Un neamt observa comportamentul ciudat al unui italian la cabina telefonica. Zi de zi, italianul isi aranjeaza parul in fata cabinei, dupa aceea intra si vorbeste la telefonul public fara sa puna vreo cartela sau monezi. Intr-o zi, foarte curios, il intreaba:
– Ce faci acolo, la cabina telefonica?
– Mi faccio bello si dupa aceea intreb la receptor “Chi é il piu bello?”, iar telefonul imi confirma: “tu, tu, tu…” (funmail2u.de)

De Valentine’s day, un tânăr hotărăşte să – şi ducă soţia la munte. Cum aceştia nu aveau autoturism, au decis să plece cu trenul. În compertiment toate locurile ocupate.
Tânăra soţie, pentru a fi alintată, simulează o durere la ureche….
Imediat soţul sărută locul cu pricina şi întreabă :
– te mai doare puişor ?!!…
Răspunsul, nu întârzie să apară :
– mi – a trecut pe loc dragul meu !
Peste alte câteva minute, tânăra iar simulează o durere la „guriţă”. După sărutul de rigoare, întrebarea :
– te mai doare puişor ?!!…
Acelaşi răspuns :
– mi – a trecut pe loc dragul meu !

Un domn, mai în vârstă, din compartiment, curios, se adresează
soţului :
– Ascultă dragul meu, de hemoroizi nu vindeci ?!!!!!

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci,alba,mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!

I:De ce au majoritatea barbatilor picioare in forma de paranteze?
R:Intre paranteze stau lucrurile mai putin importante…

O blonda se duce la bar si comanda o cafea.
– De care preferi, o intreaba chelnerul, neagra sau lunga?
– Si una, si alta…raspunse ea.

Dupa o petrecere de burlaci buna, nunta este in plus!

Nevastă-mea a ajuns atât de urâtă, încât am găsit un bilet de adio de la vibratorul ei pe masa din bucătărie spunând: ”Te părăsesc, m-i se rupe de tine”….

– Tati, ce înseamnă Oficiul Stării Civile?
– Fiule, acesta este un loc groaznic unde bărbaţii sunt lipsiţi de libertate!

O rusoaica s-a casatorit cu un englez si traiau fericiti in Londra.
Rusoaica nu stia prea bine engleza dar putea comunica cu sotul ei.
Problema era cand ea trebuia sa faca cumparatur. Intr-o zi, se duce la macelarie vrand sa cumpere pulpe de pui.Nestiind cum sa le ceara, in disperare a inceput sa cotcodaceasca, si-a ridicat rochia si i-a aratat macelarului, pulpele. Macelarul a inteles si i-a dat pulpe de pui.
In ziua urmatoare ea a vrut sa cumpere piept de pui. Nestiind cum sa ceara a cotcodacit din nou, si-a deschis bluza si i-a aratat macelarului sanii ei. Macelarul a inteles si i-a dat piept de pui.
A treia zi, rusoaica avea nevoie sa cumpere niste carnati.Nefiind in stare sa comunice, ea a decis sa-l ia cu ea pe sotul ei la macelar.
Opreste-te un moment si incearca sa-ti imaginezi ce crezi ca ea a avut in minte.

Citeste mai jos!!!

AHAAAA!!!!!!

Te-ai gindit la lucruri rusinoase!!!!!!

Hellooooooo… .ai uitat ca sotul ei este englez si vorbeste limba engleza???

O mama avea trei fii: doi erau destepti iar al treilea era casatorit!

O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion. Stand pe o banca, vede ca un tip se uita insistent la medalion, asa ca intreaba zambind:
-Va place atat de mult avionul de la gatul meu?
-Aaaaa, nu, eu ma uitam la turnurile de control de pe aeroport!

I: Care e problema daca tu stai linistit pe canapea si bei o bere in sufragerie si sotia ta te sacaie?
R: E prea lung lantul !

Nu-i chiar imposibil să „orbești” o femeie.

…Pune-i un parbriz în față.

– S-a purtat mizerabil cu mine. Ce ma sfatuiesi sa fac sa ma razbun?
– Ia-l debarbat.

Esti blonda si intr-o situatie dificila? Nu stii ce sa faci? Arata-ti sanii si fa-i pe ceilalti sa nu stie ce sa faca!