– La cine visezi fato, cu ochii deschiși?
– La un prinț dotat ca un cal alb.

Prin ce se aseamănă bastonul unui agentului de circulație cu o zebră?
– O dungă neagră, o dungă albă, O dungă neagră, o dungă albă, O dungă neagră, o dungă albă, O dungă neagră, o dungă albă, c..rul
Dar prin ce se deosebesc?
– C..urul zebrei nu are chipiu.

Discută tata cu fiica. Fiica:
– Tată, tu cum dădeai examenele, învață-mă și pe mine câteva șmecherii.
– La voi la fete e mai simplu, ai ridicat fusta și gata…
– Dar dacă profesorul e femeie?
Tata, după un minut de tăcere
– Proasto, eu am avut în vedere, ridici fusta și scoți copiuțele.

Inventatorii concursului Masterchef suparati pe romani!
Intelegem ca este criza,dar chiar asa ,sezonul asta toata lumea a gatit cartofi!?!

Mama îi spune fiul:
– Uite-te pe geam, dacă nu vine taică-tău acasă.
– Vine.
– Pe care parte a drumului?
– Pe ambele.

Anunț la Comisia militară de încorporare:
”În legătură cu atacurile teroriste recente și necesitatea întăririi sistemului de apărare a țării, toate actele de mituire de până acum, se consideră NULE. ”

M-am hotarat !
Sunt asa de multe bancuri bune pe site-ul asta , nu prea am multe sanse sa intru in “top mioritici”.
As avea sanse la “cel mai vocal dintre mioritici” , asa ca ma apuc de cantat !

Acel moment cand platesti o groaza pentru botezul copilului tau si la sfarsit realizezi ca ai primit mai putini bani decat ai cheltuit…

Anunț: ”Răspund pozitiv la propuneri indecente, pentru o sumă decentă.” Alina.

Vreau sa-mi zugravesc casa, asa ca apelez la amicul Make , zugrav de meserie.
Bai Make, stii ca eu sunt ecologist , vreau o zugraveala simpla, cu var.
Ma tem ca nu se poate, zice amicul.
Pai , de ce ?
Pentru ca Make love not war !!!

– Se schimba ceasul in noaptea asta si sunt foarte bucuros !!!!!!!!
– Nu vad de ce ? nu vad motiv de bucurie .
– Cum nu ? Nevasta-mea nu stie si am sa-i arat ca ultimul amor a durat o ora si trei minute !!!!

– Se schimba ceasul in noaptea asta si sunt foarte bucuros !!!!!!!!
– Nu vad de ce ? nu vad motiv de bucurie .
– Cum nu ? Nevasta-mea nu stie si am sa-i arat ca ultimul amor a durat o ora si trei minute !!!!

– Andrei, uite ce blonde simpatice!!!! Domnișoară, cum te cheamă?
– Nu-i spune!
– Bine, Nastea.
– Ești o proastă Polina.

– Ieri m-am bătut pentru o fată.
– ..??!! Cu cine?
– Cu soția.

– Tată, de ce iaurtul expirat se înverzește?
– Deoarece bacteriile pacifiste, îmbracă forma militară și se transformă în arme biologice, fiule.