Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Cum își învață Mourinho copiii să numere: unu, doi, trei, Lewandowski, cinci, sase…
Nu ca ma laud, dar am un C.V. impresionant…
Nici mie nu-mi vine sa cred cum de-am putut scrie acolo atatea minciuni.
I: Care e diferenta dintre un emo si traditionalul miel de Paste?
R: Mielul nu se taie singur.
Aseara am fost la agatat de blonde. In sfarsit, a zecea a reusit sa ma termine.
Jur ca in viata mea n-am sa mai beau atata bere!
Mi-am dat seama de fiul meu ca e un copil precoce de cand l-am vazut ca a inceput sa scrie carti inca de la o varsta frageda.
Mai exact, le mazgaleste.
– Nu te supara, vreau sa te intreb ceva: Ai prietena?
– Din pacate, da.
– Lesbiano!
Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .
Dumnezeu a vrut sa fie muzica…A chemat pe un arhanghel mai zgubilitic si a grait:
-Vreau Muzica !
Arhanghelul a dat din cap
-Asta-i ROCK !
Arhanghelul a dat din maini
-Asta-i RAP!
A miscat picioarele
-E POP…A grait Domnul…Poti pleca Ucenicule..
Arhanghelul s-a intors brusc si a scapat o basina…
-Hmmm…..Bine ..a zis Domnul …sa fie si manele..
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie,
iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat.
Un ateu si un credincios discuta in contradictoriu despre existenta lui Dumnezeu. Ateul tine mortis sa nu creada in Dumnezeu, iar credinciosul este exasperat ca nu-l poate convinge.
Intr-un final, credinciosul exclama:
– Deci, in final, care este cel mai important motiv al tau sa nu crezi ca Dumnezeu exista?
– Foarte simplu! raspunde ateul. Nu l-am vazut niciodata cu ochii mei!
Atunci credinciosul replica:
– Dar crezi ca exista un miliard de dolari?!
– Bineinteles!
– Si ai vazut tu vreodata banii astia cu ochii tai?!
Şi vouă vi se întâmplă să înjuraţi obiectele de care vă loviţi?
Ora 23.57. Într-o intersecţie se întâlnesc doi poliţişti.
Unul din ei aprinde o ţigară, trage din ea şi tace.
Al doilea după un timp de tăcere spune către primul:
– Bă! Tu ştii care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu ştii!!!
A venit primavara. Un grup de 4 liceeni nu au chef de scoala, si chiulesc impreuna de la primele ore de clasa. Abia pe la pranz ajung la scoala, si ii spun dirigintelui ca, venind toti spre scoala in aceeasi masina, au avut o pana la un cauciuc.
Profesorul zambeste intelegator si le spune:
– Bine ca a fost numai asta. Totusi, vestea proasta este ca ati ratat testul dat de restul clasei. Dar vestea buna e ca il puteti da chiar acum, cat clasa e plecata la ora de sport. Luati loc in banci, cat mai departe unul de altul, si scoateti o foaie de hartie.
Elevii se pregatesc de test. Profesorul incepe:
– Prima intrebare: LA CARE CAUCIUC A FOST PANA?!
Ieri,de bună voie și forțat de consoartă,am purces la mici reparații preliminarii zugrăvelii.
Am cumpărat un săcuț dee….glet și respectînd instrucțiunile,am preparat pasta,după care mi-am deschis o bere.
După timpul de așteptare indicat pe ambalajul săcuțului,mi-am mai deschis una,pentru că maglavaisu n-a ajuns la consistența unei „paste de lucru”,care consistență n-a apărut nici după a treia doză,menținîndu-se la aspectul pastei de dinți.După ce-o scuipi.
..La a patra bere, a intervenit nevastă-mea:
-Da dac-am pune niște gris…și-un ou?
-De ce racheta nord-coreeana a cazut in Antarctica in loc sa ajunga in America?
-Batea vantul.