SMS-uri intr-un cuplu:
El: Vreau să-mi faci o labă!
Ea: As prefera să fii romantic dacă poti.
El: Vreau să-mi faci o labă-n ploaie.

Marele scriitor Fănuş Neagu isi amintea: “Zaharia Stancu a fost unul dintre cei mai frumoşi bărbaţi care au trăit în Bucureşti şi totodată ultimul mare boier luminat. Năucea şi fetele, şi bătrânele. Şchiopăta abia perceptibil de piciorul stâng. Iar eu, când mă potriveam lângă el, rămâneam dinadins ceva mai în urmă şi mă miram: “Iar semănaţi fasole pe bulevard, domnule Stancu?!”. Meritam să fiu cârpit peste bot, dar Zaharia Stancu mă ierta de fiecare dată, spunându-mi: “Lasă, lasă, o să-mbătrâneşti şi-ai să dai şi tu peste proşti care se cred plini de haz”. I-a fost gura aurită. Am dat peste ei, dar, Dumnezeule!, pe vremea aia nu erau atât de mulţi şi nu lucrau toţi în presă.”

(Într-un interviu pentru „Jurnalul Naţional” acordat de regretatul academician în 29 septembrie 2008)

Doi tipi se bat , intr-o parcare, pe viata si pe moarte.
Un copil sta si striga: TATA! TATA!
Vine un politist:
-Care e taica-tau?
-Nu stiu ca de-asta se bat!

Numai o femeie poate introduce greşit parola într-un computer de atâtea ori încât computerul să admită, în final, că el greşeşte!

Vine domnul Georgescu acasa si gaseste factura de telefon, in valoare de 1200 lei.
Nervos rau, intra in casa si ia copiii la bataie.
Georgescu: – Unde, mama dracu’, ati vorbit, mai, de bani astia?
Copiii … nimic.
Papagalul, din colivie: Alo, Franta? … Alo, Italia?
Georgescu: – Aha, deci tu ai sunat, papagal nenorocit!
Papagalul: – Da, ma, eu! Si ce o sa-mi faci?
Georgescu: – Pai, pentru 1200 o sa te rastignesc pe perete, 2 saptamani!
Acum, papagalul, de pe perete, se uita prin camera si il vede pe Iisus pe cruce.
Papagalul: – Tu cine esti?
Iisus: – Iisus!
Papagalul: – … si de cat timp stai asa?
Iisus: – De 2000 de ani…
Papagalul: – Maaaamma! Dar tu unde ai vorbit, frate, asa mult?!

M-am combinat cu o fată care prezintă rubrica meteo la un post de televizuine local.
Pentru prima dată sunt și eu într-o relație cu o femeie care nu are dreptate mereu…

Gheorghe cu Ion stau pe o banca la un momendata :
Gheorge : ba ione ce faina ii vremea saptamana asta ca tat ce pui in pamant rasare,
La care ion o rupe la fuga si il striga george :
George: ba ione ce fugi asa ,
Ion : ba am uitat ca ieri am inmormantato pe socramea.

Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral.
Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei

Basescu se duce la medic:
− Domnu’ doctor, ma cam deranjeaza hernia!
− Ati ridicat ceva ?!?
− Da! Preturile!
− Si mai ce ?
− Si taxele !

− Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert,
nu mai aveti voie sa ridicati nimic !
− Pacat, chiar cand voiam sa ridic si salariile

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: doua femei si 1 barbat.
Testul final: prima femeie este dusa lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotul ei. – Ucide-l! – Glumiti!? Nu-mi pot ucide sotul! – Atunci nu este o slujba pentru tine!
A doua femeie primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: – Am încercat, dar mi-e imposibil…
Vine rândul barbatului. I se spune ca trebuie sa-si ucida sotia. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese barbatul obosit si transpirat si spune: – Pistolul avea gloante oarbe. A trebuit sa o omor cu scaunul!

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, Sf. Petru le spune:
– Aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste!
Cei 3 intra in Rai, unde – bineinteles – erau ratuste peste tot.. Era aproape imposibil sa nu le calce si, desi s-au straduit din rasputeri, unul dintre cei 3 calca o rata in urmatoarele ore. Imediat apare Sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care o vazuse vreodata tipul respectiv, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:
– Deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie!
In ziua urmatoare inca unul dintre cei 3 calca o ratusca. Apare din nou Sf. Petru, cu o femeie si mai urata, iar povestea se repeta…
Al 3-lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si nedorind (evident!) sa fie inlantuit pe veci de o femeie extreme de urata, avea mare grija la fiecare pas… Dupa ce reusise timp de vreo cateva luni sa nu calce nicio rata, il vede pe Sf. Petru ca vine-nspre el cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul, in culmea fericirii, ii spune tipei:
– Ma intreb ce-am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate…
La care tipa:
– Nu stiu ce-ai facut tu, dar eu am calcat o ratusca!…

– De ce…il intreb pe politist, de fiecare data cand dispare cate un copil, eu sunt primul suspectat?
– Vezi tu…imi raspunse, esti singura persoana pe care o cunoastem sa locuiasca intr-o casa de turta dulce…

Un schelet intra intr-un bar:
– Doua beri, va rog…si-o galeata!

Mergi in centru?…

.

Fetele îşi alină durerea vărsînd mii şi mii de lacrimi…
Băieţii îşi alină durerea vărsînd mii şi mii de beri…