Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”… Dimineață pe propria piele am simțit greutățile războiului din 1812…

Care parazit oare, a făcut păpușa mea voodoo și-i cântă în fiecare după amiază cântece de leagăn???

– Tată, mai fugărește o dată elefănțeii.
– Fiica tatei, elefanții au obosit deja.
– Tati, te rog, numai o dată.
– Bine, iepuraș. Batalion!!! Măștile antigaz pe cap și încă un 1 km, fuga, marș!!!

Intr-o zi un filosof il invita la masa pe Nastratin. Ajung la restaurant unde sunt serviti cu 2 pesti. Nastratin alege pestele mai mare. Filosoful se arata mirat si oarecum dezamagit. Nastratin:
-Dar tu ce ai fi facut?
-Eu alegeam pe cel mai mic.
-Asa am gandit si eu de am ales pe al mare.

La mine în casă, ieri a intrat un hoț. Nu a luat nimic, iar pe masă a lăsat 100 de dolari și un bilețel: ”așa nu se poate de trăit.”

Un vecin al meu are trei fete.Intr-o zi ii spune sotiei:
-Marie fetele astea nu seamana niciuna cu mine.
-Cum asa Costele?
-Pai mie , la viata mea , mi-au placut femeile si lor … le plac baietii.

O scrisoare de la mama, blondă, pentru fiica, blondă: ”Bună ziua draga mea fiică. Dacă ai primit această scrisoare, înseamnă că, ea a ajuns la tine, dacă nu ai primit-o, dă-mi de știre și eu voi mai scrie una. Eu scriu încet, deoarece știu că tu, citești nu prea repede. Timpul la noi e frumos, săptămâna trecută a plouat doar de două ori, la începutul săptămânii 3 zile și la sfârșitul săptămânii încă 4. Apropo, în legătură cu paltonul ce ai zis să ți-l trimit. Unchiul Vasile a spus că, deoarece nasturii din metal sunt prea grei, o să trebuiască să plătesc mai mult la poștă, așa că, eu am rupt nasturii și i-am pus în buzunarul drept, ai să-i coși tu la loc. Tatăl tău, a găsit un nou loc de muncă, acum sub el se află 500 de oameni, el e șef cosaș la cimitir. Sora ta s-a măritat și acum așteaptă un copil, dar deoarece nu știm dacă va fi fată sau băiat, încă nu știu dacă vei deveni mătușă sau unchi. Mi-a spus că, dacă va fi fată o va numi ca pe mine, deși îmi pare straniu să-și numească copilul ”Mama”. Fratele tău, a avut nu demult o perepeție, a închis mașina și a uitat cheile înăuntru. A fost nevoit să meargă 10 km până acasă să ia cheile de rezervă ți să ne elibereze pe toți din mașină. Dacă ai să o întâlnești pe verișoara ta Lilia, transmite-i salutări, dacă nu ai s-o întâlnești, atunci nu-i spune nimic.” Mama ta.
P.S. Am vrut să pun și niște bani, dar am încleiat deja plicul.

Judecând după cantitatea de alcool vândută la Anul – Nou, poporul a întâlnit anul șarpelui, târându-se.

Tot nu-i rău, m-am gândit după ce am aruncat un papuc după motan dar am lovit-o în frunte pe soacră-mea.

Nu puteam adormi, nu pentru că un tâmpit beat cânta sub geamul meu, ci deoarece cunoșteam cuvintele piesei și fără să-mi dau seama, cântam și eu în gând.

– Cum ați intrat în sediul central al CIA?
– Sunt agent.
– Agent FBI?
– Nu, agent de vânzări la Oriflame.

Se examinează un caz de viol. În sala de judecată intră victima, într-o fustă foarte scurtă. Judecătorul se uită la ea și o întreabă:
– Dvs, propuneți să începem judecata cu examinarea locului infracțiunii???

Fata, fiind în pat se adresează băiatului:
– Noi desigur am putea să râdem un pic, însă zâmbetul lungește doar viața.

Vecinul meu se ocupă cu instalarea porților, are acasă o grămadă de porți vechi, rămase de la clienți. Inventiv din fire, acesta a construit din ele un gard, acum ocupația lui favorită este – să privească cum oaspeții încearcă să intre, apoi să iasă de la el din ogradă.

O tipa buna facea autostopul. Trece o masina, nimic. Trece o alta masina, nimic. La un moment dat trece un mos ca o caruta:
– Bade ma iei si pe mine?
– Urca fata tatii!
Se urca asta, se aseaza confortabil in caruta cu chilotii la vedere, iar mosu cu ochii acolo. Si se uita mosu, se tot uita, pana cand tipa ii spune:
– Auzi bre? Vrei sa f*ti ceva?
– Da, cum sa nu!
– Atunci f*tei una la cal ca a luat-o pe aratura!