Se casatoresc Ion si Maria. In prima seara Ion se aseaza in pat si trage toata plapuma peste el. Maria nu zice nimic. A doua seara la fel; a treia asemenea. Enervata, Maria ii spune lui Ion in a patra seara:
– Ioane, am si eu o gaura!
Ion raspunde:
– Astup-o mai repede ca pe acolo intra frigul!

De cand Ruby a lansat “Stinge Lumina”, ENEL a raporat pierderi de peste 70%.

Incercati vodca “Postapocalipsa” in seara zilei de 21 decembrie! Experimentati adevarata senzatie a sfarsitului lumii in dimineata zilei de 22!

Incercati vodca “Postapocalipsa” in seara zilei de 21 decembrie! Experimentati adevarata senzatie a sfarsitului lumii in dimineata zilei de 22!

Cine-i harnic si munceste…oase roade.

Mama isi surprinde fiica `jucandu-se` cu un vibrator.
– Ce faci?!? – o intreaba mama.
– Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, barbatii nu ma doresc, nu o sa ma pot marita niciodata … Ca urmare, obisnuieste-te si tu cu ideea ca de acu` incolo, asta va fi sotul meu!…
A doua zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatal intra val-vartej in camera si o surprinde si el `in plina actiune` pe fata… Primeste si el aceeasi explicatie…
In cea de a treia zi, cand se intoarce sotia acasa de la piata, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
– Pentru numele lui Dumnezeu, barbate, ai innebunit?!?… Ce faci?!?…
La care, sotul raspunde:
– Stai linistita, draga!… Nu e nici o chestie!… Nu vezi?!?… Stau si eu la o bere cu ginerele meu! …

Scris de BroascaDilie cu 4 zile in urma

Am inceput sa conduc ca un maniac si sa ma izbesc dupa pofta inimii de orice masina imi sta in cale de cand mi-am lipit pe parbriz abtibildul ala:
“Claxoneaza daca esti un pedofil!”

Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Itic primeste raspuns si este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu…
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
-Bine Itic, inteleg, afacere de familie…
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
-Foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui…
-Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… A ramas neplatita…

Acasă – locul în care zâmbesc de-o revedere şi plâng de-o despărţire. (Iosif Lupu)

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
– Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe ratatul asta. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f**i un pic in dos, sa-i largesti c***l, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
– Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
– Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
– Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
– Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
– Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
– Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
– Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
– Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c***l, da?

De 20 de ani cu sfintenie, in fiecare dimineata, un capitan de vas deschidea seiful, desfasura un bilet, il citea cu mare atentie, apoi il baga la loc in seif. Intrigat, secundul vasului prinde momentul cand capitanul nu era pe vas, reuseste sa desfaca seiful, cu mainile tremurande deschide seiful, scoate biletul si citeste: babordul la stanga, tribordul la dreapta.

Cine detine simbolul democratiei….desigur snurul ! snurul tanga….!
Se pare ca acest lucru este cel mai important simbol al democratiei…
– separa stanga de dreapta,
– protejeaza centrul ,
– da libertate al punctului de vedere al fiecaruia,
– unifica punctul de vedere al poporului…

Aflaţi în faţa unui cântar un băiat se adresează unei fetiţe:
– Să nu cumva să te urci pe el, de fiecare dată când o face mama plânge.

Un barbat mai prostut isi spala vasele intr-o galeata. Dupa ce termina, ii spune baietelului:
– Te rog, arunca galeata!
Acesta ia galeata si o arunca pe geam. De afara se aude un tipat de durere.
– Baiete, era cineva in galeata?

Intr-una din zile Adam si Eva se plimbau prin Rai cand deodata Adam devine curios si ii zice Evei:
– Eva lasa-ma si pe mine sa vad ce ascunzi tu sub frunza!

Aceasta revoltata:
– Nici gand!

Suparat Adam ia un par si o loveste pe Eva in cap pana aceasta lesina. Apoi curios priveste sub frunza si uimit afirma:
– Cum se face oare!! Unde am lovit eu si unde a crapat!!

In alta zi Eva devine si ea curioasa si ii zice lui Adam:
– Adam lasa-ma si pe mine sa vad ce ascunzi sub frunza!

Adam se opune vehement, cand Eva il loveste cu un lemn si acesta lesina. Apoi Eva da frunza la o parte si spune:
– Mai sa fie! Unde am lovit eu si uite unde s-a facut cucuiul!!!