, si-l arunc pe fereastra ca sa-l termin. Haina mi se prinde in usa frigiderului si cad odata cu el cu tot si mor. Dar macar ma consolez ca a murit si el.
Al doilea:
– Eram spalator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Din senin apare un descreierat cu o bata de basebal care ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incerc sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap. Cad si mor.
Al treilea:
– Stiti, eu eram gol intr-un frigider…