Mare branza facea un gladiator cand se lupta cu leii…
Eu traiesc in aceeasi casa cu soacramea de 10 ani:)

Maxima

Exista o intrebare la care nu poti sa minti niciodata: “Esti mort?”

Problema cea mai mare de cand s-a inchis OTV-ul e ca Dan Diaconescu numai are unde vorbi in direct,exclusivitate si reluare…de tragedia inchiderii postului:)

Vine un om la blocul in care locuiesc si intreaba:
-Pot sa ma arunc de la etajul dumneavoastra?(etajul 4)
Ii raspund:
-Mai bine duceti-va la etajul 8…veti avea o moarte mai comfortabila!

Postul OTV s-a inchis.
Pacat, n-o vor mai gasi niciodata pe Elodia…

Marketing Feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:’Sunt foarte buna la pat’.
Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:’Tipa aceea e foarte buna la pat.’
Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:’ Sunt buna la pat’.
Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: ‘Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?’
Asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:’Sunt foarte buna la pat.’
Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:’Sunt foarte buna la pat’ si-i mai arati si un san.
Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: ‘Am auzit ca esti foarte buna la pat.’
Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing Masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:’Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire’.
Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

Ce fac zodiile dupa ce au facut dragoste:
Berbec: “S-o facem din nou!”
Taur: “Mi-e foame!”
Gemeni: “Ai vazut telecomanda?!?”
Rac: “Cind ziceai ca ne casatorim?”
Leu: “Fantastic! !!”
Fecioara: “Acuma trebuie sa spal cearceafurile!”
Balanta: “Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.”
Scorpion: “Ar trebui sa te dezleg mai intii…”
Sagetator: “Te sun eu!”
Capricorn: “Ai vreo carte de vizita?!?”
Varsator: “Hai s-o facem si fara haine pe noi.”
Pesti: “Cum te cheama?!?”

De când s-a scos OTV-ul nu mai râd decât pe Mioritice!

Pepe a compus melodia “O femeie cat o suta” pentru Oana…Roman!!!

Fiica noastră de 6 ani, înainte de Anul Nou foarte mult își dorea o păpușă. Cu trei zile înainte de Anul Nou o tot bătea la cap pe maică – sa (respectiv soții – mea) că, a văzut o rochie ce ia plăcut și gata nu mai vrea păpușă, nu mai vrea nimic absolut doar să aibă rochia aia. Vorbim cu cea mică și ajungem la o înțelegere, dacă îi luăm rochia, renunță la păpușă. OK. Înțelegerea odată făcută, ne ducem la magazin, cumpărăm rochia, iar în drum spre casă îi zic:
– Silvia, dar cum ne-am înțeles, de azi înainte nu mai aud nimic de păpușa, așa e?
– Da tati, stai liniștit, că păpușă o să-mi aducă Moș Crăciun, deja și scrisoarea am scriso.
Cum credeți??? Am cumpărat și păpușă…. Iată așa am fost dus de nas de o puștoaică.

– Ei, cum aţi găsit friptura? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
– Cu ajutorul ochelarilor.

– Noaptea trecută am avut un vis groaznic.
– Și ce ai visat?
– Visam că mănânc un o tortă enormă.
– Și ce e aici așa de groaznic?
– Dimineața, am descoperit că perna dispăruse.

Deoarece fizic era imposibil să-şi mai mărească buzele, Bianca Drăguşanu şi-a mai pus încă două.

Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
-Aveti schiuri si clapari marimea 56?
– Ce marime???
– 56.
-Dar la ce va mai trebuie schiuri?

Întrebare: Ce mi se va întâmpla dacă bag capul pentru 10 secunde în cuptorul cu microunde și dau la puterea maximă?
Răspuns: Dacă sunteți în stare să faceți așa ceva, sunt sigur că ceva mai rău, cu capul nu vi se poate întâmpla.