Un baiat merge la tatal sau si ii spune:
– Tata am lasat o fata gravida, da-mi 500 de lei.
ii da taicasu banii si pleaca. In cateva ore vine si celalalt baiat si ii spune lu taicasu:
-Tata da.mi 700 de lei ca am lasat o fata gravida.
Ii da taicasu banii si pleaca. In timp ce taicasu cugeta trist pe canapea gandindu-se la ce se va alege de capul baietilor intra fata acestuia in camera:
-Tata!?
-Ce e?
-Am ramas insarcinata!
-O doamne… in sfarsit mai si incasez!

De către judecată se examinează circumstanțele unui accident rutier în care a fost implicat un echipaj al poliției. Judecătorul:
– Victima, spuneți-mi vă rog, chiar dacă după accident ați fost transportat la spital, unde ați fost internat timp de 3 săptămâni, polițistul implicat în acest accident continuă să afirme că, imediat după accident, s-a apropiat de dvs, iar la întrebarea cum vă simțiți, ați răspuns: ”niciodată în viață nu m-am simțit mai bine”. Cum e posibil așa ceva.
– Onorată instanță, judecați singur. Mergeam cu camioneta, având în remorcă o vacă și câinele. După accident îmi aduc aminte că ambele animale se aflau pe traseu, rănite, fără să aibă posibilitatea de a se ridica. În acel moment, se apropie acest de polițist, se uită la câine și-l împușcă. După asta se apropie de vacă, se uită la ea și o împușcă. Se apropie de mine și mă întreabă: Cum te simți stimabile, mai răsufli? …. Dumneavoastră domnule judecător ce ați fi răspuns?

— Ioane, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
— Ma duc la stat?
— Si ce vrei sa faci la stat?
— Sa stau!

Când un autobuz este supraaglomerat?
Atunci când în geanta unei doamne sună telefonul, iar cei din celălalt capăt al autobuzului simt vibrațiile.

Aparatele de radiologie sunt la ora actuală printre cele mai scumpe și sofisticate mașinării din dotarea spitalelor.Cu toate că orice spital care se respectă investește cel puțin un milion de euro în astfel de aparate gabaritul lor este limitat la 120 de kilograme. Pacienți mai grei de atât nu se acceptă la CT sau RMN că se rupe masa.La ecograf sau RX se poate dar când ai 120+ razele și ultrasunetele se opresc în stratul gros de grăsime ca în plumb.Prin urmare mai ușor afli ce e în sufletul unui astfel de pacient decât în torace sau abdomen.Într-o zi am întrebat-o pe o doamnă care avea undeva pe la 140
-Cu sufletul ce aveți?
-Cu ficatul am eu, nu cu sufletul
-Cu ficatul știu că aveți că scrie în foaie dar eu întreb ce aveți cu sufletul de-l chinuiți așa…
-Cum să-l chinui mamă, că nu înțeleg?
-Nu vă îngrijiți deloc de el.Trebuie să mergeți la un preot mai întâi și apoi la spital.
-Vai de mine, sunt de moarte?
-Nici vorbă doamnă, mai degrabă de măritat.Trebuie numai să mergeți la un preot să vă facă o listă cu posturile de peste an,în ce perioade sunt, cum se țin și așa mai departe.Sunt în total vre-o 180-200 de zile de post total sau parțial.Le țineți pe toate și după aceea mai treceți pe la noi să vă tragem o spovedanie cu raze X.Dacă mai simțiți nevoia desigur…
-Și dacă țin toate posturile o să fie bine?
-În rai n-aș putea să vă garantez că ajungeți dar vă cresc șanesele să ajungeți la pensie…

– Chelner!!! De ce chestia ASTA galben verzuie se cheamă bulion de văcuță??? Unde e văcuța???
– Cum unde??? A făcut bulionul și s-a dus înapoi la păscut.

O zi de naștere. În stomac.
Mai întâi acolo a ”căzut” niște salată. Pe urmă, un pahar de vin. Salata întreabă vinul:
– Pentru cine a băut?
– Pentru Nea Vasile.
Pe urmă, mai ”cade” un pahar de vin. Salata întreabă vinul:
– Pentru cine a băut?
– Pentru Nea Vasile.
Pe urmă, mai ”cade” un pahar de vin. Salata întreabă vinul:
– Pentru cine a băut?
– Pentru Nea Vasile.
Și tot așa s-a repetat de mai multe ori. La a 15 oară, salata nu mai rezistă și la răspunsul vinului spune:
– Ia mă duc eu să văd cine-i acest Nea Vasile

” O femeie m-a determinat sa ma apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simt sa ii mulțumesc. ”
W.C. FIELDS

Luni. Ziua Sfântului Valentin. Dimineața în oficiu. La ședința operativă șeful ia iubit pe toți odată, apoi pe fiecare în parte.

” Nu-mi trebuie decât o bere ca sa ma îmbete. Problema este ca nu-mi amintesc dacă este a treisprezecea sau a paisprezecea… ”
GEORGE BURNS

Un politist il trage pe unu pe dreapta,se apropie de masina,scoate arma,si striga:
-Unde e fetita?Asta speriat intreaba:
-Ce fetita?Politistul trage piedica la arma si striga:
-Arata-mi fetita!Omul speriat,cu ochii in lacrimi,spune:
-Va jur ca nu stiu!Politistul razand:
-Ia uite fetita…
Via bancuri fine pentru tine

Merg Vladimir Voronin şi soţia sa, Taisia, prin Chişinău şi se minunează de câte bănci, pizzerii, farmacii şi clădiri frumoase sunt în oraş.
– A cui e banca asta?, întreabă prima doamnă.
– A lu’ Oleşca (fiul lor), răspunde Vladimir Nikolaevici.
– Şi restaurantul ista?
– Tot a lui…
– Dar farmacia din colţ?
– Păi tot a lui, Taisia!, îi spune iritat Vladimir Nikolaevici.
– Sărmanul, se văicăreşte femeia, se pare că numai băiatul nostru munceşte în ţara asta…

Aseară am dus o gagică bună la mine acasă.
“Baby….ești fierbinte!” i-am spus
“Du-te dracu!” mi-a zis “și tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătușele de calorifer!”
via Bancuri Fine Pentru Tine

” Nu beau niciodată apa, mi-e sa nu ma obișnuiesc prea tare cu ea.. ”
W.C. FIELDS

Pentru unii copii din ziua de azi 10 lei= nota 10 la scoala(la 3 materii):)