O fetiță de vreo 11-12 ani a observat ca îi creștea păr la puțulică. Speriată se duce la mama ei și o întreabă de ce….
– Ei, nu te speria, de fapt tu acolo ai o maimuțică și a început să-i crească păr…
După ce s-a liniștit, seara la masă, încântată de descoperirea ei, anunță pe toți membrii familiei:
– Mie a început să-mi crească păr la maimuțică… La care, sora ei mai mare spune:
– Ehe, ești încă micuță … a mea deja mănâncă banane…!

— Ioane nu mai bea mai ca o sa-ti pierzi vederea!
— Nu e adevarat, eu cand beau vad dublu.

– Tinere, de ce îmi faceți din ochi?
– Am un tic nervos.
– Nesimțitule, eu deja planuri îmi făceam

Anunț: ”Pentru o sumă nu prea mare de bani, vin în fața blocului tău pe un cal alb, îmbrăcat în prinț. Babelor din fața blocului, le spun că am venit după tine.”

Un dialog în familie:
– Ieri te-ai îmbătat ca un porc.
– Ahaaa… eu asta simt, după cât de tare mi se învârtește capul. Va fi scandal?
– Nu. Aseară a fost.
– Da?? (mirat). Fă-mi un rezumat, că eu nu prea țin minte.
– Eu îți spuneam despre cultura consumării alcoolului, folosind multe cuvinte necenzurate.
– Daa?? Dar eu ce făceam?
– Tu fumai, ascultai în liniște, apoi mi-ai spus: ”Draga mea, eu sunt căsătorit a doua oară, și judecând după maniera ta de a discuta, simt că nu pentru ultima dată.”
– Ha, ha ha. Și tu ce ai spus?
– Ce să spun. Am tăcut.

In SUA poți sa faci orice nu este interzis de lege.
In China poți sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar și ceea ce este permis de lege.
In România poți sa faci orice chiar dacă este interzis de lege.

Întră șeful poliției în unitatea de gardă și vede pe podea un bostan imens cu mâni și picioare. Îl întreabă șeful pe ofițerul de gardă:
– Cei cu halloween – ul acesta aici mă?? cu totul ați înnebunit?
– Păi, domnule colonel l-am reținut pe tipul acesta în flagrant. Încerca să fure la miezul nopții trăsura Cenușăresei.

Un tip internat în spital e trezit de sunetul telefonului:
– Alo, Bună Dimineața, eu sunt medicul dvs.
– Ce-i cu analizele mele doctore?
– Păăăi….nu prea bune… aveți sifilis, dizenterie, malarie, ciumă scarlatină, variolă, varicelă și SIDA.
– !!!! Aaaa…și o să faceți ceva? Puteți să mă lecuiți??
– Nu retrăiți, totul merge normal, după plan. Spre exemplu de astăzi începem dieta cu clătite.
– Cum asta?
– Dejun – clătite, la prânz – clătite, cină – clătite.
– Și au să mă ajute clătitele?
– Nu știu, dar asta e unica, ce încape sub ușă.

– Eu nu sunt grasă, Alex tot timpul îmi spune că am o figură perfectă.
– Păi el e matematician, pentru el figura perfectă e – sfera.

Candva grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul… A venit si randul Uniunii Europene.

Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat?
Inculpatul:
– Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice:
– Da ‘ mai las-o dracu ‘ de conştiinţă!
– Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător.

I: Ce separa oamenii de animale?
R: Divortul.

Aseara, in timp ce mergeam cu masina spre casa, ma uit in oglinda retrovizoare si vad o duba mare pe care scria in fata “Ambulanta”, avand luminile si sirena pornita, incercand sa ma depaseasca.
“Da, sigur…” am gandit, “Buna poanta…Nici nu ma gandesc sa ma dau la o parte, sigur e o farsa! In primul rand, cuvantul ‘Ambulanta’ e scris pe spate la o ambulanta reala.”

– Ia de la mine o sută de lei, cerșetorule. Nici eu nu câștig decât o amărâtă de leafă.
– De ce nu vă privatizaţi, ca mine?

Inteligenta la politisti e ca ploaia de vara:Vine din senin,dureaza putin,si te lasa cum ai fost:)