1.Scrie pe Google “Who’s the cutest”(adica cine e cel mai dragut) si alege prima varianta(sau eventual poti sa dai la ma simt norocos).
2.Primiti un raspuns care poate va va aduce un zambet pe buze.
3.Da verde daca iti place si daca nu asta e ,macar te-am convins sa cauti.

Impartialitatea romanului:

In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine.
Deasemenea, si ziare erau putine.
Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.

Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio.
A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo,l-a rugat pe sofer sa-l astepte.
Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras.

Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
“Il bag in P… MA-SII pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!”

Femeia e singura afacere din care niciodata nu scoti cat faci!

E nasol sa ai amnezie si diaree in acelasi timp. Fugi si nu stii incotro!

-de ce barbatii la varsta a 3 a nu au voie sa ia afrodisiace?
-nu se mai inchde capacul la sicriu…

culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta.

Datoria grecilor pe intelesul tuturor:

Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!…
Ciobanu: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel .. e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ……. va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba …… daca se poate …… sa o chemati la mine ……..
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote … timp de 10 min.
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
Patronul: Ce ai, domnule, de razi?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!

Oare cum reuşesc siberienii să producă atâte mult frig în intervale aşa scurte de timp? Cum îl fabrică? Tot aud la televizor: “un val de frig vine din Siberia”. Exportă mult frig siberienii ăştia.

Concluzia: pot să mor împăcat că ştiu cu siguranţă că măcar un lucru nu e fabricat în China.

Dacă ai întârzieri de salariu şi greţuri de la ştirile de zi cu zi, să ştii că s-ar putea ca statul să ţi-o fi tras bine!

Pericol de explozie in politica romaneasca…Acum toate petardele vor sa intre in ea !

Politia Romana a emis un avertisment sever, mai multe drumuri din Romania sunt blocate din cauza echipajelor de ştiri care transmit de la fata locului!!

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.
La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001…

Se intalneste Miss Piggy cu porcusorul agresiv si-l intreaba:
– How do you, dude?…la care porcusorul:
– DUDE SA MANANCI TU CU MA-TA, IO MANANC LA RESTAURANT…!!!

Mama,…ce ma enerveaza banerul ala de pe unele site-uri,ala cu “pokemonu” de tot zice “say something”,ca ma sperie de sar mereu din papuci cand il aud!…
Ma mir cum de nu l-a dat in judecata pana acum Laurentiu Cazan pentru drepturi de autor…

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta… “Hapciu”… Baietelul raspunde “Norocel!”.
Mama fetitei surprinsa: “Vai doamna ce copil manierat aveti”.
Peste un timp fetita iarasi: “Hapciu”… baietelul “Noroc!”, mama fetitei: “Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat…”.
Trece ce mai trece, fetita: “Hapciu”, baietelul: “Ai lacit culva mica.”