Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African:
– Jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.

Bărbatul a descoperit culorile şi a inventat pictura…
Femeia s-a inspirat din pictură şi a inventat machiajul.
Bărbatul a descoperit cuvântul şi a inventa conversaţia…
Femeia s-a inspirat din conversaţie şi a inventat bârfa.
Bărbatul a inventat agricultura şi a inventat hrana…
Femeia a fost inspirată de hrană şi a inventat dieta.
Bărbatul a descoperit prietenia şi a inventat iubirea…
Femeia s-a inspirat din iubire şi a inventat „triunghiul dragostei”.
Bărbatul a descoperit comerţul şi a inventat banii…
Femeia a luat banii şi a inventat shopping-ul.
După aceea, bărbatul a inventat multe alte lucruri… în timp ce femeia continua să facă shopping!

– Steluto, iubito, afla ca tu esti singura mea pasiune in viata.
– Costele, mă tu ai vandut masina!

In autobuz, inghesuiala mare. M-am nimerit in picioare in spatele unei tipe in niste blugi mulati, una dintre acele bunaciuni pe care nu o poti trece nicicum cu vederea. Dupa cateva minute, tipa se intoarse catre mine si incepu sa strige:
– Ajutooor…Hotul! A incercat sa-mi bage mana in buzunar sa ma jefuiasca!…
Vazand ca toata lumea si-a intors ostentativ privirea catre mine, am spus:
– Dar nu-i adevarat, jur!…Jur ca n-a fost mana!

Mergea pe drum o ambulanta, ducea o blonda insarcinata. Soferul se intoarce si ii striga:
– Cand ai sa inchizi gura? Nu se aude sirena!

Doua babe. Zice una: “Auzi fata…Oare cat o mai costa un viol in ziua de azi?”

Nu spun acuma ca nevasta-mea ar fi gurmanda, sau obeza, sau nesatula dracu’…

Dar am vazut-o de curand schimband becul de la frigider cu unul de tip “energy-saving”.

Sună telefonul , se aude o voce sinistră care zicea :
– Ţi-am răpit soacra , dacă vrei s-o revezi dă-ne 1000 de euro !
La care bărbatul răspunde :
– Îţi dau dublu numai dacă o ţii acolo !

Daca iubesti pe cineva, lasa-l sa plece. Daca se va intoarce la tine, va fi al tau pentru totdeauna. Daca nu, urmareste-l si da-i o mama de bataie…

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.Prima spune;
-Pe mine ma doare in cur!Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
-Si pe mine ma doare in cur!Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale,deci nu am probleme!
A treia spune:
-Si pe mine ma cam doare in cur!Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc

De la dragoste la ura nu e decat un pas…

Multi oameni numesc asta casatorie.

Un tată sever către fiică:
– Mary, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este el?
– Ce culoare avea masina?…

-blondo, vezi că ţi-ai pus slipul pe dos!
-pai şi ce vroiai, să mi-i pun pe sâni?

O vaduva completeaza fomulare.
La rubrica de cand a murit sotul, scrie: de 8 ani,
La rubrica: nasterea copiilor, scrie: unul de 2 ani.
Functionarul: pai daca a murit de 8 ani, cum aveti copilul de 2?
Vaduva: el a murit, eu nu!

Casatoria e o jungla unde viteazul leu e invins de frumoasa caprioara…