Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Vine un fecior sa se tocmeasca argat la o stana, sa pazeasca oile. Intr-o seara se intoarce singur, singurel, fara oi, fara caini.
Il intreaba baciu: “Apoi ma, ce c’ati aci, unde-s oile????”…la care fecioru:
– Nu stiu, bace Gheorghe, ca io acu-s doar in stadiu’ beta…
-Du-te dracu!
-Nu, ca nu li-s drag alor tai.
Un autobuz tocmai se pregatea sa plece din statie. Soferul vede in oglinda un om care alerga spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
-Ce autobuz este asta?
-VOLVO! zise soferul si pleca…
Bianca Drăguşanu: “Dau la Medicină! N-o să fiu asistentă toată viaţa…”
Disperat să-şi salveze afacerea, Dinu Patriciu a luat decizia ca, pe perioada Postului Paştelui, magazinele Mic.ro să comercializeze exclusiv produse de post negru. Astfel, începând de ieri, prima zi a Postului, rafturile tuturor magazinelor din reţea abundă în produse specifice postului negru.
Patriciu se laudă că a pregătit tranziţia spre produse de post negru în urmă cu câteva luni, când a renunţat treptat la aprovizionarea magazinelor Mic.ro. „Ştiu că toată lumea a râs de afacerea mea, că rafturile sunt goale, ba unii chiar au susţinut că nu mă pricep deloc la afaceri, când de fapt totul era o strategie bine gândită. Nu puteam să trec brusc la produse de post negru”, a explicat Patriciu.
„N-am recunoscut niciodată până acum că intenţionat am golit rafturile magazinelor Mic.ro de frică să nu-mi fure cineva ideea de a comercializa exclusiv produse de post negru. Am preferat să fiu luat de prost, doar ca să mă asigur că nu voi avea concurenţă”, a adăugat Patriciu.
Un laptar din Dublin a terminat de distribuit laptele, asa ca intra intr-o carciuma sa bea ceva, lasandu-si calul si caruta in strada. Dupa o ora iese si vede calul vopsit in verde aprins. Foarte suparat se intoarce in carciuma si intreaba:
– Care din voi mi-a vopsit calul in verde?
Un urias irlandez la vreo doi metri s-a ridicat in picioare si, aplecandu-se amenintator asupra lui a spus:
– Eu. Ai ceva de spus?
Laptarul a ranjit fortat si a spus:
– Am vrut doar sa-ti spun ca prmul strat s-a uscat.
Perle din sport: *Gigi Becali: O sa mori de invidie toata viata! *Cornel Dinu: “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier” *Nicolae Mitea: “Sunt pesimist. Cred ca putem invinge Olanda” *TEOREMA LUI TAMAS: “Daca marcam mai multe goluri decat ei, cred ca puteam sa ii batem…”
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia. Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia. Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.
O batranica trecuta de 80 de ani, foarte cocheta intra intr-o farmacie.
− Va rog, aveti anestezice?
− Da, doamna.
− Si antireumatice?
− Da, doamna.
− Si aveti Viagra?
− Da, doamna.
− Aveti si crema antiriduri?
− Da, doamna.
− Alifie pentru hemoroizi?
− Da, doamna.
− Si din intamplare, aveti somnifere?
− Da, doamna.
− Ceva pentru memorie?
− Daaaa, doamnaaaaaa.
− Aveti…
− Va rog doamna, asta e o farmacie, si avem aici tot ce doriti. Care este problema?
− Uitati, eu ma voi casatori cu prietenul meu care va implini luna aceasta 95 de ani…si am dori sa stim daca putem lasa la dumneavoastra lista noastra de cadouri.
– Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
– De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
– Da.
– Si cei 200$ de saptamana trecuta?
– Da.
– Atunci inveleste omul, ca raceste!
I : Cum sa te trezesti dimineata?
R: Pui Florin Salam – Ia-ma viata mea in brate ca ton pentru alarma si te trezesti instant sa opresti alarma .
el și ea lângă o prăpastie.
ei i se face rău.
el îi face vânt.
Examen la fizica.
Elevul raspunde foarte prost. Profesorul incearca sa-l ajute:
– Spune-mi, macar, la ce temperatura fierbe apa?
– Domn’ profesor, eu nu stiu la ce temperatura fierbe apa, insa stiu ca la 40 de grade se transforma in vodca!
Mulla Nasruddin îi spunea unui prieten:
I-am dat unui prieten o bancnota de un dolar pentru ca mi-a salvat viata.
-Oh, Dumnezeule! si el ce a facut?
-Mi-a dat inapoi restul de 75 de centi
Perle elevi:
Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton.Taranimea era impotriva Frantei deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta, la 1 august 1792 au propus sa fie spanzurat. Franta devine republica!
Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
Mircea cel Batran sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste cu obraznicie si-l face in tot felul ca pe o albie de porci.
Sinteza este o comparatie.La teza nu scriem ca la Eminescu gasim…la Labis gasim nu stiu ce.Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva.Nu asa se face o sinteza.Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.