Un om de afaceri primeşte o vizita din străinătate de la posibili parteneri şi e nevoit sa lipsească o săptămână de acasă. Acesta normal îşi anunţă soţia:
– Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri şi trebuie să îi conduc prin ţară. O să lipsesc o săptămână.
– Dacă tot lipseşti – zice soţia – e o excursie în Grecia, vreau să merg şi eu.
Omul de afaceri, ca şi orice soţ înţelegător aprobă excursia. Seara acesta merge şi la amantă.
– Vezi că trebuie să plec o săptămână din oraş, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.
– Dragule, dacă tot eşti plecat, să nu mă plictisesc, am văzut o excursie în Grecia, nu îmi plăteşti o excursie?
Zis şi făcut, eh doar şi amanta îl serveşte la nevoie. După o săptămână se întoarce din delegaţie, vine acasă soţul la soţie, aceasta fericita de nu se poate.
– Ei cum a fost? întreabă soţul.
– Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri draguţe, vezi că am aici ceva poze.
În poze vede afaceristul nostru pe amanta, înghite în sec, soţia normal observă:
– Ce, o cunoşti?
– Nu, dar de unde, doar mi s-a părut cunoscuta, dar nu.
– Ah, să ştii că femeia asta s-a culcat cu toţi bărbaţii din excursie şi nu au fost puţini.
Omul nostru înghite sec şi seara merge la amantă.
– Ei cum a fost?
– Super, senzaţional, mulţumesc, ai fost drăguţ. Hai să iţi arat nişte poze.
În poze vede afaceristul nostru pe soţia sa, tresare, amanta observă şi-i aruncă aceeaşi întrebare:
– Ce o cunoşti?
– Ah, nu.
– Ei să ştii că femeia asta a fost ceea mai tâmpită din excursie, închipuieşte-ţi că a fost singura femeie din excursie care a venit cu soţul.

Acesta nu e un banc:de ce apar ca salvate bancurile pe care nu le salvez?Si cum pot renunta (sterge) la cele pe care nu le vreau?

Fastfoodurile McDonald’s se construiesc sau apar pur si simplu ???

wifi&wife
…n-are rost să puneți parolă.
Vecinii,oricum se vor conecta…

Statem intr-o noapte cu privirea atintita in tavan…si ceasul: “Tic-tac,tic-tac…”
…Offf, de ce oare nu puteam sa inchid un ochi si eu?!…si ceasul: “Tic-tac, tic-tac…”
“-Gata, pina aici!!…” imi zic, apoi intind mana spre noptiera si-i trantesc un pumn zdravan: “Na!!!…”
Ma intind inapoi, rasufland usurat…si m-apuc sa numar oi: Una, doua, trei, patru…

…si ceasul: “Sick-suck, sick-suck!!…”

A merge la McDonald’s pentru o salata e ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare…

Dacă ești născut(ă) pe la-nceputul lui decembrie…e clar că tati al tău i-a oferit mămicii tale cîndva,un mărțișor „tare”…frumos.

Cum să-ti dai seama ce fel de urs te urmareste:
Dacă alergi…. şi alergi, şi te urci intr-un copac, iar ursul se urca dupa tine, este un urs negru.
Daca alergi…si alergi, si te urci intr-un copac,iar ursul scutura copacul, este un urs brun.
Daca alergi….si alergi….si alergi, si nu gasesti nici un copac,este un urs polar.

3 frati, realizati in viata, se intalnesc cu o ssaptamana inaintea zilei de nastere a mamei lor.
Primul: eu ii voi cumpara mamei o casa mare.
Al doilea: eu ii voi cumpara un Mercedes ultimul tip, cu tot cu sofer.
Al treilea; Voi stiti ca mamei ii place sa citeasca biblia, fiind o femeie credincioasa, asa ca eu am investit peste un milion de euro intru-un papagal, care a fost invatat de cativa calugari sa rosteasca orice fragment din biblie.
Vine ziua mamei si ii cheama pe baieti:
Dragule, casa este prea mare, eu stau intr-o singura camera, dar trebuie sa fac curat in toata casa, eu nu mai am timp de plimbari cu masina, dar cel mai modest cadou a fost si foarte bun, sa stiti ca puiul a fost delicios…

Toate femeile se cred neveste daca au stat o noapte dedesubt si 2 peste…

1991 – Freddy Mercury anunţă că are SIDA. Aflînd că artistul ar putea muri în orice moment, fanii încep să cânte “God save the Queen”.

1821 – Moare Napoleon Bonaparte. El avea o vorbă: “Bonaparte parte-şi face.”

-Intr-o zi pescuiesc,povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala.Alaturi de mine,pe mal,vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca.I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala.Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura,i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata.Si, ce sa vezi?Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior….Era sarpele meu,cu doua broaste in gura.

Închiderea balcoanelor de bloc ar putea fi interzisă de Primăria Capitalei.
Se pare că multe balcoane au fost închise deşi erau perfect nevinovate.

Vântul,șăgalnic,s-a răsucit în loc și a ridicat rochițele fetelor,iar băieții au închis ochii imediat.

…Ca să nu le intre-n ei nisipul ridicat de-același vânt…turbatul năibii!