“Nu suntem momentan acasa, dar va rugam sa va lasati mesajul dupa ce auziti semnalul sonor.

#Daca sunteti unul din copiii nostri, apasati tasta 1, iar apoi apasati o tasta de la 1 la 5 ca sa stim care din copii suna.

#Daca aveti nevoie sa stam cu copiii vostri, apasati tasta 2.

#Daca vreti sa imprumutati masina noastra, apasati tasta 3.

#Daca aveti de gand sa ne invitati la cina sau sa ne scoateti in oras, incepeti sa vorbiti. Va ascultam!”
*

Ce faci daca esti intrun copac iar la jos este un leu?
– Cobori,iei leul,il pui in buzunar si mergi mai departe.

De la o vreme, cand vreau sa ma amuz teribil si sa rad cu pofta, intru pe mioritice… si citesc cum se cearta unii cand comenteaza bancurile postate….

De ce?
Emil:-Te rog sa-mi restituicei zece lei pe care ti i-am imprumutat,fiindca vreau sa-mi cumpar un caiet.
Radu:-Asta-i buna!De ce trebuie sa-ti cumperi caiet cu banii mei?

5 adevaruri in viata :
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba.
2) toti oameni incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum .
5) inca mai ai un zambet pe fata…

Asemanari si deosebiri între români, francezi si americani

Americanul
Incepe serviciul la 9.00, se scoala la 8.00, sare peste nevasta-sa care doarme înca deoarece e casnica, se duce la baie si face un dus, nu se barbiereste ca se va barbieri cu masina electrica pe drum, se duce la bucatarie unde manânca “eggs and bacon” si se urca in GMC-ul de-acum doua luni sa se duca la firma unde lucreaza ca muncitor.

Francezul
Incepe serviciul la 8.00, se scoala la 7.00, nu sare peste nevasta-sa ca n-a venit înca de la amant, se duce la baie si se spala pâna la brâu, se barbiereste cu o masina de ras Gillette 3X, se duce la bucatarie unde manânca “caffe au lait et croissants” si se urca in Peugeot-ul de-acum doi ani sa se duca la firma unde lucreaza ca tehnician.

Românul
Incepe serviciul la 7.00, se scoala la 6.00, nu sare peste nevasta-sa ca ea începe la 6.30 si a plecat deja, se duce la baie si da pe ochi cu apa de aseara din lighean ca nu urca înca pâna la et. VIII, se taie barbierindu-se cu masina BIC de doua luni, se duce la bucatarie unde bea o cafea fara zahar ca s-a terminat ieri si nu a luat leafa, si se urca în Dacia primita de la taica-sau acum zece ani sa se duca la firma unde lucreaza ca inginer….!!!!

Omul sărac nici în rahat nu calcă!

Sună uşa. Un tip răspunde şi vede o Moarte mică de vreo 20 de cm, cu o coasă în mână ruginită şi cu haină lungă neagră. Tipul:
-Vai de mine! Sper să nu eu sunt victima!
Moartea, cu o voce subţirică:
-Stai liniştit, am venit după hamster.

Intr-un sat, izolat de lume, intră un tip pe caruta:
– Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa toata în spumă, moarta de oboseala se intoarce si spune:
– Aha, in puii mei…tu ai adus …

Noi atribuţii preoţeşti: Popa care vine cu Botezul va putea citi şi apometrele….

Se pare că, pentru unii, spălatul pe dinți este nociv!

„Nu te-am mai văzut de un an!”, declarată oficial cea mai proastă glumă a începutului de an

Fețele proștilor, după ce deschid gura, instigă la violență!

Draga mamei. eu la varsta asta mi-am pierdut un dinte, nu virginitatea!

Pentru a nu i se jefui locuinţa, a scris pe uşă INGINER!